花开半季°无声 VOL 5  心底人的故事

在大城市伸出手只希望有来往的风沥走手指间的汗水。回到幼时，顶着参天树荫，伸出手等来去的风，只感受时间的来往，想看自己一点一点长大。剔下阳光曝晒后的浅蓝衬衣，长吁一口气，不再想自己年幼的问题，只想如何不如意。是不是我们都已经到了不需要长大的年纪？

看好哥的日志，潜入不进他的世界，似乎只有水的质感才可以。

他在他的世界是快乐的，一杯清酒，一杯可乐，一支烟，一个小时，可以发呆，流汗，委屈，流泪，随性得充实。寂寞和没有自由比起来总是会好一些。

所以雨也索性的落，歌也随意的听。

生活是什么呢？换在一年两年三年以前，我会嘲笑自己的假模假式。

生活其实就是成长，30的好哥一直成长，用相机去记录一切，用文字去检讨自己，有时候看我的眼神坚强得像我父亲，可是转身之后却软弱得像个孩子。

岚姐曾经突如其来的对我道歉，道歉的内容只是她觉得自己忽视了我，忽视我强硬的背后其实是在等待更强硬的保护。她发来这句话的时候，足以让我和她认识的短短三月成为弥足珍贵的三十年。

人和人的一生不就是等待一句话的共鸣么？

从17岁到20岁，一直被人指责为幼稚。20岁到22岁，被人说看不透。23岁到现在，被人说成熟起来。因为17岁不懂得扮演，20岁努力尝试，23岁开始伪装。可是谎话说多了，连自己都会相信那是真的，更何况是在扮演自己。突然有一天，自己就忘记了自己是个孩子，每天只有自责，鼓励，拼命和充实。而将委屈和浅薄忘得一干二净。

人是一直都在成长的。好哥总是会微笑着对我们说，他的微笑让我们安全，于是将它放在身上当翅膀飞往更危险的方向，最后却忽视了翅膀的存在。

开始学会用“为什么不”“难道”“你可以”“干脆”来造句，容不得自己再用疑问句来阻止自己，将自己硬生生的剖成了两个部分。孩子的部分留在60公里外的沙漠里，而成人顶着风沙和烈日昼夜俯行，龟裂嘴唇说明不了什么——少了孩子手上的那壶水，也听不到孩子湮没在风里的稚嫩叫喊，最终倒下的还是前行者。

心里一直容纳的是好哥的笑，几年来没有变过。而后来突然塞进了好哥的难过，令人惊慌失措。平复下来才知道，其实任何人都会难过，只是我们以前从来没有发现过。就像岚姐说的那句话一样，其实好哥也需要那样一句话。

我曾经说如果好哥不再过两个人的生活了。我担心不会是好哥，因为好哥会调整好自己的。
好哥听了，在电话里说，恩，是的。

在强风里过天桥，风吹得眼睛湿润，猛然想起自己曾经对好哥说过的话，慢慢意识到自己这样说得不负责任其实是对他最大的伤害。然后，从朋友的口中得到了证实。

可是即使我道歉了也怎样呢。好哥还是会说，傻孩子，别想那么多。

怎样的生活才很幸福，这曾经依然是一个假模假式的问题。现在的答案是，如果你身边有人一直是你快乐和幸福的源泉，他也一定在为你挡风挡雨，终日不倦，直到自己也无法支撑的那一天。

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花开半季°无声 VOL 4  心底人的故事

在有江风鼓灌的古老城市，那年的我穿红色的英伦T恤，黑色条纹的运动裤，蹬上一双阿迪的慢跑鞋，走着走着，就走进了自己生命的腹地。那一年的纯情留在今天，拽在手里还有多少呢？战战兢兢的微笑，赤赤裸裸的你好，躲在好哥后面的怯懦，留在今天的还有多少呢？

我想起了汤浩，侧脸看起来像李泉的人，想起了冬天他衣服上的一个线头，我伸过手去扯断，伸了几次，都被它轻易躲过，后来就懒得再下功夫，我努力过的东西躲开就躲开罢了，正如时间晃晃就过了4，5年，我庆幸当年没有下狠劲拽下了那个线头，又重新看见它，又回忆起年幼的半无知，掩着嘴巴吃吃的笑，脸红的羞涩被武大传说中的樱花细细碎碎就盖得窒息过去。

每次听何老师的歌都会突然的陷入情绪，无论再嘈杂和喧闹，中间总有我的一轻声，这是我哥写的，然后想起曾经看到他写的一篇小文：在转弯的路口等你。心里揉揉又雀跃着忙其他的事情了。

我和穷哥少之又少的交流，是男人之间的珍惜，就好象我每次想起小时候对他的怯怯，总有无形的反应一样。我们是有血缘的人，我总是对自己说，然后放下发短信的手机，我们是暂且不需要这样的维系，所以我宁愿相信他身上流着的就是自己的思维。

一个雨天，我撑的是好哥的伞，温润的白色可以挡雨，也让我想起他的笑脸。穷哥的模样忽然就浮上了心头，多久没有见了呢？我用拇指揉小指，就愈发看见他密密的胡须，琢磨不清的侧脸，似乎在渐渐老去，在他的沉默里渐渐的老去(……未完待续)