我是一个爱书的人。

我爱买书。只要我爱上的书，我都会把它买下。但在书店见了喜欢的书就买的次数是不多的。因为我身上的钱多半不够买书。我见了喜欢的书，先看定价，再仔细琢磨这样从生活费中挤出钱。

我家并不是富裕之家，给我的生活费是不多的。上初中时，妈妈每个星期给我十五块。除去三餐的钱就所剩无几了，很难再有余钱买书。有一次，一位同学从家里带了一本《红楼梦》到学校，也不知道为什么，我一看见就喜欢上了。恰巧那同学欠了别人钱，要卖那本书，要价10块。我非常想买，但哪里找10块钱呢？我跟那书似乎很有缘，班上其他同学都不买。因此他5块钱就卖给我了。买了《红楼梦》却没钱吃早点，饿了好几个早晨。那本《红楼梦》现在还摆在我的书箱里，我用羊皮纸给它包了书皮。书已经很旧了，但厚厚的，拿在手里感觉特别舒服。

上了高中，我的生活费每月150元。但是仍然没有足够余钱供我买书。我现在还清楚地记得我买《古文观止》时在书店徘徊的情景；我还清楚地记得买《堂吉珂德》时前思后虑的心情。那时候我是多么羡慕有钱的同学啊！他们拿着钱喝啤酒、进KTV、买MP3，我真羡慕他们有钱。

“要是我有钱，我就买好多好多书！” 我常常这样想。

记得有一次，我从两个月的生活费中挤出40块钱，买了一套《安徒生童话》，妈妈知道后，叹着气对我说：“家里的情况你不是不知道，你已经有那么多课本了，就别在花钱买了。”

当时我什么也没有说，只默默地做着。现在看到那套书，母亲的叹息仿佛就萦绕在耳畔。

高考结束后，我把用不着的课本、练习册、试卷当废纸卖了，得到50块钱。于是就高高兴兴地到书店里买了心里渴慕也久的《围城》和《钢铁是怎样炼成的》。妈妈知道后，问我：“你卖了那么多课本就换回这两本，值得吗？”

妈妈是个文盲,一辈子都在土地上劳作，她不知道光读课本是没有太大价值的，她也不知道就是再多的课本其价值也比上《围城》。但我从来没有怪她，因为她已经很伟大了。

上了大学，我爱买书的脾气不但没有改，反而加重了。不知道是从哪里知道《近思录》这部书，有一个时期我非常想看。在图书馆里找了好久才找到，一看就喜欢上了。于是就急着要买。你也许会说：“既然看过了，何必再花钱买呢？”我也是这样想的。可是，不行。我的心理仍然不能平静。对于对于书，我有一种特别强烈的占有欲：我喜欢的书，非买到手不可——不管读过与否。我约着一个朋友，在文山的各个书店里找，走了好多路，转了好几个书店，终于找到了。朋友埋怨买一本书不该费那么大的劲。我笑了笑，嘴上说“是”，心里却美滋滋的。

一个偶然的机会，我做了家教。做了两个月得到六百块。拿到钱时高兴得不得了，当天晚上就到书店里买了一套中华书局出版的《史记》。

我不是一个急噪的人。但买书，我却很急噪。将近期末的一个晚上，我做在书桌前背书。忽然想到林语堂，于是就冲到学校门口的一个小书店里买了中文版《吾国与吾民》。当时正下着雨，匆匆忙忙忘记带伞，连鞋都等不及穿，套着拖鞋就跑。回来后，头发、袜子和裤脚都湿了。

我很爱惜已经买到的书。

每次买到新书，我都在扉页上写下买书地点、时间和当时的心情。这已经成了习惯，我的每一本书上都有这样的记录。一段时间过后，看着自己的记录，心里有高兴，有感叹，还会有悲伤。

我的许多书都包了书皮，目的是减少磨损。我曾在叔父家里找到一本很古老的《三国演义》，封面已经很破烂了。我买了几张漂亮的棕色纸为它做了书皮，却感觉格格不入，很不协调，看着别扭。

我不折叠书，也要求别人不折叠。

有人总是习惯在看完的地方把书折叠，以便下次接着看。我却不喜欢这种方法。在我看来，每一条折痕都是一道伤疤，让我心疼。我爸爸就有折书的习惯。我的每一本书里都放有书签：有的是一片书页，有的是一幅图画，有的是一个花瓣，可是他不习惯用书签。我一见他看书，就要叮嘱他别折书。他一边说我罗嗦，一边照样折书。还有一次我们因为这个小事情吵了嘴。

这就是我对书的爱。

写到这里，觉得还欠缺点什么。放下笔一想，才知道，这样的爱有些靠不住。就像男女恋爱时的甜言蜜语靠不住一样。书是用来读的，而不是装点门面的。把书用作装点我觉得是对书的侮辱。我知道一个建筑老板，很有钱。他的客厅里有漂亮的书橱，里面装着很多中外名著、古文经典。但是他一个字都不认识，读报都不能，就别提看文言了。他的儿子也是个混混，相信也不会去读那些书籍。那些书就躺在漂亮的书橱里，没有发挥一点作用，真是委屈他们了。

书是买来读的。有书不读，那真是一种罪过。只爱买书算不得真正爱书。但我是一个真正爱书的人。