孩子的自由

2011-7-22

桐桐出生于2007年月29日，现在3岁11个月23天

邻居送了一套《写给孩子的哲学启蒙书》，法国引进的，我翻了翻，超级好，我对哲学的悟性不高，这个正适合我的理解水平。就自己先读起来。这一读，竟然有点欲罢不能，原来好像读过罗素写的哲学史，但因为读的时候跟自己的生活结合不起来，读完就忘光了，现在读这套，感觉却完全不同，上面写的东西跟我日常所思所想的领域太接近了，每一页都读的很畅快淋漓，叹为观止。

昨天读的内容里，有个“自由与不自由”主题，对我思考孩子的教育问题，启发很大。

给孩子自由似乎已经成为当前比较主流的育儿观，但如何给孩子自由、该给孩子多少自由似乎经常成为难以操作的短板。实践中的误区比比皆是，有的家长把自由变成了溺爱，处处让孩子做主，偶尔就被迫尝受自由的苦果。有的家长明白自由不会是绝对的，需要一定的界限，但由于缺乏对这个问题的深入认知，经常在自由与界限的平衡中，举棋不定，不知道该何去何从……

这两种倾向，在我自己的育儿实践中，也通常会交替出现，当然，出现问题时，我会思考，《也说“爱与自由”》、《低幼儿更宜“有限民主”》等相关博文，就是这种探索的产物。我原以为，对这个问题的处理原则把握的已经差不多，接下来就是如何提升实践智慧的问题了，可是昨天读了刚提到的这本书，还是很受触动，对这个问题的思考，也感觉更近了一步。下面就结合自己的读书心得，谈谈自己的最新认知。

一、自由是成长的前提，剥夺孩子的自由的可耻的

当我们启动了电脑的开关，只要是电脑的功能正常，就可以确信会自动开机，当我们开始操纵电视的遥控器，就可以确定会切换到想要的频道。带孩子却不是这样，有时候我们希望孩子往东走，小家伙却咄咄地跑到了西边，我们希望他爱上画画，他却对音乐情有独钟……

没有任何一位家长能够完全彻底地预知和控制孩子的行为结果，因为孩子不是机器，他的行为不能被程序化，这是一个不可否认的前提。所以，尊重孩子的自由，首先就意味着尊重自然的发展规律。

换言之，孩子是一个独立的存在，有着自己独特的个性，这个个性，会让他做出符合自己性情和风格的独特选择，正是在他自由地做出的每个选择里，他造就了自己。这就是为什么说剥夺孩子的自由是极其可耻的：剥夺孩子的自由，也就限制了他们之所以成为“自己”的人类本性。剥夺孩子的自由，就是没有把孩子当“人”看，这样的父母是不称职的。

二、自由是需要一定条件的，给孩子的自由应比成人少

一个爱画画的孩子，却不那么喜欢算术、语文、常识等课程，为了更好地发展自己的兴趣，她做了一个退学的决定，转而专心学习画画，终于有一天，她成了著名的画家，可是同时却悲哀地发现，他不会读书、写字和计算，这让她的生活充满了困扰，因为即使举办一个画展，她也经常面临组织工作的困难…..这个时候，他才意识到，小时候他做了自由的选择之后，长大后却成了不那么自由的人。

是的，自由是可以毁灭自由的，任何自由都是有风险的，为了正确地行使自由的权利，我们需要真正地了解选择的后果，如果我们无法预料到自由的结果，很可能会做出最终让人遗憾的决定，这就是为什么不能给孩子太多自由的原因。因为他们预测后果的能力是十分有限的，比如，为了多玩一会儿，他们可能放弃睡觉的时间，可是他们并不知道，如果长身体的时候得不到充足的睡眠，可能生长发育就会受到影响。所以，他们得到的自由应该比成人少。

另外，即使对于成人来说，我们也不可能拥有完全的自由，我们吹小号的时候，可能妨碍邻居的休息，我们站起来拍照的时候，后面的观众可能被挡住了视线…..为了大家能够生活在一起，我们没有别的办法，每个人都应该接受一些约束和限制，孩子的社会化过程中，让他们明白自由的界限，也是一种必要的社会规范教育。

但除非孩子的自由妨碍了别人的自由或者带来危机生命的隐患，限制孩子的自由都是可耻的。

三、在没有影响到他人的前提下，接受那些毫无理由的自由

虽然大部分时候我们做出选择时都会遵从一定的理由，比如，这个苹果更大更诱人，我就要这个；垃圾食品对身体不好，我不会吃它。但这并非意味着不会有例外发生，有时候我们做出选择，可能不需要任何理由，仅仅是为了自由地做出决定。比如，我们是去公园还是去影院，吃红色的糖果还是绿色的糖果，其实选择哪种结果都无所谓，但我们还是会做出选择，仅仅是为了利用自己的选择权。还有的时候，我们明明知道所选择的东西不符合理性的预期，还是会做出选择，比如，明明知道吸烟有害健康，还是会选择当个烟鬼。明明知道肯德基对身体不好，还是忍不住去吃。这是因为我们人类有充分的自由将自己从知识中解脱出来，按照自己的意愿做出选择，哪怕这意味着错误地使用了这种自由。

孩子也是一样，当我们希望带他去邻居家玩的时候，他却偏偏想下楼去放风，当我们希望他吃土豆的时候，他偏偏要吃西兰花。有时候即使我们给他们讲了不能在墙上乱画的道理，孩子还是会画的不亦乐乎，有时候孩子即使知道吃太多冰淇淋不好，还是忍不住再吃一根。这都是因为，他有选择的自由，不需要任何理由。在前两种情况下，跟孩子怄气是不理智的，孩子不可能完全按照我们的期待做出选择。在后两种情况下，只要不是太过分，得宽容处且宽容吧，只要孩子的行为没有影响到他人，就接受她的选择吧。想想我们这么大的人，也不可能完全把自己的行为交给理性引导，反过来这样要求孩子实在有点期望值过高。

四、自由的行为更有价值，但不意味着孩子不能被强迫

当一个孩子的行为是自愿的时候，无论是对自己还是对别人都比一个勉强的行为更有价值，比如，当孩子发自内心爱上画画时，她不仅愉悦了自己，还锻炼了绘画的本领，没有比这更两全其美的事情了。

但这并不意味着绝对不要勉强孩子，如果一个行为对孩子的发展很有价值，而他也有条件去做的时候，偶尔勉强一下，结果也许会是一个惊喜。比如，一个对音乐有点天赋的孩子，听说妈妈带他去听音乐会，很不情愿，因为这意味着他要放弃跟小朋友一起玩沙的机会。但妈妈考虑到音乐会对他的价值，还是强迫他去了，结果孩子到了现场，就被台上的音乐家征服了，甚至由此爱上了音乐。

所以，只要是出于为了孩子成长和发展的动机，而非为了自己的私欲或控制欲，偶尔强迫一下孩子并非就是那么不人道的事情。只是，这样的频率最好不要太频繁，否则，一旦成为习惯，孩子的自由也被蚕食了！