时间过了多久，一年两年，四年五年？我在做什么？上大学？还是和墓坐在晨的小房子接吻？还是在校长办公室接受他们的询问？我已经开始胡乱猜想，当哥哥被车轧死的时候，母亲是否知道这个消息，她是什么心情？我们对她而言不过就是一个生命？她的一生繁衍了多少的希望，得到了多少的绝望我却不知道。我抹了眼泪，忍住了哭泣。我站起来对领导说谢谢，谢谢。头埋得老低，想把眼泪逼往自己的心里。然后走到走廊上，昂头看星星。多年来的习惯一直就没有改变，吾羽曾经说，当你想哭的时候抬头看星星，就会蒸发掉你的眼泪。
我们当时派人往你们家打了电话，张献之说她有一个儿子还在读大学，希望最后能够见到你一面。监狱领导说。
那张纸条，我慌乱的翻出来，就收在贴身的衬衣里。但是我已全然忘记我那时在做些什么？我依稀记得我翻出了纸条，然后胡乱用了一个理由就说服了自己……然后然后……
这是怎样的一派胡言？我坐在地上，然后抽泣着呼吸，16年坚强的活着，不知道为了是什么？为的是什么？我曾经告诉自己要和哥哥永远在一起，哥哥死了，我说我要好好的考上我的法学硕士，让母亲不会离开我们那样久远。虽然，只是幻想和期待，但是在远方却是以实物在存在。而现在，远方已然成了远方，我却以这样的态度来面对事实，是否显得太过于平静。我还在回忆什么呢？
我却什么都回忆不起来，我唯一懂得的是，世界上我有一个很亲很亲的母亲，即使我已经忘记了她的样子，我从来不在信里谈我有关我的问题，我把她的思念转移到吾羽身上，我当时的想法就是，她，张献之，从来就是我的母亲，我不想让她一个人幻想太多，只希望她出来之后，我们能够生活在一起，从此远离回忆。而，除此，我便没有了其他的想法。
路上的两盏坐标，一一熄灭。在我行将22岁的时候。
从习水监狱出来，是凌晨五点。我手里提着母亲张献之给我留下的东西，两张黑白的照片。一张是她蹲着，我趴在她的背上，哥哥站在她的右边；另一张是我和她单独的照片，抱着我看远方。青春若是太短，但是只要看远方，就能再坚定信仰。我一直很确定不远的远方会有爱的天堂，一瞬间的失去风沙永恒的相伴。还有一件针织毛衣，小的，已经褪色脱线，淡黄淡黄，想必是我的幼年。还有一叠的800多元钱，她16年的积蓄用一张旧的报纸包着，上面有歪歪斜斜的新鲜钢笔字迹，我可以想象得到她的失落，当无法再坚持到我出现的时候，用最后的力气写下，给小与，这三个字。
晨风突然就以凌厉的方式吹过来，我就有想哭的冲动，然后用力的昂头望天，全然发现已经寻不到一点星星的痕迹，然后低头，一滴两滴三滴，落在泥土上，我无法控制自己的情绪，决定放弃这样的坚守，告诉自己，想哭就哭吧。于是那些压抑的沉默的抑郁的沉积，我的眼泪立刻蹒跚氲满我的脸，在这样的山里，这样的瓢泼和悲恸，我哭得再大再原始澄澈都始终像是个孩子，发自16年前的呐喊，只是寻不到停泊的角落。
这一路的寻找，缩短了童年到成年的距离，即使和这些素色照片的对视，也像越过了化石的销毁，根本寻不到一点过去的痕迹。就像一切发生在昨天而已。当无尽海浪退去，流下一滩的沙石，里面亦有你想寻到的东西。
我在车站足足站了一个小时，没有思索，不知道应该朝哪继续。阳朔还是？手机里集满了吾羽和晨发过来的信息。他说他很想我，想念我一头乱发穿着睡裤在洗手间刷牙的样子。她说，见到你母亲没有，你们还好吗？
“我在万般的痛心忧苦中，流著许多泪给你们写了信， 并不是为叫你们忧苦，而是为叫你们认清我对你们所有的爱，多么卓绝。” ——《格林多后书》
我们又何尝不是？处在二十的位置，笑不代表我们快乐，哭不代表我们痛苦，或许是因为所有恨憎良爱的出现让我们分外的清晰，所以我们用相同的方式去表达我们不同的感情。我在公车上颠簸，想起圣经上看过的话，有一些释然。或许失去并不是母亲的本意，而是为了让她留在我心里更加的宽容和长久，或者让我更珍惜吾羽的存在么？
我对母亲是期盼，对哥哥是唯一，对晨是永远，对吾羽是身心。它们算做是亲情还是友情？在这样的类似中做抉择，只会让人更加的逃避而不是痛快。
我尝试用笔记下，这样的感受。虽然清楚几个字就代替了，就类似我经历过这样多之后的结果，要找到那几个准确的字眼必定需要时间。
坐上去阳朔长途汽车，我决定把这个秘密埋葬，对谁都是一种好的归宿。我在心底挖出一座坟墓，将她埋在别人无法企及觊觎的地方。