不知道说些什么，总感到心头好像有一块大石头，堵得慌。可是放却放不下，每当夜深人静的时候，总是睡不着，仔细留意，为何如此，却总是想不出来。

曾经自己是一个一挨枕头就入睡的人，妻子说：大概是年龄大的缘故，孩子大了，工作还没有着落。小孩子才上高二，还有好多路途要走。妻子每天都是暴怒，虽然她自己没有工作，却嫌弃我的工资太低。有时我也很无奈，工作了那么久，现在才感觉钱不够花。开销太大，我无计可施。

有时感觉自己被逼到了死角，想要冲开，却没有办法。有时候人总是这样，就像关在笼子里的鸟，没法突围。曾经有好多路能走，可现在左看右看，就像走上了独木桥。从2015年辞掉编制到了现在，日子似乎看不到希望。

其实我是一个很积极的人，从来不走牛角尖，我知道瀑布之所以能够壮观，就是因为它没有了退路；喷泉之所以漂亮，是因为他有压力。十年前，我还年轻，那时候我在一所公立学校里任教，因为教学成绩突出，被城里某个私立学校的老板看重，于是辞掉了编制，来到这里。那个时候踌躇满志，公立学校的老师一个月工资才2000多文，而这里我一年能拿十万多。那个时候在新浪搜狐凤凰网也经常写文章，稿费也很可观。而今私立学校走了下坡路，收入也低，再回想以前的公立学校，真有点恍然隔世之感。

十年，毕竟最好的时光已经过去，当年意气风发的我不复存在。那个指点江山激扬文字，能够和别人一醉醉到天亮的我不复存在。有点老气横秋的样子，虽然也想写点东西，抒发一下自己的感情，可是刚刚写好后，又觉得不太好。就这样涂涂抹抹，居然成不了一篇文章。

不知怎么的，有点不太喜欢现在的自己。一事无成，一世无成。年少时，觉得自己能够功成名就，最起码也能够让自己的子女衣食无忧，现在看起来当年的我还是过高估计了自己。我就是一个小小的我，有点任性有点爱写点文字，说实在的还是没有太大的本领。

我是个书生，小时候或许有点小聪明，现在看起来仅仅是个小聪明。我自负、清高，有时候有看不起这个，看不起那个，好多事不屑于做，弄到现在，总感觉这也干不好，那也干不好。

妻子似乎是进入了更年期，孩子也大约处于叛逆期。我无法处理好家事，现在看起来男人有时候还真是“难人”，既想照顾家庭，又想求财。真的是家庭没有照顾好，求财也没有求好。

曾经我是别人心目中的成功人士，妻子漂亮，孩子聪明，能在报纸上发表文章，被电视台采访过，做过学校的副校长，去过很多地方旅游，写过很多随笔、评论，能够出口成章。可是在自己人看来，高不成低不就，什么也做不好，摄像头不会装，电灯不会换，灯笼挂不好，地也拖不好。有时候感觉自己很无用。

妻子说：百无一用是书生，那个时候我还争辩过。现在我一直保持沉默，妻子的话大约是对的。

十年来，也曾小有成就。不过现在看起来都是昙花一现。今后的日子渐渐越走越窄，当然我并不服输，我是一个打不烂摔不破的人，就像关汉卿所说的：我是个蒸不烂、煮不熟、捶不扁、炒不爆、响珰珰一粒铜豌豆，恁子弟每谁教你钻入他锄不断、斫不下、解不开、顿不脱、慢腾腾千层锦套头。我玩的是梁园月，饮的是东京酒，赏的是洛阳花，攀的是章台柳。我也会围棋，会蹴鞠，会打围，会插科，会歌舞，会吹弹，会咽作，会吟诗，会双陆。你便是落了我牙、歪了我嘴、瘸了我腿、折了我手，天赐与我这几般儿歹症候，尚兀自不肯休。则除是阎王亲自唤，神鬼自来勾；三魂归地府，七魄丧冥幽。天那，那其间才不向烟花路儿上走！