梦里先是和我妈吵架，原因是我问她一个很普通寻常的问题，她却像没听到一样，故意避而不答，而这种事已经不是第一次了，我心里憋闷，终于是气不过，爆发了。梦里我妈还怀了二胎，我质问，“你怀二胎我是不是什么也没说，没阻拦没反对？你让我帮你做什么，我是不是也都做了？你为什么连回答个我的问题都不回答呢？”好像是我老姨，在旁边帮我妈辩驳了一句：“你妈怀着二胎呢。”我说：“二胎也是她自己要怀的，又不是给我怀的，她自己选择的，就要自己承担啊。”

我妈给我爸买了个二手电脑，她说是买来给我爸打游戏的。我很惊讶和疑惑，为什么要专门给我爸买个电脑打游戏？刚开始有点生气，后来越想越不对劲，更多的是疑惑不解。然后我就去问我爸，到底是怎么回事。我爸告诉我，他检查出眼睛里有个瘤，还有一年时间。我没再说什么，就去找我妈，跟她说我已经知道我爸的事情了，问她，一年时间之后，他是会盲，还是会死？我妈表示是后者。对于我爸的事，我也不是像我以为的那样完全无动于衷，我还是生出了一点对于即将逝去的生命的怜惜之情，而这点怜爱也仅限于这个生命“即将逝去”的前提，看我爸都感觉变得多了一点可爱，心态上也更包容了。之后更多的是有种庆幸和解脱的感觉，他只剩一年的时间，这种去世的方式还算是比较爽快不拖沓，不会拖累我家太多。

之后不知道还是不是同一个梦，场景就到了医院，今年梦到医院好几次。有两个人在做检查的时候出了问题，需要急救，刚救回来，我就在一旁看着，排队等着做检查。那两个人的事情忙完之后，就到我做检查了，我有点紧张，问在给我做准备工作的护士，怎么抽血做个检查，还能出事？护士说那两个人的情况不一样，他们是还要做其他检查，需要全麻。我安心一些。

接着就是检查结果出来，我朋友的报告先出来，意外检查出了什么什么病，是个活不了多久的绝症，还是有传染性的，类似于血液传染，一般的接触没事。然后我的检查结果出来，也是有这个病。朋友的父母和弟弟也是和我们一起来的，她弟弟是个十来岁的小孩，也做了检查，还好结果没事。

从医院回去的路上，朋友心情有些亢奋，她觉得得这个病很好，终于能解脱了，很轻松很开心，但我觉得她开心得是不是有些过了头？至于这么高兴吗？我心情倒是还挺平静，可能对于生病和死亡的恐惧也有，对于能解脱的轻松和开心也有，但这些情绪都很淡，内心没有太大波澜，不过整体解脱的轻松开心还是更多一些。然后就已经开始理性地想我之后要怎么安排了。回去的路是弯弯曲曲的小山坡，阳光不错，风景也不错，只是路上的人比较多，有点拥挤。而我一边享受着路上的风景，一边又担心，想着尽量不要碰到其他人，免得传染给别人，哪怕不会传染上，也尽量避免别人嫌弃或者恐慌。

我想着回去之后查一下这个病是怎样的病，当时在医院也没问清楚大概还能活多久，下次有机会得问清楚些。能看出来，是个面对死亡，也要做好计划的T人。剩下的时间我想要怎样生活，我觉得就是我现在这样的生活。我要创作，写点什么，在这个世界上留下一点属于自己的痕迹，发出一点属于自己的声音。梦里朋友开心亢奋，我轻松平静，朋友的父母好像也没什么情绪，对女儿的事坦然接受，好像面对一件稀松平常的小事，只有朋友的弟弟哭得很伤心，为他姐姐要死去的事哭，同时也有一少部分为我哭。

梦到这里就结束了，我不清楚梦里最后这五个人的不同身份和不同情绪，映射的是什么。第一段我和我妈争吵，我能想到是因为我前几天和我妈吵架，愤怒是因为我的“不被看见”，所以梦里她连我的普通问题都不回答。我妈怀二胎，那个“二胎”其实也是我，她自己主动选择了生我，就应该承担生下我的结果，而不是怨天尤人。

梦的后半段，我从医院回去的路上，还想着避免碰到路人，避免传染给其他人，我不知道这是一些更深层更隐晦的指代，还是直白的表达。如果是直白的表达，那我竟然没有我以为自己的那样，充满毁灭性，想毁灭整个世界，我死了，恨不得所有人都给我陪葬才好。就算我不会想着主动去多害死几个人，但也应该不至于这么圣母地担忧其他路人，甚至还可能是嫌弃我的人。我以为自己是冷酷霸气的黑暗恶魔，结果其实是个圣母白莲花？那神圣的人性光辉简直闪瞎我的眼。

梦的最后一段描述，“剩下的时间我想要怎样生活，我觉得就是我现在这样的生活。”当我写下这句话的时候，我才感觉到，这是多么美好的事！死之前最想要过的生活，就是自己现在和之前的每一天都在过着的生活。如果每天都按照自己想要的生活去过，那死亡是哪天到来都无所谓；如果每天过的都不是自己想要的生活，那活得再久又有什么意思？如果只活了1天，但这1天是按自己心意活的，那也很满足、没有遗憾；如果活了100年，但这三万六千多天里，没有一天是按自己心意活的，那得多可怜多痛苦多悲哀，每多活一天就多痛苦一天，这样的活着不是祝福，而是诅咒。人能拥有的、能支配的、能改变的，只有“今天”。

写到这里，我突然觉得好像撬动了一点点自己身上的“死亡底色”。十年前我患了抑郁症，之后用了大概一年半的时间慢慢好转。虽然抑郁症基本上算是治愈了，但也是从那次之后，我的生命就染上了浓重的“死亡底色”，即使抑郁好了，也无法抹除。这个“死亡底色”是我自己的形容，因为我不知道这种情况要用什么词来简单的概括。具体地说，什么事情都不能深想，因为想到最后都是想死。我活着，只是因为我死不了；我积极乐观地好好活着，只是因为既然死不了，那就只能尽量让自己活得舒服一点。成功、发财、恋爱……无论多快乐的事情，都阻止不了我对死亡的渴望。哪怕是刚被喜欢的人表白、刚中了千万的彩票、刚得了国际级奖项、刚生了小孩成为母亲……无论在任何时刻，只要有机会，我会毫不犹豫地选择投入死亡的怀抱。我打呼噜严重，朋友说我很可能有睡眠呼吸暂停，严重的话有猝死的可能，让我去治一下。我说目前我就这么一个病有机会让我死，我还不得好好留着。这话是玩笑，也是真心，玩笑是因为我不可能仅仅指望着这个病让我死，真心是如果它真能让我死，那我真的会指望。看到自杀的新闻，不会感慨他们怎么不珍惜自己的生命，而是羡慕他们有勇气自杀，感慨他们终于能解脱了。虽然生理本能让我无法主动选择死亡，让我畏惧死亡，但我内心又坚定而热烈地渴望着死亡，我找不到任何真正能让我想活下去的理由和动力。看电视剧《山花烂漫时》，有一集讲张桂梅年轻时，爱人去世，不久又发现自己得了癌症，她心灰意冷想放弃治疗、放弃生命，但身边人的帮助和对教育事业的热爱，让她有了活下去的动力和信念。看到这里的时候，我就感慨，能找到一个如此坚定的、愿意终身投入的理想，真的很美好，但对我来说，即使是如此美好的信念，好像也无法让我变得想要活下去。所以，今天即使梦到自己时日无多，梦里更多的感觉也是轻松和解脱。但在正梦里我安排自己剩下的日子的时候，好像又隐约找到了一点点“活着”的答案，哪怕这只是微弱的、渺小的冰山一角。