先说个笑话好了。

说上海人不喜欢讲13点。这个故事能证明。上海第13五金店。电话铃响，店员：侬好，请港。那头：啊是13店啊？店员：要么侬13点，那一嘎门才是13点。电话：嘟……遭投诉。对待顾客态度恶劣，要深刻反省，调整对上帝的方式方法。改进后。电话铃响，店员：侬好，13店，请港……

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我经常被我的朋友评价为比较十三点的人。当然，这要跟非常十三点的人在一起才能发挥。

这几天我重感冒了，鼻子一点不通，严重到什么程度嘞，就是点鼻子药水也没有用了，连一分钟也不通气儿。所以说话就很怪嘛，怎么个怪法呢，各位看官你们把鼻子全部捏起来说话，就是那个效果。

我那个好朋友牛头同学，本来是要安慰我重感冒什么的，后来见到我，尤其是听到我说话之后，就现出各种欢乐的表情。他一直在低头闷闷乱笑，在我严重阻止无效之后，竟然开始捏着鼻子与我说话，表示“与庶民同乐”。我们坐着出租车，他就捏着鼻子在后排一直在念各种窗外的标语，我笑得眼泪都出来了。一直笑到我回家，司机终于回头说，小姑娘，拿两个宁到底勒盖笑啥么事◎◎

我俩又笑到不能自已。

当然，有时候我也很有自娱精神，可以一个人撑起大场面。

今儿早上我去学车，没轮到我，就站在高处一棵树的泥土上“练功”。我穿了一双崭新崭新的白鞋，企图在那儿踩出两个松软的印子来。

一开始并没有围观者，我就一个人在那儿又蹦又跳的。后来觉得不够过瘾，就自己给自己设定游戏规则，好了，现在开始不能动，看哪只脚的印子更深。我立马选好位置站定，使劲做各种深蹲俯冲甩手失重等动作——好像急速下蹲最能增加重量？是不是？

挥着挥着，就来了一圈围观者。我更来劲儿了。邀请同车学员一起加入。我俩挥舞半天之后，验证是我比那个180的男生脚印更深哦！

正得瑟呢，教练说，小姑娘，你鞋子完了！我低头一看，两只脚边上都镶了层泥边，两只脚底板也厚厚粘了一层。

我一边擦鞋一边低头狂笑。

我的鞋都是穿坏的，寿命绝超不过一年。知道怎么坏的了吧？有一次晚上回家，我妈刚花了八百大洋给我买了一双牛皮高帮走路靴，可好看啦！我眯着眼睛哼着小曲儿一路蹦跳着得瑟走，看到路上一团报纸，脚就欠了，立马上去踹一大脚——那团报纸竟然包着一团墨汁……我整只脚立马黑了，那只鞋再也没有洗干净过。

如果独自走玻璃门，我必伸平手臂，张开五指，喊一句，“芝麻！”经常有过往人对我侧目，令我尴尬。最极品的是有一回在地铁上，一个人的包被门夹住了，我当时没过大脑直接爆发了，“西曼！赐予他力量吧！”满车箱的人都扭头看我，我低着头恨不得当即自插双目。

读大学的时候，我经常跟我朋友扮各种十三点。一次我们走到一处宿舍楼下，然后一起抬头往上看。路上慢慢有更多的人停下来都跟着往上看。看了一会儿，人越聚越多，大家都在讨论上面到底有啥。我们就低头走掉了。我们还有一次在最热闹的饭点横着在路上走假装抬着一块大玻璃，大声嚷嚷，“快，让一下让一下！”，果然大家都闪出一条道http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___7398ZH00SIGG.gif

插段有点恶心的。有一阶段，我和几个好朋友管喝多了酒呕吐出来的那堆玩意儿叫“披萨”，所以一喝多，我们就一脸幸灾乐祸说，“你要去做披萨了？”我们几个那段时间老凑在一块儿，他们几个男的就盲目攀比，谁的披萨做得更大。作为忠实的记录者（为了保持淑女状，我从不喝到要做披萨的程度），我每次都特别敬业地询问，“几寸的？”有一回我们几个去其中一个老家玩，他爸爸热情好客，请我们喝了好多酒。结果，其中一个喝着喝着就顶不住了，我看见他捂着嘴一路奔出去，一边奔一边喷泉一样往外喷，我此时已经来不及拿相机了，一边在后面追着一边喊，“现在别做啊，浪费了，本来可以做个12寸的呢！！”被边上的朋友拖下强烈鄙视。后遗症是，很长一段时间，我们几个一提到“披萨”这两个字，就本能反胃。看见必胜客，立马低头。

我后来深刻反省，我这样无聊且十三点到底是跟谁学的。那天我终于找到了根源！我爸爸趴在窗口看小鸟，看了半天，他突然悻悻地说，“都已经快要夏天啦，你们还穿着厚厚的毛衣，热不热呀！”

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哈哈哈哈！子曾经曰过，“凡事总有它之所以然的道理的。”