昨晚收到一位妈妈的留言，关于孩子最近出现的问题，觉得很困惑。我想了想，没有三言两语的回答她，也想借此分享和共同学习。

她的孩子和我们差不多大，由于工作的原因，平时由姥姥姥爷照看，妈妈周末回家。留言主要是关于孩子的语言和行为，孩子说“狠话”，经常跟老人说：“坏蛋，冻死、饿死之类的话”，本应该是和她关系很亲近的人，却总是被她排斥。但是另一方面，孩子又会表现出对老人的关心。

我是这样考虑的

一是孩子平时由老人照看，老人一般关注点多在孩子是否吃好穿暖健康上，对于孩子的心理关注自然会不够，分析下很多事情，有时候老人容易顺着娃而缺乏了独立意识的尊重。

二是仔细观察家里人说话和处事的习惯，如果有爱说粗口，爱打人，之类的行为，必然会映射到孩子身上，况且孩子正在经历一个很强的模仿期。

三是孩子期望通过某种方式引起妈妈的关注，因为孩子平时和妈妈不在一起生活，只有在周末的时候见到，她会觉得周末和妈妈在一起的时候是宝贵的，而奶奶爷爷都成了侵略者。这么大的孩子可以明白你的说的很多道理了，试试和她沟通，很小的事情也要沟通，比如吃什么玩什么，都先询问她，养成沟通的习惯，让孩子感受到被尊重，享受到独立，让孩子知道通过沟通是可以解决问题的。另外，这个过程中避免跟孩子讲太模糊的道理，要通过一些直观的感受，或者容易理解的事例，不要只告诉她结果：“这样不对，那样不行”，一步步的帮她分析，让她自己找出来结果。

四是老人的带孩子方式，总是要求孩子“听话，乖”，这无形中压抑了孩子的天性，“顺从”的前提高于一切，于是孩子觉得无处发泄，也借此想引起妈妈的关注。我觉得这一点，还是要和老人先充分沟通。这不是挑战他们带孩子的方式，而是共同寻找更科学的方法。

五是纠正孩子一些不正确的问题是，不要态度摇摆，看到孩子哭就妥协，这样她不但不会认识到是这个环节出了问题，还会把哭当做一种讨巧的手段。另外，纠正不需要暴躁的态度和过激的行为，只要你严肃，态度坚定就行了，所以我一直觉得“打骂”是发泄家长自己的愤怒。好的沟通是坚定的，不容置疑的，也是充满着爱的。我试着每次这样的状况之后，都和果妞长久的用心的拥抱，让她感受到，批评和探讨都是以爱为前提的，爱是坚实，不因为目前的矛盾而变化和减少的。

六是我还是那样的观点，没有问题孩子，只有问题家长。

关于“说狠话，打人”，我找到一篇小巫的文章摘录到这里

    对于一个语言能力正在飞速发展的幼儿来说，说“狠话”几乎是一条必经之路。一方面，这种“厉害”的语言让他们感到非常新鲜好奇，于是模仿着说一说，试探一下别人的反应。另一方面，他们的能力与愿望尚不匹配，父母对自己约束甚多，每天都遇到令他们失望的事情，他们对自己的生活感到不能完全控制，内心怀有愤怒、焦虑和压抑，说“狠话”则是一种痛快而直接的发泄，又能引起对方强烈的情绪反应，让孩子感受自己的力量。

    有些家长听到孩子说“狠话”感到莫名其妙：他从哪里学来的？是不是有人教他？其实只要家人平常说话不是粗口连篇，大可不必深究“狠话”的根源。孩子在日常生活中，难免接触这些概念：脏、臭、坏、死，并且理解这些概念是不好的；他们也许听到过其他成年人责骂孩子，或者开玩笑时，用“臭、坏”来形容。

    有些家长听到孩子对自己说“狠话”感到又生气又伤心，其实这也没有必要。孩子并非真的要“打死”你，他并不理解“打死”是怎么回事，甚至不知道生命“死”后是不能复活的。父母过激的反应，反而中了他的小圈套：他就是想看到你暴跳如雷的样子。

1、避免强烈的情绪反应：你反应越激烈，孩子就掌握了对付你的有效武器。不要让孩子的这些不良语言影响并左右你的心情，保持冷静。他按你的按钮，你没有反应，他就知道这样做达不到预期效果，也就会逐渐放弃使用这种方式来引起你的注意了。

2、给孩子共情：当孩子出言伤人时，蹲下来，看着他，关切地问：“你现在很生气，是吧？”等一等孩子的反应，如果他情绪很激动，不要着急给他讲道理，陪伴他倾听他，等他平静下来之后，再告诉他：“我知道你刚才很生气，但是你那样说话，很不文明，我听了之后也觉得很难过。你可以说‘我很生气！’但是不能使用粗鲁的语言。”

3、树立简单明了的规则：你可以平静而严肃地直接告诉孩子：“在咱们家，我们不使用这种不文明的语言，我们不用语言伤害别人。”你的态度温和坚定，始终如一，孩子说“狠话”的行为会逐渐削弱，直至他们掌握如何用恰当的语言来表达自己。

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