http://s12/middle/6394d19dtb149e11ddb8b&690   素色医院刘童 发表于 2006-01-24 03:22:27" TITLE="一场过云雨    素色医院刘童 发表于 2006-01-24 03:22:27" />

当年。
        现在说起当年。心中隐隐不舍。过云雨，刹那间越过头顶。仰起头，脖子有些酸痛，或许是加班太久的后果。过云雨的另一侧是半轮的阳光。

        如果北京的我站在雨的这端。那更年轻的我抬起看过云雨后的阳光，踏在操场的青草上，是否在楞楞的想悲伤究竟是什么？
　　可是当年。我们听过张敬轩，说他就是我们平行之外的第三根。后来我在北京遇见他，不算遇见，只是托人带了自己的书送给他，希望他能继续努力。他亦给我回了一行字一张CD，我们各自的作品，被我珍藏得甚好。

　　对于你，我选不出词语来解释。珍惜和不珍惜，值得和不值得，都太儿戏。若你知道为什么我会这样做，或许你更会懂得体谅和包容。
　　06年了。03年对于此时，可算得上是当年了吧。再往前，陆陆续续谈过几场儿戏，或许连儿戏也算不上，只算是无尽激烈生命里几场意义重大的演习，在硝烟里追逐其实也有快乐，脸上的晒痕其实是枪伤，后来被时间磨光滑，于是在你面前只成了晒痕。

　　其实你应该感动的，我不把过去的悲哀带到我们的地盘，所以我希望你也学我一样。不要带着这次的枪伤步入下一次的作战。
　　好与不好，现在渐渐的，都不是我和你说了算。他们和她们都是旁观者，人人都以为自己的旁观者，只是旁观了爱情而少了理解和关心。后来在生活里，“他们说”渐渐成为了我们的词典，“我”“你”都变得无足轻重，生活里尽是漫天的“他们说”。
        今天听过云雨，竟有无限的感伤。那年的张敬轩似乎也太应景了一点。

　　但我似乎可以理解好哥说的那句：我不舍是因为我不放心。即使我舍得了我还是不放心。
　　而你已然生硬拒绝了回旋。
　　恰巧的，我想起了我们的舅舅，他多么喜欢你。我从来没有见过我身边的亲人会这样喜欢你，于是我更喜欢他。恰巧的，我又想起了他。想着即将要回去过年，跟着他一起去满城寻找入口入味的美食，想到他一年难给我一个电话，前天为了我们的那通电话有多么的难为他。

　　现在写下那么多，不知道J看了心里会想些什么。但有的话讲完了，那就再也不说了。
　　因为认识了你，我才学会了珍惜。这一次，也请你不用担心，因为我会更珍惜。
　　在J的身上，我看到了当年认识你的模样。看我笑看我闹，有无尽的包容和理解。而我也相信，这一点永远也不会改变。而我们，也许你成长了，也许我还一如既往的让你失望着。我难过我给不了你什么，所以你也难过。

　　说了这么多，活该我天生就不是适合恋爱的人。昨天J说瑾要结婚了，问我会不会去祝贺。我说：废话。然后帽檐就被我拉到了下巴，我怎么可能会去祝贺，即使我去祝贺，我也会在现场哭上头条新闻的。J摸摸我的头，说：不会的不会的，我不该破坏你和她。
        为什么一提到这一幕，我就害怕呢？
　　该是什么感情，也许早在第一面就已经注定。注定了生根，注定了发芽。即使陌生，也会牵扯于千万里。我弄不明白，于是问术，他也弄不明白。
　　但总之就是，我们不因谁而生疏，更不因谁而寂寞。

　　大学的时候，我最喜欢用的词语是“过眼云烟”。现在我极少用到了。
　　因为这个词太轻了，草率的就可以抹杀一切。哪有可以过眼的云烟呢？即使有也是不值得一提的，浪费了笔墨和感情。
　　眼泪的累积可以化至到浮云。
　　那或许就是一朵过雨云。这也许也只是一阵过云雨。
　　这时雨下了。或许那时就晴了。
　　对我们未必不是一件好的事情，不是吗？

　　但请记得他们对你的好，即使我再不值得纪念，珍惜，和回忆。
　　我没有收到过瑾的生日礼物，哥哥也从未给一双时新的限量阿迪，舅舅从未主动给过我电话，小健也从未主动请我吃过一顿饭，连术　　也从未主动提起过要帮我做任何活动的捧场。
　　这些你都拥有过了……我是该妒忌还是该羡慕。
　　他们都是我的至亲，他们更爱着你。

　　即使是场雷震雨，也请你不要忘记，他们。

 
过云雨

天空刚下了几场雨 看街上路人不多
现在的你在做什麼 还有没有在想我
快乐是否曾来过 探访我们两个
谁都不想让自己错 剩下了自己一个

找到你爱的咖啡店 尝试去感应著你
喝一杯低糖的latte 你还会想尝一口
快乐会否再来过 探访我们两个
谁都不想让自己错 剩下了自己一个

* 春夏秋冬 有多少人会走
春夏秋冬 有多少人会留 

传闻你身边有个他 两个人很快乐吗
听说你跟他提起我 是否对我也牵挂
快乐是否也来过 探访你们两个
谁都不想再让你哭 剩下你自己一个
Repeat *

外面的雨下得太久 我的心感觉冷漠
看到这一场过云雨 你是否会想起我