2011年1月6日，优优1岁7个月20天。

    优优在姥姥家生活时，得过两次婴幼儿急疹，当时发高烧特别难受，优优半夜睡不着，就只让姥姥一个人抱着，而且必须在地上抱着溜，如果坐在床上抱，她就会哭着说：“穿鞋抱抱！”而且不肯呆在卧室，一定要去客厅。病好了，优优的这个“穿鞋抱抱”的习惯却落下了，有时不想睡觉，就让抱着去客厅溜一会儿。好在这种情况并不常发生，优优在姥姥家时夜里让抱，多半是因为思念爸爸妈妈伤心，回到我身边后，每天睡觉都很安稳，偶尔睡前想让我抱一会儿，也不要求走着溜，更没提出过去客厅。

    但是星期一晚上开始，情况忽然有变。我感觉可能是她正迷迷糊糊要睡着时，我忽然压坏了小床，吓到了她的缘故，她忽然不肯睡觉了，而且哭着说：“妈妈抱，穿鞋抱抱，穿鞋抱抱......”而且用手指着卧室的门说：“开开。”无奈只好抱她在客厅溜溜，她平静了一些，但一抱回卧室让她睡觉，她就又大哭起来，仍旧让我抱着去客厅溜，而且溜着还不停哭，也不肯让爸爸和奶奶抱。我想她可能真是吓到了，只能抱着她不停地安慰她，从9点多折腾到11点，她累得不行才睡着了。

    本以为这个意外已经过去了，没想到留下了“后遗症”。星期二晚上洗完上床，优优忽然又不肯睡觉，指着门又说让我抱着去客厅，我给她解释该睡觉了，明天再去客厅玩，她就又哭了起来。我怕吵醒婆婆，只好依她，抱她去了客厅。不过这次她心情并不坏，我问她：“妈妈可以坐在沙发上抱你吗？”优优说：“可以。”我告诉她：“奶奶睡觉了，不要哭，也不要大声说话，会吵醒奶奶，等你想睡觉了，就告诉妈妈，咱们就去睡觉。”她答应了。我俩就在沙发上坐了一会儿，后来我问她要不要回卧室睡觉，她说睡，我们就回去了。

    周三，也就是昨天，给优优洗完穿好睡袋，她说：“想爸爸。”于是我们给爸爸打了电话，我以为她该像往常一眼睡觉了，没想到她忽然指着门说：“开开。”我忽然意识到，三天下来，睡前去客厅呆会儿，似乎已经成了习惯。我试图说服她：“别去了，奶奶已经关灯了，客厅很黑。”不料优优立刻回答：“开灯。”唉，真是越大越不好糊弄啊！她见我不想带她去，又要哭，还是怕吵醒婆婆，而且也不想影响她的睡眠心情，我只好再次就范。还是抱着她坐在沙发上，为了不让她变得更兴奋，我没有跟她玩，仍旧告诉她想睡觉了就跟我说。过了一会，优优说：“睡觉。”我就抱她回了卧室，把她放在床上。直到那时我还是觉得优优这样的要求也没什么大不了，更何况我周一晚上要是没有吓到她，可能根本不会这样。但是她在床上躺了一会儿后，忽然又指着卧室门说：“开门，出去。”当时我的头一下大了——这样反反复复，又要折腾到什么时候？这次我决定不再迁就她，要让她知道，有些条件可以满足，有些条件不能无限制地满足。当然，不让她哭是前提，婆婆带了一天孩子，够累了，不能再打扰她休息。

    我决定先给优优讲道理，她目前的语言理解和表达能力都比较强，很多时候讲道理能够听进去。以下是我和优优的对话：

    我：“你刚才说想出去，妈妈已经抱你出去了，是吗？”

    优：“是。”

    我：“妈妈说到做到，已经带你出去过了，今天就不能再去了，咱们睡觉吧。”

    优：“一个！一个！”（我常说“妈妈再给你讲一个故事就上班了”，所以“一个”就成了优优求我再讲一个故事的常用语，后来发展到求我做任何事情时都用，同时还会伸出一个手指头，用乞求的眼神看着我，让我不心软都难。虽然我知道，这个“一个”后面肯定还跟着“另一个”和“另另一个”......）

    我：“一次也不去了，优优是信守承诺的好孩子，你答应妈妈回来睡觉的，是吗？”

    优：“开门，开门，出去。”

    我：“咱们不出去了，妈妈给你说儿歌，好吗？”

    优：“不说，出去。”

    我：“给你说唐诗好吗？”

    优：“不说不说，出去，开门！”

    说到这里时优优已经要急了，手指着门哭了起来，我知道，指望讲道理是不可能了。我不想让她哭，可更不能再次抱她出去，因为我知道，如果这次我妥协，那么肯定还有接下来的“一个”，明天的“一个”，以后的“一个”。我应该充满耐心地爱她，却不能不限制地纵容。忽然我想到了很久以前看过的一本书——《怎么说孩子才会听怎么听孩子才会说》，那里面介绍过一个方法，大概就是不直接反对孩子的错误选项，而是给他两个正确选项，让他自己去选择怎么做，孩子感觉到有主动权，而不是被大人强制，这样比较容易接受大人的建议。于是我在优优由小哭转向大哭大闹之前，赶忙对她说：“优优，我们不出去了，你自己选择我们是说儿歌还是说唐诗，好不好？”优优忽然不哭了，小声说：“说儿歌。”我当时真是好开心啊，抱着她说了两首她经常听的儿歌，怕她觉得没意思，就开始说一些我和弟弟小时候学的儿童歌曲的歌词，优优很喜欢听。我要是唱歌不跑调就更好了，唉，莫大的遗憾啊！慢慢地，优优就闭上了眼睛，说：“睡觉。”我把她放到床上，她睡着了。

    我一直想要坚持这样的原则——耐心地爱却不能纵容。但是坚持这个原则，除了要分清什哪些事情该耐心地爱，哪些事情是原则性的，不能纵容，还要想好说服的办法，尽量不要让意见分歧演化为矛盾争执，以大人发火、孩子哭闹结束。这件事情，让我收获了小小的经验：可以讲道理，也可以略施小计。