如果拥有蓝天葵的童年

   110
再到开学的时候，我看到了聂阿姨，很久以前的样子至今没有改变，聂亚亚和她站一块有还是有拘谨在里面。聂亚亚依旧在驻唱，我和聂阿姨就坐在餐厅的角落，薇姐过来打招呼被聂阿姨冷落到一旁。
杨绝，你和小亚都长大了。聂阿姨感叹的看着唱歌的聂亚亚，那种无尽的母爱完全体现在我的面前。小亚是我的命，只要他要我都能够给他，小时侯我们欠了他的，我不要他再在这个环境中受折磨了。我递了纸巾给聂阿姨擦眼泪。
聂阿姨，我知道你爱他，我也知道聂亚亚也爱你，但是他也爱这个家，虽然他对这个家没有概念，但是是他一直的梦想，他是一个渴望有完整家庭的人。
聂阿姨说她知道自己离开这个家庭对不起聂亚亚父子，没有在那个时候去安慰聂亚亚而是选择了离开，她知道这样做给聂亚亚造成了巨大的伤害。
我鼓起勇气对她说：“但是难道你不觉得这样做，让他在这个时候离开周围是一件多么不明智的事情吗？从小到大我看着聂亚亚过来的，你认为他真的什么都不懂吗？”
聂阿姨的态度突然间变得特别强硬：“不行，我一定要让聂亚亚出去，他父亲出来我会安顿好的，只要聂亚亚不和他生活在一起。”
我心里知道了，聂阿姨也怕被抛弃。9年前她抛弃了聂亚亚父子，她怕这个时候被他们父子抛弃。我想问她难道那个时候她就没有想这个结果吗？但是这也是我主观臆断的猜测，我只是把自己的建议给了她，希望她不要再拿自己的爱去逼聂亚亚，这四年中，聂亚亚身边的人不多，即使出现过的最终也消失了，聂亚亚面对了太多的困难。
多年来，我找到了解决事情的方法，就是无动于衷，让它们不了了之。
聂亚亚母子收拾行李去广州的时候，我就和他们在一起。我说聂亚亚无论如何你还要给我电话。16年的交往使我比任何一次胸有成竹目送他的远离。我在他们身后，带上聂亚亚的房门，把薇姐留在了房间里。我至始至终认为这个人是一个无关紧要的人，对我们对生活没有影响，她的出现是悲哀的，而她是值得去可怜的，我转过身推开门把自己的电话留给她，我说有事你给我电话。
我以为我们的故事基本上已经到了尾声。



111
聂亚亚给了我电话，说着说着他就哭了，印象中这是他唯一的哭，他哭得那么畅快，眼泪奔流到9年的沉积中，澄清了他看世间的眼睛。他说他妈妈是爱他爸爸的，父母的抱头痛哭完全打破了9年中他心头的阴霾。眼泪是可以洗静一切东西的。我挂上电话，也知道了爱或者不爱，只是一种结果。像聂阿姨对聂叔叔的爱，像我对林可的爱，像Daisy阿庆对我的爱，也像我对她们的爱，我们的爱表达方式都有所不同，即使分开了，即使背叛了，但是依然有爱。聂亚亚也明白了，因为爱，所以原谅，所以拥抱。我不由自主的笑了起来，呵呵的就笑了起来。
             
  112
这是一个纯粹的读图时代。作者叫几米，是一个患了白血病的画家，也是诗人，称之为哲学家并不为过。看半个小时，我会放下手中的书，躺在床上。
看见的，看不见了。
　　  夏风轻轻的吹过，在瞬间消失无踪，
　　  记住的，遗忘了。
只留下一地微微晃动的迷离树影。
我梦见过聂亚亚。我们做过一样的梦，但是我无法找他求证，我找不着他。在梦里，杨绝也许就是聂亚亚。
　　 天暗了，刚刚还是皎洁的明月，就被乌云挡住了。杨绝突然觉得有冷，没有风，只是觉得冷，寒意透过衬衫一点点的渗进来。这样的冷几乎天天都有，已经不知道从什么时候起，杨绝开始习惯这样的黑暗，他想着自己每天晚上都在睡觉，晚上应该是看不见黑暗的，白天都是明亮的，也应该是看不到黑暗的。可是迷茫了，既然都看不到黑暗，可是为什么一整天都看到都是黑暗呢。后来杨绝就把答案想了出来，因为心里黑暗了。
　　这样的直觉是一种考验。杨绝今年22岁，可是这22年他好象一直都这样黑暗着，杨绝想，怪不得路灯越来越多，怪不得冷漠越来越多，怪不得。黑暗的力量真是的厉害。想着想着，我清醒了一些，做梦的过程当中，人还是有意识的。我问自己，刚才这是谁的感受，谁的黑暗。杨绝的鼻子开始发酸，因为他看见聂亚亚了，看见聂亚亚在前面走，看见聂亚亚后面的脸告诉他，聂亚亚想聂阿姨了，5年间，他只见过她一次。
　　后脸在嚷嚷：他不恨谁，他只是恨自己，恨自己在这样的环境里，不能自救，也不能救别人。聂亚亚的后脸一直在说着，它说聂亚亚想到了林可的时候，聂亚亚的背后横生出了一道拉链，流过一道闪亮的冷，然后流出了好多的眼泪。然后他也像杨绝一样，蜷缩了身子停下来。不恨谁，因为每个人都有各自的追求，谁都不是仆人，谁都没义务为谁停留。
　　 聂阿姨会按时的寄生活费过来，却一直不打算见聂亚亚。证明其实她爱聂亚亚，但是却又愧对聂亚亚。如果她知道每个人都有各自的追求，谁都不是仆人，谁都没有义务为谁停留的话，也许她不用为聂亚亚担心的，不用去逼迫聂亚亚的。
　　杨绝突然就变得透明，慢慢的整个就不见了，整个世界里只剩下了聂亚亚。他就这样坐在河流的草堆上，没有风。
　　对岸有一小女孩和他一样的坐着，像是其他村子里小学生。他朝她笑了笑，小姑娘抱着一只小花猫，小猫很不安分的拨弄着地上的草。挂在树枝上的衣服不停的摇晃着。没有风。
　　聂亚亚看着这个乡村的夜色，这是一个出色的乡村，阡陌的小路，明亮不定的篝火，飘摇的水声，隔着不远的民房，里面都有灯光亮着，农村，也是一个不夜城。聂亚亚突然开始落泪，他想着，我为什么为什么要来这个地方呢。那个时候我想我和爸爸妈妈在一起，我想我和杨绝关系很好，我想我不能给林可什么的，我还为难了小薇。出门的时候遇见邻居都会互相微笑不好吗？每个周末一家人一起出去逛街不好吗？这些难道都不好吗？我的心是什么时候被逼来的？
　　聂亚亚没有去擦眼泪，对岸的小姑娘应该没有看到自己的眼泪，他是悄悄的流的，想到这里，聂亚亚心里有些自豪。
　　再抬起头时，乌云竟然都已经退去了，整个世界没有一点声音。
　  突然有狂风刮了起来，树枝开始摇晃。应该是要下雨了，可是为什么没有人叫喊呢，那么平静的下雨。除了小姑娘的叫唤，被她掐痛花猫的尖叫之外好象什么也没发生，可是风一直这样强劲的吹着。聂亚亚的头不停的晕。
　  忘了过了多少时候，突然就没有风了，头也不晕了。没有乌云，小姑娘和猫还有篝火都不见了，树枝上的衣服也不见了。
　  聂亚亚抬头一看，月亮也没有了。这样的黑暗才叫黑暗吧，聂亚亚想，或许月亮忘记了，它一定是忘记什么了。
　      看不见的,是不是等于不存在了?
　　　　也许只是被浓云遮住,
　　　　也许刚巧风沙飞入眼帘,
　　　　我看不见你,却依然感到温暖.
　  夜还是那样的黑,大风吹过,双腿在草地上晃了一阵子,终觉无聊.回家的路上看见了猫的尸体，很像自己看到的那一只，但聂亚亚不太确定它是否挣脱了小女孩，从彼岸游泳过来，死在了此岸。衣服落在回家的路上,枝叶散落着.聂亚亚笑了一下,每个事物都有大劫,连月亮都忘记了.　　　
　　 昨天晚上好象做梦一样,好象发生过什么,好象又没有发生什么.
　　 如果我没有记错,现在最多应该是中午,却看见太阳快要落山了.头有一点点疼,出来玩总是在不知不觉中让时间过的很快.穿过那片厚厚的树林的时候突然心里有些害怕.夜已经开始悄悄的来了,夜幕中庞大的黑影紧紧的跟在后面,就像电视里的怪兽一样.
同一辆的公车依旧颠簸,回家的时候在车上沉沉的睡去,梦里看见猫的尸体,飘落的叶子和被水打湿的衣服.




还是清晨的柳橙花



113
   后面的晚上我很难入睡，独自入睡本来就是很难的一件事情。静可以让思维膨胀到令人窒息。我数羊。我即使数羊也睡不着。天赋异秉的数羊睡不着。
我忘记了数羊的原则，就是数很多只一模一样的羊，数着思维就倦了，就睡了。我数羊的方法不是这样的，在脑海里我还给他们编了号，带着金牌从栅栏这头跳到那一头，然后我心里给它们的落地一一亮分，然后想谁是最高分，等我忘记的时候，我又重新数一遍。如此，我一直睡不过去，反而越来越清醒。
小米骂我这个人太过于认真，认真的人不容易放松。其实我也有自相矛盾的观点，我曾经说过人要欺骗自己，才能轻松，而我又苛求自己。我对杀手游戏认真所以建议在游戏里欺骗自己，我对数羊认真，所以没有办法入睡。一环接着一环，我对是否要认真的对待周围的世界人事和羊产生了疑问？这种疑问是理性的。
不认真是找不到好工作的。守株待兔只能找到死的工作。我去找了辅导员，我要工作，我不推销。
国营某单位的人很牛，比牛还牛。如果之前我没有过各种强烈的思想斗争，我也不会当着辅导员的面说，我不去那个国营单位了，那个地方我不适合。其实国营某单位是一个好地方，是个金饭碗。
情况是这样的，我首先谦虚微卑的问他们的主任，我问，请问主任，我们去贵公司主要从事什么工作。他大手一挥，说，我们要你们干嘛？你说我们要你们中文系的干嘛？当然要你们写，不要你们写，我们为什么不去找其他人。我立刻打定主意不去了。是谁在外面传中文系的就知道写？人如果不可以跳出自己固有的圈子，永远都只是一个状态无法超越。于是我站起来告诉辅导员，我觉得这个单位我太不适合。我没有说不太适合我。我怕辅导员不给我介绍工作了。他说你觉得你适合什么？我说我不去国营，我去民营。辅导员看了我好久，拍了我的肩膀说，好，有出息，我们要推广你的这种精神。
生活总是在变，如果一味去承受生活，耍耍贫嘴，是没有办法和它去抗争的，不过是一种积极的负隅顽抗。前途不过是一场赌注，把自己放在从未接触的环境，让它自生自灭。
办公室是个饶有趣味的地方。有一段时间，我从这里出去，知道了什么是宿命。也有一段时间，我从这里出去，知道也要去抗争。
在动员大会上，全系同学悉数到齐，听着听着，我就觉得不对了，辅导员说要改变思想说扎根农村建设说要进行创业工作说要扎实做事做要打破铁饭碗，然后说到大家要向杨绝同学学习，他不进国营进民营，这是一种多么好的思想……
散会后，我经过辅导员的时候，他叫住我说，今天拿你做了榜样，没有和你事先通气。我说，老师，不用了，你这是把我往绝路上逼，我这下非得进民营不可了。
事实证明，自从我提出建议说自己不适合电信之后，辅导员也没有什么好工作给我了。来我们院招人的，都是国营。
接下来，我面对的不是的工作压力，而是亲朋好友的轮番轰炸。我闭耳不闻，要命的是，家人说了我好几天后，看我这样的不合作态度，我妈开始哭。我慌了神，我说你哭什么哭？她说养你这么大，你没出息，你不为自己考虑也要为我们考虑。
我决定自己出马去找工作。我把大学四年所有鸡毛蒜皮的事情和动静都写在了简历里面。我惊讶于自己被文字表现出来惊人的能力，好象根本就不是自己了，而是别人。我拿着毕业材料在学校走的时候，脸会突然的红起来，我觉得我好象欺骗了很多人。不过后来我找到工作没有负担了，我知道了其实大家都在骗人，我是在文字表达上下重工夫，有的人在材料制作上下假工夫。隔壁有一所大学重点大学，每天都有知名的民营企业去开专场招聘会。我夹着资料从我们学校进入这所大学的时候，我知道我这样对不起这所大学的莘莘学子们，去之前，我烧了一柱香请求他们的原谅。
关于毕业的材料，我还说说几点，那就是材料一定要符合自己的气质和穿着，就像兵家使用兵器，一定要根据自己的身体条件选择兵器。如果你身矮臂短，又偏想使用一把小刀，那两军阵前除了给自己刮刮胡子以便死的精神点，估计没别的用处了。比如你看起来就是潇洒漂亮金玉其外的那种，你选择的材料一定要在第一时间证明自己不是败絮其中，如果你还要写自己曾经在什么什么形象设计大赛上拿了什么什么奖的话，你就是把自己往花瓶的火坑里面推，而且现在很多地方已经不种花了。如果你看起来风流倜傥，你一定要在面试的时候暗示法官你是那种从一而终潜心钻研的好人民好同志。
一切的情况看起来都在转好。一切就像天气一般的春暖花开。

114
然后在毕业前去了常德的小镇，去找林可的父母。
小镇的名字叫加临，被长途公共汽车扔下的地方没有房子，只有一片一片的稻田，越过这些稻田，看见了一条长街，窄窄的，不过10米宽，两边的房子有飞天的屋檐，檐角挂了铃铛，靠街的屋子都开着门，里面很黑。街上的孩子们正在嬉闹，看见我的闯入，都一眨不眨的盯着我。我友好的向他们打招呼，他们高兴的向四面逃窜，然后朝我笑。我叫他们过来，他们似乎听不懂我说的话，依然互相撺掇和推搡。这个镇似乎没有大人，我穿梭在整个小镇当中，除了追逐的小孩就是当街晒太阳的老人，从街头走到街尾，依然没有应该被发现的路。我拿出林可的照片给老人看，他们都摇摇头，然后继续晒太阳和看远方。所有的景象都似乎是一个寓言。我惺然的回了学校。
我找到辅导员，请他帮我查林可的家庭住址。
她是个孤儿。她父母双亡。
辅导员告诉我。
我说，谢谢。我从办公室退到走廊上，我知道了什么叫做宿命。
我打电话给聂阿姨，从她的言语中，我知道我已经找不到聂亚亚了，他果然已经走了。



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凤凰，景色依然未变。缓慢流淌的河流，古朴和蔼的人家。美折射在每一个角落，林可永远可以活在这样的世界里。对于美，或者爱我终于知道了这样的痛在哪。所有热情珍贵的背后，其实都有致命的缺陷，而具备这个特征的事物令人最为心疼。花开的瞬间有无尽的绞痛，完美的背后总有悲剧的成分。从来就是一个人生活，从来就是欢天喜地在食堂倾听我编得颠三倒四的童年故事，也再三恳请我介绍她认识我的童年朋友“狗”。我突然记起来一个逃课的下午，我们沿着湘江走着走着，她停了下来，看着彼岸那些摇曳的芦苇说，“我想去上海，爸爸妈妈都没有去过，我也没有，我要代他们去看一看。我看了，他们就知道了。”美丽得无以复加的道连•葛雷有惨痛的身世，有桎梏的封锁，在这样的环境中他仍然懂得绽放自己的年华。悲剧前的伟大令人往往窒息。




暗      香了

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我签到了一家上海的外资公司，公司刚刚成立，却不能阻碍我要加盟的热情。白小墓一直做得很开心，就连Daisy在来信里都会问起很三八的白小墓现在的近况。我告诉她白小墓已经是这里最红火的新主播了。白小墓工作协议当然是签在了省电台。临走的时候，我和白小墓没有什么话说，我说，兄弟，加油。
白小墓说，我总觉得你还会回来。

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我的确会回来，我只是去上海看一看。

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不管我在哪里，依然能够定时收到Daisy的来信。

我的亲爱的绝：
  去过了阿尔卑斯山，花了好几天的时间，回到家的时候，门上贴满了电话留言，是巴黎的阿姨和弟弟。可能已经太久太久被呼略了，反而不太习惯别人的关怀了。想起了离开那天，背着我的包包，离开了清冷的月台，然后是机场，然后是机场，比起其他的离别者，没有背后的目光，走起来真是帅透了。 常常也一个人，走在欧洲的街头，想感受一点悲伤或是浪漫，可是没有。麻木地只是习惯了那种无谓，在一个城市里,做一个无关的人，静看着没有血肉的城市，日出又日落。 法国的冬天不冻，因为我做出了决定，自己并不后悔。阿尔卑斯也并不寒冷。最冷的冬天是长沙的冬。很深刻。因为融合了你的冷漠，也因为感受过了你的温暖。如果人一直冻得木木地，到也罢了，可一丝余温，更教让人冷得寒心透骨。
  无论怎样，恨你也好，爱你也好，终有一线的牵挂。
                                                          Daisy

看完信，有些感叹，信里面我也知道了Daisy变成了一个人。把信放在贴身的钱包里，只当一段故事的沉淀，一段爱情的落幕。
在以后的生活里，我回到了一个人的生活，一个人的上课下课一个人坐那辆安全的公车去台里开会。该来的人来了，该走的人走了，剩下的留给自己去把握。
在夏日的一个午后，所有的东西都快被烤化的午后，薇姐给了我电话。我们在清吧的时候，她点的是碳烧。
聂亚亚不接受林可，是因为他知道了林可的身世。他不愿意两个存在不幸童年的人在一起生活，聂亚亚不相信自己会给林可带来快乐，于是聂亚亚逃避。林可是要强的女孩子，她不愿意任何人以此去关心她照顾她，她害怕得到别人的怜惜。
于是你们俩就演戏？我抬起头来，看着薇姐。
不，我爱他。但是他不爱我。
从清吧出来，整个世界安静而透明，晴空万里，蔚蓝的天上漂浮着我们彼此纯真的影子，故事，注定在最后揭晓。聂亚亚在寂静的村子里生活，有淙淙的流水，袅袅的炊烟，一群可爱的小孩，有安静的生活，没有波折。Daisy在法国生活，有自己的寂寞和孤僻，把自己和欧洲的没落融合在一起，就是她的风格。阿庆像一个谜，完全消失在了我的生活中，像大学中我经历的一场梦，被Daisy带来，继而被Daisy埋葬，消失在万里晴空的边缘。而我，和他们绞在了一起，最后分离崩析只剩下了自己。我有点羡慕白小墓。
                     

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   重走林可跑过的那段路，我总是听见自己小声的呼唤，看见隐约追逐的影子。我是不想来的，走一段来一次，又是重新经受这种痛苦。寝室的兄弟订了毕业酒，9个兄弟，算我的年龄是老5。不尴不尬的位置，像我一直的处境。
   白小墓从家里提来4瓶好酒。一醉方休的架势。从街口走到饭店，用了十五分钟，我想起我和Daisy喝酒的神态，想起阴冷的洗手间，我靠在墙上，胃不停的翻滚，我抽搐。那些漂亮的日子已经过去，舌间也没有留住龙舌兰的味道，想了很久觉得终究还是记不住了。很长一段时间里我有自己的隐私，我很自然的光着身子在被子里自慰，成了习惯。偶尔半夜里醒来，我也会设法让自己有反应，使劲努力却有失败的痛苦。我去洗手间冲凉，冲自己平坦的腹部杂乱的头发，舌尖有苦苦的味道，不知道是眼泪还是以前那种龙舌兰的味道，不管是什么，总归是记忆。
总归是记忆。老大把一杯白酒端到了我的面前。9个兄弟生活了4年，今天再看他们，已经改变了很多，不知不觉中，我已经遗忘了身边的一切。老大说，老五，成熟了懂事了，好样的。我把酒放到嘴边，我分不清酒的区别，但是我愿意今天醉倒在这里。老二是南方人，却有北方人的豪爽，他不知道什么是醉，他只知道为了今天的毕业，为了大家四年的感情，他像喝白开水一样喝着52度的白酒，摇摇欲坠。白小墓坐在我对面，他来者不拒，眼睛迷糊，看他身体软趴的样子，已经不行了，他不是能够喝酒的人，但是他是一个能够一辈子走下去的朋友。我把白酒倒在5两的杯子里，我说你们来吧，老二，白小墓都已经不行了，要来你们冲我来。我撑着桌子，一口把酒喝了进去，颓然坐下。脑袋里嗡嗡的回响，他们的影子离我越来越远，我不停的喝不停的倒不停的叫，把4年的积郁吞了下去，然后开始吐，吐了两天，吐出了黑色的血。黑色的血有些怕人，可以晃出人的影子和灵魂。

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偶然的相遇，预示着必然的分开。一种偶然预示着某种必然。生活在偶然和必然中做着选择。
杨绝爱着两个相爱的人。注定了他是没有选择的，他在两个人面前做着不同的人，只因为他爱这两个人，他不想伤害任何一个人，包括他自己。他的做法有问题，总会有人不喜欢，但是对于他来说，除了这样没有更好的方法。他不承认他是第三个人，如果他承认，也许他就知道他没得选择。

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大学生活可以说就这样结束了。如果连接我现在的生活的话，我已经从上海回来了，到了电视台。参加电视台复试的时候我看到了这样一道题。题目奇怪，要我们写一写最近五年来五件最幸运的事。考完试，一起参加考试的朋友问我写的是什么？我问他们写的是什么，他们说考上了重点高中，我心里沉了沉，觉得他们很爱学习。他们说还写遇见了一个好老师，我心里又沉了沉，觉得他们的积极向上。他们还说通过了初试得到了参加复试的机会。我当场就流汗不止，他们写得正面积极又上进。他们一个劲问我写的是什么？我不太愿意说。我觉得自己没戏了。
我写的第一件事情。上高中后，我妈告诉我男孩子要以学习为重，我发现周围的同学都是以爱情为学习对象，我告诉我妈，我妈几乎疯了。她要我别管那些坏孩子，自己做自己的事。我问她为什么？她妈说就你这长相完全可以只投入学习。于是我写我第一幸运的事情就是比周围的同学更早的发现自己的短处，定自己的学习目标。
我说的第二件事情。我说当我确定目标之后开始了三点一线的生活，我老是往图书馆跑。整个高一我接触最多的女生就是我妈，我小舅去学校看我的时候还给我了50块钱做为奖励。看书的时候，有一个女孩子总是拿出手机打电话，周围的人对她特别反感，可是我不，因为我喜欢听她的声音，我一直希望能够和她说上一两句话。我妈从小就告诉我，要感动一个女人，就要在她困难的时候伸出援手。我开始在自己的书包了装了好些橡皮，钢笔，矿泉水，尺子以及一大筒面巾纸，我怕那个女孩子需要的时候自己没有准备。后来终于逮了一个机会，她要我帮她看看座位，她去去就来。我激动得直点头，点到她来了为止。就这样我和她搭上了，我也知道了她的名字叫做胡小芬。这是我写的第二幸运的事。
我说的第三件幸运的事情。后来我每天都帮胡小芬出一份午饭钱，就是为了听她多说两句话。哪怕她一直打电话都好，我就觉得这样挺好。有一次，她说着说着就哭了起来，把电话一挂就往我身上扑。我穿的是全羊毛的衣服，只能干洗，但是那个时候谁还想得到这个，我不停的安慰胡小芬，谁知到她跟个水桶似的，我回去以后衣服大面积缩水。从那以后，胡小芬对我特别热情，有一天她突然拉着我的手说，杨绝我们交往吧？一件羊毛衣换到胡小芬是我觉得第三幸运的事情。
后来和胡小芬在一起的时候，我特别的开心，因为她对我也好起来，虽然还是每天打电话聊天，我亲热的叫她电话姑娘。时间过了一两个月，我在树荫底下看书，她在打电话，后来她又哭了起来。我妈说，一个女人为一个男人哭没什么好事，除了她爸。我知道那不是她爸，因为胡小芬之前还说“你还记得我们一起逛街的那几个晚上吗？”胡小芬打完那个伤心电话后，往我身上一搂，说，走，我们吃麦当劳去。她心情不好的时候一个人可以吃掉50大洋。付帐的时候，小舅才给我钱又一干二净。我特别希望胡小芬的手机被盗。好玩的是，过了一两天，胡小芬哭哭啼啼跑过来找我，说是她的手机掉了。这是对我来说第四幸运的事情，虽然不是那么光彩。
我妈觉得我真是一个听话的乖孩子，在过年的时候奖励了我一部手机，我真高兴，多气派多气派。开学的时候胡小芬看到我有手机了，一句话都不说拿过去就打，每次都是如此。于是我跟同学哭诉，我不仅要付饭钱，还要把零花钱去交胡小芬欠下的巨额手机费。他们说，这种女的，你还不和她分手？我说怎么开口呀？又没过多久，胡小芬一个电话过来说，我们分手吧，我和我前任男朋友和好了。这就是对我来说最幸运也是最后一件幸运的事情。
我知道林可看了这个故事肯定会问，胡小芬现在去哪了，你们俩的爱情真曲折，哈哈大笑起来。

122 （完结）
后来又有Daisy的来信。
最最亲爱的绝：
日子过得很匆忙，才发现到里昂已经有了一年，上个周末去了一个很美的公园，那里的树很参天，只是太冻，来不及欣赏湖滨的美景，就嗦嗦的回家了。回家的路上，妹妹穿着和你那件很相似的皮衣，恍惚中，我以为是你，很亲切的感觉，就像一直在我身边。我的窗前不远，就流淌着索恩河，一条孕育文明的古老的河，每天都静静不语，就象里昂这个城市，那么宁静和安详，象我的奶奶。
每天，我都会穿过河上的红桥去学校上课，而有时上课的地方会安排得很奇怪，我必须要穿过那些古老华丽的街道去寻找，我住的地方包括学校都属于老里昂的一部分，到处都是十七八世纪和那时鼎盛的宗教遗留下来的痕迹，就好象时间在那里停顿了，虽然很多现代的店面和现代的设施，却都不破坏她的味道。而我们，就像穿梭历史的人，常进出那些天主教的建筑，踩着吱吱的木版，那些混合着历史和宗教气息的楼道，总让我不知身在何处。而整个里昂，象个贵族，只是有点没落的感觉，这个法国第二大的工业城市，经济却随着欧洲整体衰落而滞待不前。可是人们在这里生活得却很优越，应该说法国人是优雅的，我所遇见的法国人都很有礼貌，而又热心助人，再加上交通的便捷，让我觉得生活在这里很舒适。
最大的感触，这里很是温情，常常我会遇见，一对夫妻，或是一对情侣，各式各样的，有的或许模样不是那么漂亮，有的或许不是那么年轻，甚至有的老态龙钟，或许还有不同的种族，以及另类的感情，他们都有一个举动，就是手牵手，紧紧的。在河边，在街头，低调的，让人更觉得诚挚。往往这个时候，总让我感动地热泪盈眶。有时候他们会主动向我问好，那天我就会特别的高兴，待他们走远，再回看他们的背影，为他们祝福……
Daisy
折叠信纸，合上信封，无际微云和回忆像暖流暗涌，沉入海底50米，仰头望天，蓝，淡蓝，深蓝。躺在无人沙滩上，阳伞，云影， 日记。
我曾经爱过这些人，以前，现在，以后，在海市和蜃楼里，成为风沙从指缝滑落，湮没加湮没再湮没。像阿庆这两个字。
白小墓正式参加工作以后，被单位勒令改名，只叫白小土。
Daisy还说，和聂亚亚在威尼斯偶遇，然后在没有微雨的小饭馆里听小野丽莎的歌，然后分手。因为不熟，实在尴尬。
听我的，原地退回五十米，就是一个故事。