有人在微博上问我：爱情的实质是什么？是不是就是让人现实，总觉得很悲剧，还有真爱么？
    我回答他：我不知道，真不知道，爱情是什么样，你得去体会，那细细的喜悦和酸楚，是任何语言都无法言尽的。
 
    无论是在爱情中、憧憬着爱情，还是怕伤害远离爱情的人，也许内心都对爱情的概念隐隐存在疑问，它既不决定生活，也不依赖生活，可多少人为它大哭为它大笑甚至伤害对方伤害自己。久而久之，它变成一个信仰。你信或者不信爱情，决定了你是否允许自己在爱情中付出，是否可以对伤害奋不顾身，或者把自己完全封闭起来，虽然身体活动如常人，可是情感上早已变做了植物人。
    于是，又有人问：如何才能在爱情中避免伤害呢？

在沟通的所有项目中，语言只占7%

    也许有人一生都在寻找两全的方法。这让我想起一本叫《三体》的科幻小说，三体人不明白思维和表达之间有什么区别，在他们的世界，思维和想法是全透明的，“口是心非”这个词只有强大的地球人能做到。
   爱情中多见口是心非的事，真真假假多了，伤害就随之来了。
   曾经和一个朋友聊天，她认为两个人在一起，有什么说什么最好，不要把想法藏起来，要经常沟通，经常谈谈。
   我问她：你和他就是这样做的吗？
   她有点无奈：每次都是我在说，等我说够了，他半天憋出一句“嗯，有道理！”然后就没下文了。
    我说：其实，有时候并不是他不肯多说，而是他在说了，你却没听见啊！
    表面上看，人与人都是在使用语言交流、沟通，我们很难想象没有言语的世界会是什么样。可是，沟通学里有这样一个公式：交际双方的相互理解=语调（占38%）+表情（占55%）+语言（占7%）。语言只占沟通效果的7%。
    所以，不要责怪对方说得太少，也不要总是一个人拼命说个没完，对错和情感根本不成正比。不如静下心来，体会对方每一句话里的情绪、每一个表情、每一种行为。你看见他真实的内心，你就避免了伤害的第一层。

当我们刻意避免什么的时候，什么就会找上门来
    张德芬在《遇见未知的自己》里多次提到《水知道答案》和“吸引力法则”，听上去有些玄妙。让我们用科学的角度换一种思路分析“吸引力法则”。
    人类大脑的信息接收功能是无法识别汉语中的“不”这个词汇，当然也包括“不”的同义词，一些否定性的词汇。于是，就产生这样的问题：当你说“我不紧张”的时候，大脑接受的指令就是“我紧张”，身体于是给出的相应反应，你就越来越紧张。可是如果你尝试告诉自己“我很放松”，身体同样也会有相应的反应。
    回到“避免伤害”的主题上同样如此。当你大脑里想着“避免伤害”的时候，你就已经朝着那些有伤害潜力的爱情直扑过去了，别以为我们什么都不知道只是运气背，我们的潜意识可厉害了，完全有能力识别“此爱情是否具备伤害潜力”！
    这就像一个哲学命题，你必须用辩证的眼光去看待爱情。尤其是那些收到过伤害就像害怕井绳一样，谈爱情色变。真有这么恐惧吗？还是你的恐惧本身让你恐惧呢？

吃了糖衣扔回炮弹的好事，可别想了

    中了糖衣炮弹，你想吃了糖衣扔回炮弹？没门！
    这是个蛮好的比喻，爱情就像是糖衣怕炮弹，包裹着糖衣，内里却是逃不掉的伤害。好吧，甜蜜和痛苦就是一对双胞胎，相依为命，谁也分不开他两。
    如果你还活着，如果你还是个人，如果你多少还有些期待爱情，如果你还没有笨到猪头，如果你还愿意做一个勇敢的小傻瓜……体验人生，勇敢去爱。千万记住真正的勇敢不是退在封闭的胶囊里，也不是完全没有恐惧，而是带着恐惧，也能够勇往直前，去体验真实的、充满喜怒哀乐的生命吧。