你们好，我的名字叫丫丫~是一个性格偏于内向的女孩~~我出生于一个农村的家庭，从小，没饿过没冻过，但是一直觉得心灵是干涸的，因为从小就跟爸妈没有交流，跟哥哥也是，爷爷和外公去世得早，外婆、奶奶都不跟我们住，所以也不疼爱我们~所以，有时候觉得，我似乎缺很多的爱，上小学的时候，朋友也很少，我曾经试图接近他们，但是总是被欺负，然后慢慢也学会了一个人~性格自然也内向了，很多时候，心事也是一个人藏着，不跟任何人说，因为我觉得，没有人可以倾诉，或者说，不习惯向别人倾诉，慢慢的把自己孤立于这个世界上，和外界的交流很少，其实那段时间陪我最多的是那些狗狗们，我跟狗狗们玩，因为我知道，如果我不伤害它们，它们就不会伤害我，它们知道我对它们好，我跟它们说话，跟它们玩，要知道，一个人，只能跟狗狗做朋友，她该是多么孤单！以前，跟陌生人说话都会语无伦次的，手也不知道该放哪，还好，初中的时候，因为有了QQ这样的聊天工具，不用面对面，想说什么用手指就可以交流，我跟他们聊天，写信，感觉我似乎有了很多的朋友，也是那时候，开始变得开朗了一点点~~~~~我也一直一直地告诉自己要改变，不能再这样封闭~~可是有时候总觉得自己是个被上帝弃的孤单的孩子~~~
      我一直安静的做着乖乖女，念书，恋爱，毕业，工作，大专毕业之前也没什么波澜的，毕业之后，回了老家，处了三年的男朋友分手了，一方面是妈妈坚决反对，一方面是离得远了，感情慢慢就淡了，刚开始工作，工作上没有人带而且很繁琐，全靠自己摸索，并且刚接触社会，压力很大~经常做错事情，被同事责怪，那是最难的日子，哭过很多次，想过无数次辞掉这工作，但是因为我这岗位是答应了老板自己要来做才设的，电脑，商务软件等等，都是因为我的到来而设置的（原本是手工管理，我来了以后换电脑管理），再加上老板的亲弟弟被住楼上的精神病患者杀害了,他亲弟弟也是我们同事，那是我第一次直面死亡，直面生命的脆弱，不管出于责任或者道义，我坚持了下来，也很庆幸我坚持了下来，那只是一个小小的批发部，但是在那里，我感觉到了我被需要，也学到了很多东西~但同时我也很希望我当时没有坚持下来，那样的话，我就不会有后面那么多的痛了，我们的老板是个温文尔雅的人，脾气很好，我做错事的时候，他很少骂我，那样我就没有那么大的压力，慢慢的自己已经能够独立了，然后成为了必不可少的支柱，我发现，自己居然喜欢上了他，但是，我只想远远看着的，因为他是我们老板，他大我16岁，他有妻子女儿，我默默的尽一切力量做好我的工作，然后远远的苦涩的看着他，暗恋，是一件非常痛苦的事情，几次，几次，我都告诉自己，离开吧，不要再继续这样的煎熬，可是，我的工作一直没人来替，我走不了，直到有一天，他告诉我说，他喜欢我，喜欢我很久，久到在我喜欢他之前就喜欢我了~其实我有预感的，因为他对我比对其他员工好，但是我没想过他真的喜欢我，并且会说出来，我没有答应，我说，你回家吧，你老婆、女儿在家里等你，后来，他说，其实他早已离婚，怕我不信，他给我看他们的离婚协议书，06年离的，女儿归他，他给女方10万，离婚的原因是，女方外遇，不止一次，有一次刚好被他碰上，她不只不悔改，还逼他去离婚，还主动提出不要孩子，他原本为了孩子不想答应，但是还是离了，后来女方说，她没有工作，没有住处，让她先住着房子，守着铺子，等以后有着落了，再离开，他大概也为了面子或者道义吧，就这样瞒着离婚的事情，一直这样有名无实的到现在，他说，他们到这个地步他可能也有责任，但是他们恋爱8年结的婚，从初恋到结婚，心里一直只有她，可是她一次次的伤害，已经让他心灰意冷了，他以为，他再不会为谁心动了，谁知遇上了我，他说，我是他第二个爱上的人，我信，都信，因为我相信他的为人，然后我们在一起了，因为他离婚的事情没人知道，所以，我们很隐秘的交往，他对我很好，后来同事还是发现了我们的关系但不说破，相爱的人，哪怕是一个眼神都掩饰不了的，因为两家离得很近，他接送我上下班，我们慢慢的都很了解彼此，也相处得很好，他说，你跟你妈说我们的事情吧，我说，不要，你得公开了离婚的事情，我才能说，不然我妈会说我勾人别人老公，他说，我那边我会处理好，就怕你家人不同意呢，你要相信，我们会有将来的，我会对你好的，谁知，他前妻知道了我们的事情，开始疯了一样的闹（只在家里闹，外人不知道），他跟我说，他们都是自由身了，他会处理的，我一直一直以为，他不会妥协，他会站在我这一边，可是，他妥协了，放弃了我，我问，为什么？他说，他低估了她，是他想得太简单了，她动刀子，那段时间每天带着刀子在身上，她说，要是他敢说出去离婚的事情，就买农药同归于尽，不管他说什么，她都听不进去，疯了一样的，一定逼我们分开，我不知道这个女人，为什么当初这样背叛爱他的人，背叛家庭，甚至孩子都可以不要的要离婚，现在却以一副女主人的姿态来捍卫她所谓的“婚姻”？真好笑的事情，呵呵~只许她放火，不许别人点灯了还~我问，只因为这样，你真要离开我么？这么长的时间，我为你做的还不够么？我知道你受过伤，所以竭尽所能的温暖你，我伤害过你么？你就舍得这样对我？他说，对不起，他也很痛苦，他也不想，他说，他弟弟死了，姐姐检查出患癌症正在治疗，他妈妈再受不得打击了~然后~我就这样~被放弃了~我用一切力量温暖那个男人，谁知道，最需要温暖的人，原来是我！尽管很受伤，但是我理解了，也知道我们之间太多阻碍，就算坚持了，也不一定能走下去。我说，我要走，他说，求我在找到人替我前不要离开，不然的话经营部完全就乱套了，我在那里管接电话，打单子，管钱管帐管一切需要收发的传真，打一切需要打的文件等，突然少了我还真不行呢，我答应了，这一等就是半年，一直找不到人接替我的工作，也许你们会奇怪，什么工作会这么难找人？呵呵，在我们这小地方，还真的是难找呢，我就在这半年里把自己折磨到半死，真的，如果，在分手的时候，就离开的话，我的伤也许不会这么深，可就是在这半年的时间里，这伤口反复的撕扯撕扯，到最后留下这样一个无法愈合的疮口，她在疯过，并且得逞了以后，不许他再接送我，并且自己出马，送她所谓的老公来上班，算好时间，下班了又接回去（忘了说，她是在他们创业的时候开的门市上守着，我是在他后来独立出来的仓库里上班，平常他们两人是分开经营的），过来的时候趾高气昂，以宣示她女主人的身份，顺便装一下恩爱，好告诉我，女主人是她，而这个男人，是她的！之前，同事都知道我们的关系，她这样过来，可想而知~我无地自容，最主要的是，我可以接受这个事实，不代表我可以面对，要我看着这样的一个女人，和我曾经爱过的男人在我面前装恩爱，我真的真的不愿意，我很难受，很痛苦，我说过一百次要走，但是，我不忍心，我走了，那里真的会乱套，我同事们怎么办？他怎么办？？我告诉他，我说，我可以留下来帮你，我求你，只求你这一样，你不要让她过来，我不愿意看见你们在我面前装恩爱，他说，尽量，可是，她还是来，虽然频率已经比原来少，我不知道为什么，我竟是一点都忍受不了看着他们两个这样出现在我面前，这样好像是在嘲笑我一样，好像在告诉我，你就是被抛弃了被抛弃了，你付出了就是得不到得不到，她丢弃了一样可以捡起来可以捡起来，我几乎崩溃，我从来不轻易在他面前哭或者闹，因为我学不来，我哭过无数次无数次，都是转过身去以后一个人哭得撕心裂肺，终于在她又过来了一次以后，我真的崩溃了，歇斯底里了，我给他打电话，我说，你为什么为什么这样对我？为什么~~~我只有一个要求你为什么做不到？我退了，我让了，我忍了，我甚至背着第三者的骂名，帮你们守着这秘密，为什么你要这样对我?我的心从来没有这样绝望过~真的，我说，我真的要走了，我帮不了你了~可是在他的恳求下，我又心软了，又留下了，然后总是这样一次次的折磨，流泪，绝望~~~我都不知道我要把自己折磨到什么时候，终于，在那个晚上，我在看着他们双双离开，留下我一个人加班的时候，彻底崩溃了~~我狠狠的哭过以后，开始整理我的手续，整理到半夜三点，然后带着在工作的地方我养了一年多的狗狗（他知道我很喜欢狗，家里又不让养，一直纵容我养在那的），回来了~~~~我以为离开了我会慢慢好起来，我一直在努力，原来我的QQ空间，一律是黑色的、颓废的气息，我把他换成了绿色的，音乐换成轻快的~告诉自己要积极生活，可是，有一天，我妈问我，听说你们老板要离婚了？我一愣，问妈说，你听谁说的？我妈说，人家说的，人家说因为你勾引你们老板，所以他们要离婚了~我一阵眩晕，只能说，没有的事，心却很难受~我原本想，无论我受什么委屈，受什么伤，我一个人受着就可以了，现在呢？我帮他们失败的婚姻买单，还连带着家人也被流言所伤~忽然的，我没有力气再让自己积极下去，我把原来空间里一切的活跃的气息全部换成颓废的，并且更加消沉~我也许没办法继续振作了~我把心紧紧关上~比原来更安静，在跟他在一起以后，所有试图接近我的男人都被我一一拒绝，甚至妈找来给我相亲的对象也被我看都不看就全部回绝，我们这里，这个年龄还没嫁，算是比较大了，离开他以后，我试图接受过一个男生，但是做不到，但是我知道，不能继续这样封闭，所以再找到新工作以后，我其实也希望，能遇到这么一个人，能让我重新爱上的人，好在明年把自己嫁掉~然后在这时候，我的狗狗失踪了，那只我从它断奶就一直养到它当妈妈，那只陪了我一年多，一直在我身边的小家伙不见了，那是我的心头肉~因为小时候的经历，我一直特别偏爱狗，这小东西又特别听话~失去它，相当于失去亲人一样，因为这带来的痛苦，一点也不比我失去他的痛苦少多少，都是我放在心上用心呵护并珍惜的东西，我失去了他，又失去了它~~我发现自己脆弱的一塌糊涂~但是无处诉说，我在别人面前仍然微笑，可是回到家里，把自己关在房间里哭到失声~然后有一个新同事说，喜欢我，但是之前我只见他和妹妹处得很好，以为他是喜欢妹妹的（和妹妹一起找的新工作），然后他说，是因为觉得我不好接近所以才接近我妹妹的，我对他也有点好感，也想着不能再每次都拒绝了，所以我试着接受，但是没有表态说喜欢或者是不喜欢，不知道为什么，或许是因为之前的伤，我开始变得很懦弱，特别没有安全感，特别害怕再受伤，因为对方也是受过伤的，我不知道他是不是抱着和我一样胆怯的心情来面对这份感情，总之在他告白之后，双方都不肯踏出一步，都不主动，后来，我还是鼓足勇气发短信跟他说，其实我是喜欢他的~但是一直没有回音，然后我开始慌乱，开始后悔跟他说那些，因为妹妹跟他关系比较好，平常也打打闹闹的，在我发短信的时候，他们在网上聊天呢，我想过去看，但是妹妹不让看，然后我说给我加加他QQ？妹妹不大情愿，后来说好吧，后来，妹妹要出门，临走前，又依依不舍的和他说了会话才走，我上线的时候，发现他已经下线了，我以为是他没带手机，所以没看到短信，没有回我，可是晚上妹妹回来的时候（那时候我睡着，但是她回来我就醒了，不过一直在装睡），他打电话给妹妹，就听见妹妹说：嗯，到家了，她睡了呢，你自己解决。然后都12点多了，还在那帮他下载歌曲，我就觉得，是不是后来他们发现，他们才是互相喜欢的吧，都为了怕我难过，不想伤害我？然后又很难过很难过~~~然后就特别不想去面对，然后又想逃，想辞职，因为我害怕，到时候失去的是妹妹和他，又因为之前想走没走而受的伤，我立马决定，第二天早上辞职，然后跑去外地，也许辞职了离开了就可以什么都不用面对了，然后第二天早上，我真的辞职了，很平静，然后跟我妈说我要出去外面打工，我妈被我气了够呛~一个人安静的窝在家里一整天，和妹妹的关系变得很微妙，都躲着对方~晚上他打电话找我了，说，有什么事情出来好好说，为什么要辞职，我说不去，就不去，他一直打，我把他电话设在黑名单里，然后他用妹妹的打，叫我出去，我说不去，他说，在我家门口，叫我出去，我说真的不去，然后他在我家门口大声叫我名字，被我妈赶走了，然后他貌似很火大的走了，其实辞职就是前天的事情，昨天跟今天，我头脑前所未有的混乱~不知道在想些什么，或许是以前现在的情绪混在一起爆发了~感觉这脑袋好像不是我的，我这两天一直就睡了吃，吃完了上网，然后继续睡，也不出门，不找朋友，就一个人这样闷着，头闷闷的~~~~昏沉沉的~我不知道我怎么了，为什么会这样脆弱，不管面对什么~~会就只想着逃了~~然后伤害自己，也伤害了身边的人~~~我很怕再这样下去，我没办法再去爱或者被爱了，你们能不能告诉我，我到底怎么了，怎么才能变回以前的那个我？那个傻傻的，没有任何心事的，安静的开心的自己？写这封信的时候，想都没有想，就这样噼里啪啦的一路写了过来，不知道会不会跟我的头脑一样，有点混乱呢？希望你们能看懂哦~同样，也希望我能很幸运的收到回信，祝你们一切都好哦！：）

心旅人：丫丫

小鱼的回信——

亲爱的心旅人丫丫 ，

      看完你的信，我内心始终抹不去心痛的感觉。每个人在成长的过程中都受到过大大小小的创伤，创伤带来痛苦，痛苦程度各不一样，也许亲爱的你的痛苦很深很深，深到你无法看清此刻的自己，也无法看清楚未来的路，这感觉我能体会，同时也很感谢你对我们的信任，愿意将自己的心事如实告知。亲爱的丫丫，此刻，先把内心深深的痛放进一个保险箱，钥匙扔进大海，这个保险箱很安全，你的痛苦在里面没有人能发现，也没有人能将它们拿出。现在，让我们一起安安静静的想想，发生在你身上的问题该有一个怎么样的解决呢？
      首先，小鱼认为，你的思维倾向是带有一定的导向型的，也就是说，你会给自己一个暗示：现在的状况有可能是和你幼年的经历有关。当然这样的说法在精神分析中确实存在，但是小鱼不希望你有这样的思维倾向。一旦你的潜意识把你目前的状况和幼年时的经历联系在一起，很可能你的内心就会对你的亲人，尤其是父母有一份内在的责怪，潜意识里你会认为在幼年时期他们没有把你照顾好，当然你是意识不到的。但是潜意识这样的观念会阻碍你成长，你会处在孩子的状态拒绝长大。
     其次，亲爱的丫丫，很明显的，你是缺乏安全感的，也就是说，内心的爱和力量还不足够去帮你获得更加轻松快乐的人生。从事情的整体上来说，你选择老板，你爱他，信任他，当然也许他也是同样爱你，但是不管什么原因，他放弃你，他选择更适合他婚姻，不管这婚姻到底值不值得他去选择。亲爱的，在这件事上，我感觉，你并没有很好的照顾你自己，你把自己托付给他，甚至在他选择离开之后，他老婆对你的伤害，终其原因还是在于你对他仍然存在依赖。亲爱的，心理学有一句话是这么说的：没有人能够伤害你，除非你允许他这么做。当然，在这份爱情中是否选错了人，我们暂时不做讨论。
     另外，你说你在尝试接受其他男孩，也害怕自己以后不会再爱了。亲爱的，还是同样的道理，要想学会爱别人，首先学会爱自己，给自己足够的爱和力量，才有能量去爱别人；给自己足够的信任，才有能量去信任对方。先承担起照顾自己人生的责任吧，学习如何才能让自己获得更多的快乐和轻松，小鱼相信，丫丫的内心是有无穷的力量的，只是这力量你可能暂时没有发现，也有可能你用这力量去维持一些痛苦、一些其他的方向或者情绪。那么，就把力量全部收回，充分运用，去获得属于自己成功快乐的人生，当你能够给予自己足够的爱和力量的时候，你会发现，爱情也同样变得单纯美好，不再那么痛，也不再那么难。

     所以，爱自己，好吗？

心旅人的反馈：

    我真的一直把现在的性格乃至情绪归咎于童年那一段孤独的经历~我总是说，如果没有那一段，那么，我应该是一朵向着太阳生长的花朵，很多习惯一直存在，比如很多时候已经习惯了并且喜欢一个人呆着，一直爱狗爱得要命~一直很安静~~~~我也真的似乎一直处在孩子的状态，尽管我已经不小了，但是很多方面，我觉得自己还很小，人情世故我也不是很懂~~~所以那时候我说我要去外面打工的时候，每个人都说，你不适合去，妈妈也说，为什么你一毕业我们就叫你回来了？因为我们觉得把你留在身边比较放心，很多时候，我真的是比较笨的~虽然缺乏安全感，但是一旦我觉得那个人能信任了，我就会很信任他，看不到别人的本质，或者也不愿意想那个人很坏，所以说我很容易被骗~~~
      不管什么事情，我好像特别习惯了悲观主义，容易把自己导入到悲观的一面，我也真的不够爱自己，我不会跟人家争东西，有些东西，如果别人很喜欢，我就会假装不喜欢，有时候，我宁愿自己委屈，也不想去伤害别人，然后很不自信，很多时候我会觉得自己是个不招人喜欢的孩子，如果有人说喜欢我了，我就会一直问，你为什么喜欢我？你喜欢我什么?或许我总是自卑，觉得自己身上好像没有能让人喜欢的东西~~~~有些东西定性了就很难改了呢~~~~~我会试着乐观，会试着爱自己的~~~~
      那个老板还时不时联系我，说他还是放不下我，而我现在，已经把他当成好朋友一样了，几乎很少主动联系他，过去，也不想再回忆了，我在慢慢让自己沉淀那些伤痛，辞掉的工作，在同事的劝说下，我又回去了，现在在酒店上班，原来应聘的岗位是文员，现在被调去前台，我们经理说，前台的员工是最优秀的，虽然还是没信心干好，但是我会努力的，我会告诉自己---你可以，还可以学着多说话多接触人!为我加油哦！我现在也有新的男朋友了，他追我的时候，我仍然下意识的拒绝，他还比我小三岁，没想过会答应他的，但是他说：‘凭什么他小就拒绝他？为什么他小就不会照顾我？’他会关心人，也很真诚，我说我跟你们不一样了，你们还有无限可能，我一找就要找个对的人过一辈子，他说：我如果只是想玩也不会找你了，你让我感觉安心，他说,伤害不会很久，幸福可能会是一辈子的，他愿意赌一赌，虽然我觉得这句话貌似应该反过来说，但是我告诉自己，应该试试~~~所有人不看好~我也不知道结局如何~~~我告诉自己顺其自然，如果他就是那个对的人~那就继续~
     如果不是~那我只能说，我又多走了一段路~~~~祝福自己，希望我能幸福~~~同时也希望可爱的你们都幸福！：）

选自《心灵安全岛》