“你来，就在我这里。认识你是我一辈子的幸运，我曾经错过很多人，他们都回不来了，我在等我要的那个人，可以解救我的人。我等来了，那就是你。但是你不可以切断我以前的生活，我依然相信是你。因为你包含了所有的他们，将过去和未来弥合。我的朋友。”
　　“我来了。”我嘲笑你的狷介。我甚至嘲笑你和我平日做节目一样。
　　和平日做节目一样，矫揉造作。我说，你要不要看过去的我。
　　你说你很讨厌写东西的人。
　　“其实我不擅长于写东西，我喜欢的人拾阶写的字漂亮。”我告诉他什么是天涯什么是拾阶，这里面有我的朋友，真正生活里的两个朋友。但是我不怕。
　　他来自西伯利亚的阳光，剔透而无奈。
　　于是我说
　　“白驹过隙的日子，我挂在网上，看我喜欢的文字，恨不完的人。
　　我泡在水里，却不知道什么是自知冷暖，咸或者淡也不清楚，一味沉浮。
　　他们看见我捏我喜欢我爱我说我不懂事说错过我，我歪着头不知道说什么。”
　　“然后你可以认识我？”
　　我自顾自回答“感情是行尸走肉握在手里以供支持行走的工具。”
　　拿出一叠纸，给他看看上面涂抹的东西。
　　“这分明就是字。”他有些恼火。
　　但是他不会发脾气。因为我宁愿用胸膛抵住他伸过来的刺，鲜血温暖的明亮眼眸湿润怀疑。对，我赌你不会发脾气。
　　你靠在我的胸口，你说，小弟，为什么你显得比我老？
　　这难道问我吗？
　　我拨弄他的头发。不相信爱情，相信你。
　　“你可以说些正常的话吗？”
　　我相信我会也能够和你沟通，我心里在笑。
　　我写过一些东西。比如以下的。“对了，你看了你就知道我了。”
　　笑，被铺了一层酒精，淡淡溶解于不羁不甘的抵抗。孩子般的羞涩，在玻璃后面层层显现，他抓住他的手，发丝盖在额头耷拉在长长的睫毛上，弯弯曲曲，至少有160度。
　　上班的第二个月，死活不愿意搬出校园，宁愿一个人承受巨额的房租。因为在学校，不管是房子还是床，总是两个人来得比较舒服。同事说，那边的房子很便宜呀。保持着微笑附和着他。偌大一个房子只有我一个人住，如果我喜欢玩3P之类的游戏，房租或许真的便宜得多。小乖专栏写了我，很久没有拿笔写东西，几乎忘记了大学四年中，靠笔而腾飞，在麦当劳，在肯德基，在必胜客，以为拿起笔就可以换来一切，马良的幻想在美丽的大学人生中延续和夸张。小乖是一个拿不到毕业证的男孩子，他不像我，考试的时候，我经常给女生许诺刻碑为代价得到她们的一点怜香惜玉，让我勉勉强强过关，四年就跌跌撞撞的过来了。小乖拉不下脸，因为他是才子。其实我也是，之所以我可以拉下脸去作弊是因为女生还真的老想从我身上得到一些什么。除了每隔一个学期要一次考试答案的非分要求外，我基本上不对她们动手动脚。
　　我也知道我这样很容易被人猜测为同性恋。其实即使被人猜测为同性恋我也不会说什么，妈妈和爸爸在我小时候吵架的时候，总是说她的女朋友比爸爸好。那到底是不是一个畸形的友谊，我并不清楚，我只是明白，在爱情上受伤，总比被人误会来得悲惨。
　　每天思考的不是生活启示也不是人生哲理，每天重复重复的担心自己是不是真的变得很愚蠢。今天去了长沙最大的一个酒吧，揭晓了一个事实，那个长相微胖，身体发福的男主持原来是年少时盯着看的全省美少年冠军。很久，我没有说话，至少我没有主动去说话，很多事情的背后总是有真相，哪怕翻过来并不好看，但从他身边的朋友说出来，似乎是一种炫耀。对更多的人来说，也许是一种耻辱。正是这样的耻辱，真相才不会很多，大家也活得开心和自在。
　　“似乎看懂了什么？”“你不要看文字，你看我。”
　　我举起他的右手，将回忆灌入他的额头之内。
　　空气的淡薄，让人呼吸难过。
　　爱，比不爱好。左手，象征我的爱。举起左手，上天祷告，比起爱情来，我更喜欢你。穿梭了很长的时间，爱如果以年计算，并不是一个很长的过程，但是生命的极端萎缩干涸到了渴求的冬天。就像在无人无际的海滩上，捡到自己穿着热带风情衣衫照的照片，于无人的境地可以哭，你想把它刻进心里，却无能为力。拿到手上，终要担心被风刮走自己的无力。互相要求，互相铭记，作为分开三年的回忆。恨不得把自己炼成一滴钢水，流淌过他的心，留下一辈子两辈子三辈子都洗不去长不好的疤痕。像闪电经过身边，炸开的一朵美丽花朵，生长在记忆的深处，午夜梦回夜深人静的时候，吐露芬香。
　　“你变这样了？”
   “不，我只是想说。”
     “破碎？”
    “我们还是去逛街吧？”
　　小按在电话那边说：“我们永远在一起好不好？”
　　小按，我愿意。
                       2002/8