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    对这样的情绪，我真是无法摆脱，欲死还生。我试图转移注意力，我试图阅读，大量的阅读，在书本里，微博中，豆瓣里，各种渠道，去找寻那些可能和现在的我一样，亦或者曾经经历了这些或者那些哭泣的人或人生。我真的明白了什么叫“没有在深夜痛哭的人，不足以谈人生”的真正意义。这三个月来，抑郁情绪反反复复的，一直没好。尤其由于和父母同住，一个伤疤总是好了又揭开，我刚想逃离一点内生父母的控制，强大的力量又把我拖回来，我就那么怕他们不支持，不高兴。

   周日 好友察觉到了我的不安，轻声说：如果不开心，要说出来。我说：可是我不想做一个散发负能量的人啊。她说，但是，你不和我们说，你不开心啊。那一瞬间我的心墙仿佛瞬间崩塌了下来，眼泪盈眶。

    其实从小到大，我一直在找寻着什么，找寻着解决某个问题的方法，找寻着迅速达到完美的捷径，我以为，当我找到了那些身上的小伤口，小胎记，断腿，什么的，我就把他们补起来，遮起来，用一件很漂亮的衣服把他们都裹起来，我就能成为一个优秀的，完美的人。

     我也一直在找寻别人对我的认可，尤其父母对我的认可，当我发现当我只有去做那些他们认为“应该做”的事情，才能获得他们的所谓的“认可”，我屈服了，还觉得自己是真的”完美“。我对人际关系处理的好功利，趋利性很严重，只看到了和什么人交往能够让自己更完美更进步，却没有看到，我的情感在渐渐枯萎。我仿佛用盔甲把自己牢牢的锁起来，然后告诉你们“你看，我勇者无敌！”我却不愿意让任何一个人甚至是亲近的人，看到我的软弱。

    然后，

    当我遇到考试的失败，尤其是我无法抗拒的失败；

    当我遇到朋友离弃；

    当我的自我意识崛起和父母的“应该做”的事情相违背的时候；

    当我发现有些事，是“应该做”但是我就是“不想做”的时候；

    当我害怕分享，讨厌分享以后跳出来说三说四的人；

    其实是因为我真的，真的太看重自己在外人面前的“完美”了。

    我好累，我真的好累好累。

    我一直在找寻认同感，存在感，价值感。当我没有找到，我就会失落，在原地纠结万分。我甚至开始觉得自己是不是有问题，因为我真的已经拥有很多了，按照我爸的说法，你不应该感恩吗。？

    我有爱我的爸爸妈妈，还有中国好哥哥；

    我有朋友，在伤心的时候还能拖出去喝一杯；

    我有一个不算很喜欢，但是毕竟还能在现在给我一个比较轻松，体面的工作和工资；

    我还能去学很多自己喜欢的东西，吃好吃的美食，去喜欢的地方玩；

    我还有什么好抱怨的，我还在抑郁些什么。

    但，这不是一回事，但是，其实也是一回事；

    这两天在看苏豆芽的文章，今天我好像突然想明白了一点：我太想要完美了，一点瑕疵就能让我痛苦万分，然后否认掉自己的所有，觉得自己很失败，很无力。我太想在所有方面获得所有的人的认同，我希望在工作上得到优秀的职位，却又挣扎于这份工作我做的不开心；我希望在学习上，有各种头衔，各种证书，然后逼着自己不停的去学习；我希望我做的所有东西都能获得父母百分之百的支持，我想要做的东西太多了，多的我喘不过气来，我多么希望得到所有的人的认同和承认，最后我压死了自己。

    今天上班的时候，工作量一大，我的思绪又差点陷入到上周那样无序的混乱中，我慢慢的在纸上写下“清空大脑”四个字，我告诉自己，不要去想各种乱七八糟的东西，就把眼前的这个做好。

     我突然明白了。

    其实，日子很长很长，对自己的目标，要弄清晰，慢慢来。不要去一次性想做很多很多东西，然后就可以得到想要的一切。很多东西，不仅需要努力，还需要时间、经历、历练、沉淀，最后，还有一些确实是你作为一个人无法去做到的东西。现在的我就专心把眼前的做好，就够了。至于那些压在你身上的稻草，你也要想明白，到底是你自己想做的，还是你为了去迎合他人的意志与高兴与否，而去做的。如果不是你自己想要的东西，你怎么会做的高新，开心，有动力，同时，还能持续10000个小时？除了做好自己工作上的精进之外，认真的和自己的内心对话，问问他想要什么，然后，不要去管别人怎么看！安心的和当下的真实的自己相处，帮助他一起上路，他早就被压抑的很久很久了。

   

     我真的太累了，我不想再去要求自己满足所有人的要求，我就是想去做自己，随心所欲的做点喜欢的东西。我想要的也不多，我也会努力的去工作，去学习，去生活，但是，是自己真正想要的工作，学习，生活。当我想到30岁后的自己，我活的真实，这个最重要。如果困兽之斗下去，我终会成为一个机器。

    我的完美，曾经成就了我，也开始毁灭我。如果，我真是这样的性格，那就还不如直接强硬到底，强悍无敌，咄咄逼人，给人压力，如果是哪样的话，现在的我肯定不会感到如此痛苦，心酸，亦或者难过吧。但是，不是这样的，我真的不想这样自我精神折磨。我好怕自己总有一天人格分裂，亦或者，放弃自己。如果不想这样，我要试着，去接纳自己的不完美，自己的无能为力，自己的不行，然后，找到自己可以发挥的专业，钻进去，发挥自己的力量，多去关注别人，感恩生活已经给了我很多很多幸福，我要感恩。

    我不知道自己能不能做到，但是，我希望终有一天，我能够平静的坐在这里，和我的不完美，和平自在。

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     PS:写这篇的时候，收到了来自新西兰皇后镇的明信片，透过卡片，我仿佛穿越太平洋，站在皇后镇的码头边，放飞自己。我真的需要出去走走了。

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