今年年初，写了一篇日志《2023年，大吉。2024年，？》，总结2023年，展望2024年。

今年年底，再写一篇日志《2024年，更新。》，给年初的问号，写下一个回答。

2023年末，我脑海中冒出“一辈子的朋友”的期待，然后就来个大反转，好朋友分手。

2024年末，我在“生活抓手”的第一项、朋友这项里写下：“1个最好的朋友，1~3个熟悉的朋友，1只陪伴的猫”，结果又来个反转，那“1个最好的朋友”再次分手。

同一个人，熟悉的剧情再次上演，连时间都如此巧合的相似。

不过这次带给我的情绪和影响都比去年小了很多。

一方面，经过去年的事情，我的预期已经降级，从“一辈子的朋友”变为“最好的朋友”。而且之前“一辈子的朋友”这个想法就是因为她而产生的，所以想的也就只有她这个人。而今年我在抓手里写的“1个最好的朋友”，虽然当时想的也是她，但也并不只是她，如果以后她不再是“最好的朋友”，我也接受并且期待其他人能成为我的这个“最好的朋友”。

另一方面，我觉得自己比去年更清楚了解自己，也更会深度思考一些。我能比较快速地想明白我们之间的问题，虽然这不是客观的全面的完全正确的，但至少在我自己这里是清晰的逻辑自洽的，这让我不会有太多理不清的疑问和内耗。上次我和朋友分手之后，我经过很久地思考，还有一些没想清楚的问题，今年我回看自己当时记录下的那些问题，现在，我已经在一年的成长中，不知不觉有了答案。也正是因为我有了一个能自洽的逻辑体系，有个标准，有了答案，所以这次即使再次分手，也不会让我对和人交往、尤其是深度交往这件事，感到担忧、沮丧、无力，进而产生消极和怀疑的态度，并且比较久地沉浸在负面情绪和内耗中，备受打击。当我能看清出现问题的接近本质的原因之后，我就能更理性地更坦然地接受，无论问题最后是否能被解决，无论最后的结果是怎样。

我们在今年年初和好之后，也聊过不少对去年分手的看法想法，虽然也探讨得挺深入和清楚，并且也基本上达成了共识，至少是互相理解。但我始终觉得还有点东西没有讲清楚，这个东西是更核心的，但很模糊，不是不愿意讲，而是我自己都没有准确地知道，有点像是被蚊子叮了一个包，我只感觉到附近那一片都很痒，这个点也痒，那个点也痒，但始终没有找到被蚊子咬的那个点，那个最痒的根源，尽管我描述的地方有的已经很接近很接近那里了。这个核心我至今也说不太清楚，只能说大概是关于自我的觉醒——我对自己主体性的确认和争夺，以及我对他人看见并承认我主体性的需求。这次争执，在我的思维模型里，其实依然是这个核心问题没有解决。但我觉得自己已经尽可能地找寻和表达了，而她对这个问题也不再忽视，开始认同，并且动摇，有想要做出改变。但因为我这一年多想法改变得比较快，对自己的想法了解和表达得又不够清晰透彻，而她从看见到理解到改变的进展很缓慢。因此我产生的比较迫切的也最主要的需求，她无法满足，而我在夺回自己主体性时所产生的抗争，又让她觉得难以理解和接受、甚至愤怒。这也是我现在还没想明白的一个课题，我相信人是需要深度关系的，但当关系越近的时候，人格边界的碰撞必然越多。怎么能在关系很近的情况下，既保证双方的主体性完整，又不会侵犯别人也不被人侵犯，并且还能高数量地、高质量地、有效地、深度地、平等地交互沟通。

当然，这只是我自己的思维模型，我知道在她的想法里，一定是和我完全不同的逻辑和思路，这就像一道题的多种解法，没有对错之分，只要能用自己的思维方式把题解出来就好，所以我也不用去想她是怎样的想法。当两个人的步伐和节奏不一致的时候，哪怕一个人有耐心等待，一个人有意愿改变，但在两人能步调一致之前，这种不同想法、不同认知、不同频率，依然会不断地在两人之间产生摩擦，这些摩擦带来的伤害客观存在，不会因为两人的主观意愿而减少和消解。我们的友情如果能熬过这些伤害，肯定会变得更好；但如果不足以对抗这些伤害而破裂，也很正常；或者退到一个比较远的距离，来减少摩擦产生，才是适合我们的距离。

去年秋天真是我近十年健康状态最好的一段时间，能比较轻松的控制饮食、喜欢运动、每天自然的早睡早起作息规律……不仅减重不少，最主要的是人还特别有精气神，以前觉得做一点就很累的事，那时候觉得很轻松、一点也不累，而且很神奇的，困扰我十年的、一直在加重的腰痛，当时竟然也在短短一两个月内就基本好了，最明显的是睡觉的时候两侧腰不会疼了，小区楼下有个按腰背的器械，我之前用的时候还会有明显的酸痛感，一两个月后用就完全没有感觉了。可能髋关节和骶骨附近的酸痛还没完全好，但平时也感觉不到，可以说让我摆脱了腰痛的困扰。最最重要的是我当时感觉到了人和身体的连接，我对自己的身体有绝对的掌控感，这让我感觉自己充满力量，也是我人生中第一次有这种奇妙的感觉，第一次喜爱我自己的身体。

但后来因为发生一些事，这种状态没能维持，搬新家收拾屋子，腰痛又一整个大爆发，之后缓解一点，但2024年一整年再也没有好过。今年不仅腰痛、背也痛、左肩也痛，去了好几家医院都没治好。去年就想补但没补的牙，今年倒是补好了，但也没完全补好，最严重的一颗牙本来应该做根管，但医生说我做不了，给我做了别的，简单倒是简单了，但上半年补的，今年还没结束，就又不行了，感觉还是得做根管。

今年还检测出糖尿病前期，这倒是好事，如果没去查，问题也不会消失，查出来了知道问题在哪，总会更注意些。运动上我有一阵子去散步，但运动后会感觉很困倦，然后需要睡很久，这样又导致睡眠不规律了。而且按照我这点运动强度和运动量，不应该那么困倦的，哪怕是运动后有点累，但应该精神状态更好，我却很困，而且那种困明显不是能用转移注意力撑过去的那种，而是身体需要靠睡觉恢复精力。这种状态让我在运动上很难维持，我不知道这和我的腰痛问题有没有关系，朋友说我和她之前的情况一样，是湿气重，可以去看中医调理一下。我想去，但因为冬天天冷，自己精力也不足，就一直拖着没去。

不过前阵子我偶然看到宅舞视频，突然get到了宅舞，在家里尤其下午阳光能晒进屋子里的时候，在寒冷的冬天，在暖洋洋的阳光下，跟着宅舞视频乱跳一通，也挺开心。有一天，不是跳宅舞，我只是放了个歌曲自己乱跳，好像又突然感觉到一点点和身体的连接，可惜只有微弱的一点，之后几天也没找到那种感觉了。

晴天的时候，哪怕不跳舞，我也会拿个椅子到阳台晒会儿太阳，连梦梦都是，上午十一点多阳光刚晒进阳台，它就自己默默的去椅子上晒太阳了，但没阳光的日子它就不会去那待着。冬天多晒晒太阳真的很重要，我本来想测一下维生素D的含量，根据检测结果，再考虑要不要补点D3，补多少。但想着我连朋友介绍的中医调理都拖那么久没去，这个应该拖更久，所以前几天索性就直接买了维D3补一点，虽然才吃了三四天，但感觉好像真的有点用，不知道是不是心理作用。

差不多之前一个月，我晚上睡觉都会背痛得厉害，早上起床后会好一些。某天我刚睡醒，察觉到我睡觉的时候背部是自己用力紧绷的，清醒后，我有意识的控制背部放松，它才放松下来，难怪睡觉背会痛，但我也没什么办法解决。直到前两天，也是刚睡醒的时候，背痛这个事让我联想到之前睡觉咬舌头，都是睡觉的时候做一个需要很用力的动作，会不会是又关联的。没一会儿我又睡了过去，结果这次醒来，我竟然是咬着舌头的了，但我的背好像没那么用力了。今早醒来，我的背更是不怎么疼了，估计晚上应该没用力紧绷了，但刚醒的时候，我下巴在用力，下牙用力顶着上牙，倒是没咬舌头了。我很明确这两者应该是有关联的，嘴用力还是比背部用力好点儿，而且咬舌头这个情况之前也是间断的，会自行消失，至少让我知道睡觉背痛这件事也有机会自己消失，不用一直忍受。我甚至不知道这个问题去医院的话，应该看睡眠科，还是神经科，还是心理科……而且也很有可能查不出什么原因，也没什么治疗方法。

不过不管是牙的问题也好，还是没精力的问题也好，还是睡眠的问题也好，今年只要不是突然严重得不得了，大概率都是明年春天的事情了，过了冬天再说。

心理健康方面，我觉得今年整体还算比较平稳，抑郁情绪在夏天短暂而轻微地出现过两三次，焦虑比去年好很多，睡觉的时候某处肌肉用力这件事，我有点怀疑是和焦虑情绪有关，但如果有关，我不知道为什么前一个月又出现了，我自己的感受上，没有察觉到有更焦虑，要说也是冬天天冷阳光少，更emo一点而已。

去年的年度总结日志里就想写，但拖到最后没写的内容。檀健次，去年秋天让我疯狂上头的男人。当时真的很上头很喜欢他，而这件事也算是去年让我产生这么大变化的引线，给了我很大的推动和助力。

但这种迷恋上头得快，退热的也快，所以去年的日志拖到今年2月才写完的时候，已经没有那种很迷恋的感觉了，所以也就没写进去。不过当时对他依然还是喜欢的，所以听说他全国巡演有深圳场的时候，我虽然纠结了一阵，但最后还是想要去的，而且很早准备起来，试抢其他场次的票提前练习，想着买应yuan色的去演唱会的衣服等等。但从他官宣巡演，到12月的最后一场深圳场，这期间有半年的时间，而我就在这半年里逐渐脱粉了。所以等他真来深圳了，我已经不粉他了，也没必要再去看他的演唱会了（当然如果还粉他的话，也抢不到票）。

刚脱粉的时候，我有种很奇怪的情绪，可能有点像看前男友？刷到他的消息，既有些好奇想看，又有些别扭地故意不去看，这种心态即使到现在我也还有点儿。我之前的其他墙头，脱粉都脱得坦然很自然，对檀健次脱粉脱得却有些忸怩别扭，我只能说，爱过。

现在再看他的图片视频，确实就没什么感觉了，又回到了没粉他之前的状态，只是在看一个长得挺好看的、演技也挺好的演员。所以我把b站一整个叫“檀健次”的收藏夹都删了，不是那种赌气，或者为了避免自己再看到，而删掉的，就单纯是因为再看也没感觉了，断舍离，及时清理收藏夹。不过即使脱粉了，我也不得不说，他确实是一个无论在好剧烂剧里，演技都比较稳定的好演员，比多数现在在偶像剧里当主演和主要配角的男演员们，演技好太多，我觉得用功和用心是一方面，他在演戏上应该还是蛮有天赋的。所以他演的剧我还是会去愿意看的，目前我看的剧里，我觉得他演技最不好的一部剧是《很想很想你》，最好的还是《长相思》的相柳。

有一个和焦虑、不松弛、不擅长拒绝人、不接纳自己、总习惯比较、被人说“错”就很跳脚、有很多“应该”和“必须”……这些都很相关的点，我还没办法清晰的识别、精准的抓住、简单的描述出来，它对我来说目前还是个比较模糊和杂乱无章的事物，还需要我自己进一步慢慢认清它、梳理它，解决它。

一两周前我和我妈大吵一架，刚好也涉及这个事，也让我对它又更清楚了一点，我暂且把它简单的概括为“允许”。关于这部分内容，我会在关于我母亲的那篇日志里详细展开，如果那篇日志我依然没能理清楚，以后等我有了更多想法之后，可能还会再另外单独写一些内容。我有种预感，如果我能把这个问题解决，那我现在的很多困扰估计都能得到解决，又能解锁一个新世界的大门，很多事情都会变得豁然开朗，而且我感觉我好像已经摸到了解决这个问题的门道，可能解决它的时间不会太久。

2023年总结的那篇日志里，最后有一些对2024年的期待，我摘抄到这里来，破折号后面的是2024年的实际情况，对比一下，做个复盘：

1、找回去年最好状态，早睡早起、运动节食；

——身体状态和生活习惯没去年秋天好，但也不算太差。

2、找到自己真正喜欢、并且愿意持续努力的事情；

——上半年试了汉服设计，喜欢但也有点压力，后来没坚持下来。12月开始写日志，刚开始，目前感觉还不错，希望能坚持下去。还有每天记开心的事，这个方法也是12月开始用的，感觉也不错，既能帮助自己找到方向，又能减少压力和焦虑。

3、交友消极随缘。情感账户有梦梦和檀健次稳定打底，新邻居应该还能缓慢稳步增加一点点，再争取和我妈的关系不要太糟就好。主打一个稳妥保底，不需要有太高追求。

——交友积极随缘。情感账户梦梦稳定，檀健次已经脱粉了，新邻居稍微增加很少的一点点，和我妈好了，又糟了，现在又勉强算是好了？反正一直是个很不稳定的整体偏负面的因素。最主要的是，我找到了这些依托外界的方法之外的途径，不指望他人，自己也能保底，更稳定更可控。目前的方法就是写日志，听播客和看视频也勉强算。明年想拓展一下看书，还有向外输出，这个和2也刚好吻合。

仔细回想一下，我才发现，今年从1月一直到8月，我都有种孤独感，上半年我新学了汉服设计，分散了一部分注意力，但这种感觉依然在。大概5月开始，汉服设计又让我渐渐有点焦虑，所以5月到8月应该是今年状态最不好的时间，既有点焦虑，又有点抑郁，又有孤独感。所以今年夏天我买了几张小区泳池的团购券，但一次游泳也没去，5月到8月也没法任何朋友圈，8月生日的时候自己很随意的过的，没有兴致和心力想去特意好好过。现在回忆那几个月，我基本都没印象，不知道自己怎么过的，想不起来做了什么。直到9月朋友来我家，我们一起染了很亮的发色、买汉服、化妆、穿汉服出去吃饭逛街、带猫去公园……大概是从这之后，我的抑郁情绪和孤独感消失了，没有很down的感觉了，日子也不再是模糊的：

10月我去了趟朋友家；

11月开始每天走1万步，虽然坚持几天就放弃了；

12月每天记录开心的事，并且开始高频率的跳舞和写日志。

没写这篇日志之前，我都没发现我今年是怎样的，只是知道当时有几次有点emo或者孤独。现在回过头来看，今年最多的状态是抑郁，偶尔有点焦虑。而抑郁的主要来源可能是那种孤独感，而且这种孤独感，都没有因为我和朋友关系和好、甚至基本每天都聊天聊很久而消失，这种孤独可能主要还是因为没有被看见，甚至我自己都没看见我自己，我和自己失联了，因此也就和世界失联了，所以必然会孤独。9月我感觉主要是因为染了很亮的发色，还买了汉服这两件事情，通过外在形象上很强烈明显的变化，让我又看到了我自己，重新建立了和自己的连接。所以在自己没有兴致和心力做一些改变、拉自己出来的时候，如果有朋友能轻轻地推动助力一下，一起做一些具体的事情，有可能某件事就刚好能让状态发生改变。想要长期稳定的保持一个好的状态，最好就是做一些能让自己感觉开心又满意的事情，我觉得主要是输出型爱好，例如我今年设计汉服和写日志这两件事。

我觉得2024年，我基本上把2023年的好转变、好心态都保留了下来，并且更稳定了，只有身体状态不太满意，但也把身体该检查和修补的都修补了，剩下的明年再慢慢修，修修补补又一年。自己想做的事也进行了新的尝试；对于自己的一些想法观念认知，也有了一些更新，2023年像是一个新出的α测试版，2024年就像是查缺补漏后，更新了一个比较稳定的、bug更少的版本。

对2025年的期望，很简单，但也很难：

1、找回和身体的连接；

2、更真诚地对自己；

3、做不到也没关系。