白天无缘无故地会心生烦恼，晚上回无缘无故的睡不着，一喝酒就会喝醉，喝醉后就想发泄自己的情绪，还会干不自己都不可思议的事情，抑或大喊大叫发个酒疯，或动手砸东西、打人，可第二天醒来又全然不记得……

这是我吗？每当这样以后，清醒的我都在心中问自己无数遍，自己究竟是怎么了？

今天，在与一个网友聊天时把自己的情况说了出来，该网友居然建议我去看心理医生，说我可能是心理抑郁症或精神分裂症。

我茫然。我真得得了精神分裂症或心理抑郁症吗？

清醒的我其实是一个非常理智的我，平时与世无争，心态平和，说话除了偶尔有不当之处外，基本上很少说些有伤大雅的言语。给人的印象是快乐快乐，整日快乐生活，无忧无虑。我怎么会在酒精麻醉的情况下控制不住自己呢。

以前，在酒桌上的我，是一个与人为善的我，喝酒、猜媒、玩牌均很豪爽，人缘也很好，朋友都愿意与我交往，并给予了很大的厚望，认为我有前途，有能力，交际广，将来肯定能成大事。一向自认为酒风正、酒量大的我，平时都是在醉酒后也不失态，把握住交际的风度，言语得当的我，今天怎么会这样，变的这样控制不住自己呢。究竟是什么原因？我不停地在追问自己。

想想我的经历，偶自认为很骄傲。从一个基层通讯员做起，两年一个台阶，一步步地走到现在，确实不易，也确实令不如我的人羡慕。自从走进城市后，进入媒体圈，或许是经历众多的尔虞我诈的变故之后，我的眼前不再有真正的朋友了，我也为自己的处境开始担心，忧虑：像我这样无根无后台的人，怎么能在钢筋水泥的城市里，到处充满利益争斗的环境里生存呢？因此，我开始为自己忧虑，为自己的将来忧虑。因为曾经受过军队刚直不阿的教育的我，虽然在社会里磨掉了不少棱角，但对处处充满陷阱和尔虞我诈的社会还是很难适应。因为我不会去为他们挖坑，只会一片坦诚地对待他们；我更不会因为一点利益去出卖朋友，追求和维护自己的利益不被侵害……看来，我真的不适应这个社会，因为，人间处处是真情，人人都坦诚相待的社会离我太遥远。

曾经遍体鳞伤的我，在栽了几个跟头，被碰得头破血流以后，不能向人诉苦，不能向人埋怨，更不能向人议论他们的好歹，因为，一不小心，你就会被人出卖，就会被踩踹。所以，我才把自己所有的不满埋藏在自己的心底，而且还要面对每一个人时强装笑颜，因为我怕，我怕再次受到伤害。但这不是我，不是真正的我，真正的我是一个敢爱敢恨敢说敢做的我，可今天的我已经不是我了。于是，我便压抑，便会有莫名的烦恼，更会有时常想发泄的我。

于是，我开始怀疑身边的每一个人，怀疑每一个人对你面如桃花交谈时，背后却踹了你两脚，于是，我便在脑海中突然冒出个念头，我要是伸手给他两个耳光，那该多惬意啊！可我没有这样做，我也不敢这样做，因为这样，我可能会失去很多很多。于是，我便开始了酗酒。只有在酒精的麻醉下，我会惬意地发泄着自己的不满，我可以随心所欲地大喊大叫，任何人听到后也不记在心里，因为我醉了。

于是，酒醉的我，眼前所有的东西都是我发泄的对象，酒瓶、茶几、茶杯、抑或素不相识的人……他们在我的肆意发泄受到了不同的伤害。我很愧疚的是，酒醒以后，我却对自己的所作所为却没有一点记忆，这让我感到很吃惊，更让我身边的亲人很吃惊。我究竟是怎么了？

我不停地在问自己，亲人们也在问自己，我究竟怎么了，难道我真的得了心理抑郁症或精神分裂症？谁能给我合理的答案，谁能让我找回曾经意气风发、朝气蓬勃、积极向上的我！

上帝啊，帮帮我吧，救救我这只迷途的羔羊吧！