这是今年5月应《时尚健康》编辑之邀所写的一篇稿子，发表在今年9月号的《时尚健康》上。杂志我还没有看到，很期待他们给我配拍的漂漂的照片：）。这是没有经过编辑删节的原文。

 

4月30日 每天都冒一点险

下午接到编辑刘芬的电话，给了我一个有趣的任务：在近一个月的时间内每天做一点新尝试、来一点跟以往不同的做法，然后把心得体验写成稿子。我觉得这个题目听上去有点挑战也很有意思，就接了下来。

晚上睡前还一直想着这事儿，又有点打鼓，恐怕自己短时间内做不到每天都能有新的尝试，因为并不想太刻意地去安排，还是更希望生活出现契机的时候就会自然地做出不同的选择。这也让我意识到自己这几年已经做过不少的尝试了，比如送听讲座的学生每人一枝花并在来去的路上也送出租车司机一枝花（当时师傅脸上绽放的笑容真是值得一看），比如下午四点了才带孩子出门上公园照样玩得很高兴，比如一个人去青藏……所以一时间有点缺乏新点子，不过这也值得为自己庆幸吧：自己已经有了很多改变和冒险，生活本身已经很好了。

当然，也想借此机会做一些自己此前就已经想做的事（想起了《恩宠与勇气》一书里的对话：不是因为得了癌症你才这么做，而是因为你想要这么样地生活），比如，要不要干脆去剃个光头试试看呢？——有两位女性朋友都这样做过，她们说那是一个非常好的、自我觉察与接纳的过程。如果时间再多一些，我真的可以尝试去我一直想去的非洲或者塔希提，不然还要等到什么时候了呀？！跟会弹吉它的朋友去地铁里卖唱是我早已有的愿望了……结果直到夜里做梦都还在思谋着。

 

5月1日 让我们此生就跳脱轮回

中午看到太阳正好我就想晒被子，婆婆劝阻说“等到六月六”。我想是因为我以前被她这样地阻拦了太多次又没能坚持己见，心中还是有厌烦的，就自己嘀咕了几句。结果老公听见又不乐意了。

这也是我们家一再发生的情形了，相信很多中国人都不陌生。一周多以前，我们刚刚为类似的情况吵过一回。正因为如此，我也决心不能再这样下去了。所以虽然我还是忍不住动气，却很快地意识到不能再像以前那样吵回去，而是要尽力让自己平静下来。

我对老公说：“希望我们可以跳出轮回，不用一再重复我们的模式了。我不过咕哝了两句，我也可以有不满的吧。看一看你自己为什么就要这么大动肝火呢？”（想起了曾经有效而有用的做法，就是不去接受老公的攻击或烦躁，而是把他的情绪导向他自己，去好奇说：“你为什么就……起来了呢？”——那不是关于我的，是关于他自己的。）

我还是忍不住地悲伤，但我也清醒地意识到这悲伤并非为了此时（我没有那么多“我好可怜与不幸”的心态了），而是因为自己从前那么多次地准许了老公还有其他人以不尊重的方式对待我，我为自己从前那些不容易的时候、那时候的我自己感到悲伤和难过。

结果，没一小会儿，老公就走了过来，把手搭在我肩上安慰我。我知道他当时又受了我的一点小攻击（我还是有），他妈也说他，其实他也很容易会去怪罪自己而并不容易。因此我也想到要给他一些爱与支持，因为我真的能看到在他愤怒的底下是他的伤口，他也是需要被接纳和给予爱的。

在悲伤之中能以去爱，我想今天这是我一个新的开始。我仍然没有完全地做到我所希望的那样，但已经够好了。今天我们已经与上周那次有所不同了，今天我们已经开始改变。

 

5月2日 我心飞舞

下午在操场上，看见一个女人拿着长长的彩带在挥舞。以前我曾多次看到过，不过总没有走上前去。今天一见就动了心，也可能是因为刚还在想怎么完成“每天有一个新尝试”的任务，反正立刻就想要上去试试。我就开始往她那边跑。不过因为风比较大，那女人挥了一下就收起来了。等我走过去，她已经收好。于是我才发现：今天的新尝试不止是挥舞彩带，更首先是去开口问那个女人借用。

我犹豫了好一会儿，因为那个女人看上去不开心也不开放的样子，和她的儿子只是独自坐在那里也不跟旁人玩。我有些怕遭到拒绝。看来简单的事情，却经历了当的思想斗争，几乎都要放弃。我安慰自己说“放弃尝试的心得也可以写了交差”，但毕竟不甘心。想好了怎样跟她说话，并且仿佛因为我在做着这样一个尝试，有着冠冕堂皇的理由，哪怕是遭受拒绝也是可以的，也是一种尝试呢，于是我终于鼓起勇气去跟她说了。她淡淡地也就答应了。

我借到了，很喜悦。一边不断跟她搭着话（我发现我在这方面真是有些畏怯），一边自己尝试开来。原来彩带还真不是那么好挥舞的呢，有时候我舞着舞着把自己给捆了起来。旁边围了两三个小孩在那里看我，看到我把自己给捆住的时候就嘻嘻笑。后来我使劲地将胳膊抡圆了，抡得风生水起，呼呼作响，看着五彩的绸带在我周围、在阳光下飞舞，真是快乐。

再将彩带交还给那女人的时候，我就很自然地满面笑容，和她说着话，而感觉她也松快了，有了笑容。

而更意外的收获是她走了以后，她儿子竟然主动跟着我和儿子一路到了旁边的小花园。后来两个小孩一人拿个正在给花喷水的喷头当枪打仗，玩得不亦乐乎。我看他们真开心哪，而且这先前看上去不那么好看（有点呆滞）的小孩笑起来也很可爱。我唯一的担心是他把衣服打湿了会不会回家挨说，不过我想反正他现在难得这么快乐，我就忍住了什么也没说。

 

5月3日 谁愿意给这孩子让个座吗？

今天我带儿子去看童话音乐剧《心花怒放》，演员很认真，舞台服装也都设计得很美。

回程带儿子去坐他爱坐的地铁。其实每到这样的时候，我都会心里打鼓，因为儿子六岁了，倒大不小的，老想有个座。可地铁时常人满为患，坐着的人们多半面无表情，半睡半醒，也少有人主动站起来给他这种倒大不小的孩子让座。往常我总是先就焦虑，继而愤懑：“这个世界的人越来越冷漠了……”

今天我意识到自己那熟悉的感觉又升起来了。但我忽然福至心灵地产生了一个新的想法：也许不是人们不愿意让座，只是他们没意识到这个需要。或许我可以去邀请而不强求他们，问问看“谁愿意给这孩子让个座吗？”我相信一定会有人愿意的。

想归这么想，真要把这个话说出来，还是不容易。我又经历了好一阵子的思想斗争——我已经发现，要做一些看似小事的突破的时候，反而比去做一些大的事情更难，更多犹豫。我想，这大概是因为那里面有着理性所不容易触及得到的根深蒂固的情感与信念模式吧。

今天我是在倒了两次车，又看到有人正好要下车、满以为可以让儿子顺理成章地坐上去却没能抢到座位的时候，才终于话到嘴边喊了出来：“谁愿意给这孩子让个座吗？”结果，那个刚坐下的女人像弹簧一样地又跳了起来，让出了座位。

今天，我感到我能够更多信任这个世界和人们心中的善意了。

 

5月4日 迷人的女人

早起去《时尚健康》找刘芬照像。刘芬教了我化妆——这是我写在计划上一年多的事情了，终于落实，原来并不是那么难的。感觉她给我化妆的时候我像个乖乖的小女孩，接受她的温柔，同时心中还是有些紧张——跟“时尚”一沾边我就不自信。不过我也意识到了，再让自己放松。

之后吃饭时我们聊了很多。我谈到自己最近所意识到的对于自己女性的部分不够自信——我和我周围的很多朋友，是属于从小被鼓励发展智力、在学业事业上取得成功而常常忽略了自己“女人味”的那一类女人，现在即使有人告诉我说我是一个迷人的女人我也无法相信。刘芬听我说完就感叹道：“怎么不管什么样的女人都还是没有自信。”她这样说时我就心念一动——忽然意识到即使是那些我认为符合了社会关于“迷人的女人”标准的封面女郎们，其实也很有可能是不自信的——她们也很有可能拿自己跟我们比学历哪！我们真是可以永远有理由不自信下去的。

回家的时候就跑到商场去，正好赶上促销，买了全套的彩妆。在那里先有两个化妆师帮我化妆，让我体验产品。以前常看见化妆品柜台前有女人坐着在那里咨询，不过总觉得那不能是我。我对卖化妆品的营业员都有一份敬畏，因为唯恐自己的无知怡笑大方，感觉她们好像会瞧不起我那样的。但其实今天无论是化妆师还是营业员态度都非常好。

晚上的时候我想到：其实自己早已知道想法与信念并不等同于事实，我们可以选择相信这样，也可以选择相信那样。为什么我不可以尝试相信“我就是一个迷人的女人”呢？我可否给“迷人的女人”一个我的标准和定义？

 

5月5日 先为自己做到

早上一位记者来采访。我们说着说着，她忽然向我咨询起了梦。我最近刚学了一点梦的工作，想略微地给她点方法的建议，又想让她有点体验，就带她做了一下梦中人物的角色扮演。哪想到她忽啦一下打开了内心的舞台，我们就做了两个小时的梦工作。

这是我第一次做梦的工作。若不是机缘凑巧，我恐怕还不敢轻易去尝试，不会知道自己原来已经完全能去驾驭如此复杂的工作。看来老天也真是不断给予我做新尝试的机会。

做完了，心中有意外，有惊喜，但更有一丝烦躁和略微有些嫉妒：呵，她可以有我这样好地陪伴来完整地展开与检视她的内心、人际关系，可是我呢？我尚未为了自己这样做过。我意识到我是多么地易于为别人付出，而与此同时，仍然会忽略了自己、给得自己不够。因此我感到了悲伤。

下午在幼儿园接孩子的时候，我看着阳光下的银杏树叶，真美，有一瞬间让我感受到了生命的热烈和美好，让我几乎流泪。又嗅着泡桐的花香，感觉到自己是多么地喜欢跟大自然的联结，而仍然没有足够的时间来做这些。想起了一句诗：“我将脸别过去，转离自己一小会儿，而那成为我的生活，十年之久。”我就沉浸在这悲伤里，让自己去体验我是多么地需要得到时间空间和被陪伴呵！

从淘宝上买的轮滑和折叠浴桶都已经送到，晚上就和儿子还有他的好朋友去滑轮滑了。我才意识到自己已经至少二十年没有滑过，所以鞋刚一上脚，还是紧张的，并不是一下子就能回到童年风驰电掣的状态。而且最主要的是心理紧张，老怕摔断了胳膊腿啥的，结果脚上也就很紧。不过后来还是慢慢找着感觉了，更加放松一些。感觉到小腿和脚的紧绷，也感觉到自己是在重新跟自己的身体联结、尝试去信任它。后来终于小小地摔了一跤，但事先已尽力平衡了身体，所以其实也就是慢慢地跪了下去。自己反而笑了，因为感觉上就是好像要摔一下才能缓解掉自己的惧怕那样，但实际上我知道了我的身体是有足够的平衡能力、会保护好自己的。

回家之后泡澡。家里小，一直没有泡澡的条件，最近才想到了可以用折叠浴桶的方法。 点上了烛光，放上轻轻的音乐，来个奢华的牛奶加玫瑰精油的SPA。每当这样的时候，我都感觉生活是如此地丰富和美好。

 

5月9日  母亲节与“成为真女人”

前天我到了深圳，从昨天开始参加一个为期四天的名为“成为真女人”的女性工作坊。

工作坊里有差不多九十个学员，全是女人。老师也特别要求这几天尽量不要和男性联结。她让我们留意自己在遇到男性的时候，是如何立刻将注意力与能量投向了外部，如何地想要去取悦对方而忘记了自己。为什么不能够多跟自己或其他的女人呆一会儿呢？我发现还真是这样的。

这两天都有很多舞蹈和其它的静心（meditation）练习。老师教我们从腹部（那是生命力的所在）去慢慢舞蹈，那是很美的。更多时候我们只是即兴自发地跟随身体，而这样的舞蹈总能让我很快就能找到自己狂野而活泼的生命力。

今天早晨我们在讨论母亲给我们的制约，比如她关于生活、工作、女人和男人的观点是如何地影响到了我们。在纸上写下来并在小组里讨论过之后，老师又让我们在课室里模仿妈妈的方式行走，并一边说着她惯常爱说的那些话。房间里立刻开始沉重起来。我体验到妈妈永远也做不完家务时那种焦躁的感觉（我也时常有），某个片刻那些沉重的责任与负担让我几乎感到绝望，我不由惊讶于妈妈在感受到这一切的同时还能那样多地对我们付出，我真是佩服和感谢她。

接下来再去宣泄情绪和舞蹈的时候，我不由得嚎啕大哭，强烈地感觉到不想要，不要再这样地生活！——无论是妈妈还是我。那些古老的、陈旧的制约，社会文化所加予我们的重担，早就该被扔掉了。我们无须活得这样沉重！

我随着音乐剧烈地舞动着，用我的四肢和身体表达着“不！”——我不要，我不再接受那些于我无益的信念，那些“应该”，那是似是而非的标准，那些他人的期待与评价，那一重又一重束缚与限制我们、让我们无法活得更宽广和美好的东西。我感觉到：我在挣脱，想要从那所有的制约中出来……我感到了自由……当老师再放一些温柔的音乐的时候，我感到我的心也被温柔地触碰到了。在泪流满面地舞蹈中，我感觉到：生命就在我里头，她是那样地美好，什么也无法拦阻……

下午的一些练习之后，又是舞蹈。大家跳得正酣。这时我听到有人在尖叫，原来是几个学员在开玩笑地脱一个人的衣服。不意间也有人来脱我的上衣，几次三番，我就烦了，并且心里也有一个好奇：干脆脱掉了跳跳看又会怎么样呢？反正不是在做“新尝试”吗？都是女人，也没有什么不好的。我就干脆脱掉了上衣。大家尖叫起来。而在那一刻，我只是激烈而狂放地舞蹈着，感觉自己从来没有在众人面前这么张扬过，也感受到自己里面野性的生命的活力。

后来又有几个女人跟着脱下了衣服。慢慢地，越来越多的人加入，大家也越跳越high，直到跳至全裸。全场差不多有三分之二的女人都脱掉了。我们忘我地跳着，足有一个多小时。课间休息的时候，还听得四处欢声笑语，互相问着“你脱了没有”，明显比平时更情绪高涨。

令我意外的是，有好些个同学走过来感谢我，说我真勇敢。她们都分享说自己其实经历了激烈的思想斗争，因为担心自己的乳房小、肚腩大等等。但是当真脱掉了衣服在众人面前跳舞的时候，才发现所有那些担心都是多余的。这样一个赤裸的过程让她们接纳了自己的身体，也接纳了自己，回归到本真的自我，感觉到无比的自由释放……

我为了完成“作业”，无意中成了一个带头的人，自己也没想到过会有这样的效果。并且我和其他同学的距离也仿佛一下子拉近了，可以更加心无芥蒂地说笑。晚饭的时候，我首次加入了一群先前并不相识的同学，跑到附近的海边去吃海鲜。结果我们浩浩荡荡的十三个女人，很公然很坦然地在晚餐桌上聊起性高潮这样私密的话题，也真是新鲜的经历。吃完晚饭，我们还嫌这一天不够似的，又跑到海滩上人少的地方尝试了一下裸泳，这才回了住处。

母亲节的这一天，我和很多的女人在一起，学习如何做女人，做自己。

 

5月14日 跟着感觉走

今天不知为什么，首先想做的事就是去买东西而不再想坐在家里写日记博客啥的了。结果一天跑了三趟商场。

事后想起来，发现今天我跟往常不一样的就是：我用半个小时的时间就买好了手机。以往我买东西是特别犹豫的。就说我的上一个手机吧，先在网上查了个把两个星期，再犹豫不决好几天，最后还得老公替我经办才行。但今天，我只是非常清楚我要一个漂亮的、容易打字发短信的手机，很快地浏览过各个柜台，发现一款我喜欢的，问营业员试了一下机，就OK了。

这也是我不同于以往的新尝试——相信我的感觉，信任自己。结果后来发现这款手机还有好多出乎我意外的功能，比如google地图，以及翻身静音等。我觉得很喜欢，心里好满意。

 

5月20日 心想唱歌就唱歌

今天是我们的GCDF（全球职业规划师）讲师聚会。昨天我就给讲师之一的G打了电话，让他带上吉它，聚会完了好去地铁卖唱。

我得表扬自己的是今天我好歹坚持了自己的想法。因为我的嗓子有点哑，我会的歌都不够热烈，我也没有表现出很自信的状态，并且又没有穿得波西米亚，让G这个吉它高手对于卖唱这件事儿觉得没有信心。他就说你先回家再练一练，我们练好了再去吧。我也有点犹豫，不过我还是抵挡住了他的完美主义，说我们去就去吧，不要管那么些条件了。我们现在就练歌。

结果就在讲师聚会上大家一起唱了，那时候感觉真美。我们这么多人认识四五年了还从来未曾在一起唱过歌。那些个瞬间，是留在记忆里的温柔。大家都唱得很高兴，最后我就吆喝了一帮子十多个人去五道口地铁站了。

在那里也唱得很带劲，自娱自乐，真的是很开心。当我发自内心快乐歌唱的时候，我感觉到我真的是在对着许多人真诚地表达：那些来来往往的路人，我爱他们……

一时间围观我们的人还真不少，甚至还有外国朋友，有的人笑嘻嘻站在那里从头看到尾。完了数一数，赚了七块钱。大家一边检讨说“应该先放几张五块的钱，也许别人就能给得多一点儿”，一边意犹未尽地说“下回去西单”，“可以搞山歌对唱——心想唱歌就唱歌来……”。

真要感谢我自己没有放弃，并且给了所有讲师一个尽情尝试和快乐的机会。

 

5月23日找回自己

昨天和今天，我去讲了新的一期GCDF课程的理论部分。有些日子没讲理论了，因为总觉得那些标准化的东西有些限制我，不是我真正感兴趣的。但这一次选择再去讲它，是因为我想尝试用更为感性的方式来讲通常会很理性的理论，让理论可以是体验的、鲜活的！

现在的我会把每一次的工作都当作是一个创造的过程，去创造我想要达成的结果。这两天的课程里，我特别希望能调动学员们整个的人：身、心、灵，五官，而不仅仅是脑子，要让大家体验到所讲的理论。我也特别希望能勇敢地表达最真实的自己！因为以往讲课，我总是会有很多的“应该”——应该援引某个理论或专家的话才能显得专业，应该如何才能让学员感到满意或信服……而现在我意识到那都是出于我对自己的不够自信。所以虽然预先被告知说这一次的课会有好些个学校领导甚至某个新闻人物参加，我还是决定放下任何头脑里预设的对于学员的想法和担心，放下内在的教条，相信做自己就是最好的，那样我才能分享我觉得真正有价值的东西，那样我才能有一份安定与从容去跟随学员的需要，而不是试图去控制。

所以这一次的课程里，我买了一束花带到教室，尝试了以前从未带领过的“社会测量”，让大家更充分地以舞蹈热身，也邀请大家用整个人的智慧而不仅是头脑来参与课程，邀请大家一起“每天都冒一点险”，做一些不同的尝试，一起去创造美好的旅程。

特别值得一提的是今天上午《生涯自传》的练习。以往都是用纸笔简单写一下就完的，这次我用冥想的形式带大家仔细地做了一遍。事后很多人都跟我说非常进入冥想的状态（放松而又清醒），并且有很深的感触，深入地回顾了自己的人生旅程，很好地看到了自己，看到了自己的努力和不容易，也看到了自己生活中需要调整的地方。我能感受到这个活动很深地触及到了大家的内心，有好几个人都哭了。有一位学员（也是一位学校领导）发言说感谢，这个冥想让她找回了自己。上午课结束的时候，大家自发地爆发出了热烈的掌声。我也觉得很愉快和满意。

 

限于时间和篇幅的原因，关于“新尝试”的日记就只能先写到这里了。但我早已感到：它不会仅限于一个为了给编辑交稿而做的试验，而会成为我今后每一天里更加自觉自愿的习惯。从一开始，它就增加了我对于每一天每一刻生活的觉察和反思：我在怎样地度过我这一天的生命？我有一些什么样的惯性的情绪、思维和行为的模式？在新的一天里，在熟悉的情景中，我能有一些不同的选择，让自己活得更为满意、更为宽广吗？答案是肯定，而我也因此更加有信心和动力去做更大的尝试、更多的事。

与此同时，它甚至对于我身边的人也产生了意义。我的勇气和尝试也鼓励了他们，向他们示范了生活更多的可能性，带动他们去品尝对生活新的感受。在卖唱回来的那一天，我群发了短信问各人想做而没做的事，也特意发给了一些我平时可能会因为觉得不够熟或其它原因而跳过的人。没想到几乎所有人都热情地给予我回复，说了很多新点子，与我分享了他们内心的梦想。最有趣的是我还无心插柳地帮了一位以前的学员做了属于她的新尝试：她正在参加一个培训课程，每天都想突破自己在公众场合就胆怯的心理，去问老师一个问题，已经思想斗争好几天了，几乎就要放弃。刚好收到了我的短信又得到了我的鼓励，她终于鼓起勇气去做了，结果得到很好的反馈，发现原来很简单，没有自己预想的不自在或被取笑等糟糕的情形。

我想：去突破自己的“安舒区”，或多或少总会引发一些害怕或不自信，需要我们对自己和生活作出调整。然而只要我们能感受到自己对于生命的热爱、想要自由奔放生活的渴望，就会更有力量去克服恐惧，向前踏出那新的一步。重要的是，我在好好地活着，每一个当下。

生命在呼唤着我们，邀请我们更有热情、更加宽广与自由地生活。试一试，试一试，对生命说Yes。