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给朋友的第二封信 

亲爱的小碧：

记得你在大学曾经半开玩笑半认真地说：「我觉得自己一定会嫁给第一个男朋友。」身材如模特儿的你，真命天子一直没有出现，直到出国深造。另一半除了世俗条件之外，原来会不会分担家务，或是能不能被「训练」分担家务，也关系着你后半辈子的生活。

幸运的是，你有一个上天赐给你的珍贵礼物：乐观的个性。虽然你家事一手包办，而且还是个职业妇女，却鲜少听你抱怨另一半，除了洗衣、烧饭，照顾小孩、教育小孩的责任也全在你身上。但是，你给我的感觉是，抱怨也于事无补，只要大家都平安健康，辛苦的日子对你来说，过了也就忘了，没什么好计较的。乐观的想法平衡了你的辛苦，日子中的快乐似乎变多了。

家事的辛苦你不当一回事。但是，最近却对孩子的教育问题忧心忡忡。你说幼儿园中班的儿子，老是背着人欺负妹妹，个性火爆的先生，总是一阵毒骂和处罚，儿子也会伤心的哭着说：「你们是不是不爱我了？」但是事后，情形也不见改善。

别在事情的气头上骂孩子，你很生气，孩子也是人，也会很气，这种情形下，骂再多也没用，也达不到想教好孩子的目的。记的大女儿很小的时候，可能是第一次犯了较严重的错误，我要求她跟对方说对不起，她却不开口。可能有些父母这时为了维护自己往后的威信，拼了老命也要孩子照自己的方式做，我却选择帮女儿向对方说对不起。

自此以后，我就永远要帮孩子说对不起了吗？当然不行，我会在当天晚上睡前，坐在床边跟她聊聊今天发生的事，告诉她为什么要说对不起，也同理心一下她当时的心理感受，因为事情已经不是在当口上，原本应该是我单方面的骂人、说教，通常可以变成双方面的，我和孩子，心平气和地一起讨论这件事。

「不一定要再当口上教育孩子，事后说理，更能说进心坎里」，这个方法简单好用，甚至从孩子还不会说话，只要能听你说话就可以开始了。

不要低估孩子「听」的能力。记得大女儿一岁半时，我要重回职场，把她留给褓母的那一刻，我要用什么方法离开呢？请褓母转移她的注意力，偷跑；还是跟她说再见，在她的嚎啕大哭中，狠心关上门离去。我的选择是，站在大门边跟她慢慢说：「妈妈爸爸每天都要去上班赚钱，有钱才能买面包给你吃，等你看到天空变成黑黑的时候，我们就会带着面包回来，每天都是这样，这是上帝规定的……」我会天马行空一番道理，再问她好不好，当然是一阵摇头。于是，我同样的台词，再说一次，等我说到第三次时，她不摇头了，似乎知道这是无法改变的事实，脸上虽然还是万般不舍，却奇迹式的让我们关上门离去，自此也从未因分离而哭闹。或许是她懂了，也或许是她不想再听我继续啰唆下去，只好「放我走」。

即使父母说了道理，孩子依然哭闹，也比用偷跑的方法好太多了。那么小的孩子怎么知道事情的原委，偷跑只是「掩耳盗铃」的方法，孩子一样会哭的死去活来，而且心里还多了一份不安全感「为什么妈妈会突然不见了？不知道什么时候还会发生这样的事？」而且，我相信以身作则的重要，如果我习惯用「偷跑」的方式对待孩子，不花时间解释事情或认为他太小听不懂而不解释，孩子长大以后，也可能在很多事情上，用「偷跑」的方法来对待父母的种种不同意。

即使现在女儿已经小学二年级了，「事后说理」的方法依然好用。有时候女儿「无理头」的不听话，真的让我抓狂。但是，如果我能忍到事后再说道理，常常发觉很多时候，孩子只是一时情绪失控，等我事后真正要与她「检讨」时，她已经自动反省过了，我根本不用费很多唇舌，事情就能圆满落幕。

「这孩子说不听耶！」是很多父母对杰傲不驯孩子的相同说辞。没有教不好的孩子，只是方法要对，能不能心平气和，将道理说进心坎里，才是关键。

小碧，你觉不觉得，另一半不分担家务可以事小，但是教育孩子的方法和一致性就必须好好沟通。或许也可以在大人身上，试试「事后说理」的方法，说不定也一样奏效喔！


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