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我为什么戒烟
(2014-10-22 22:48:15)
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情感 |
一周前，我又在朋友圈叨咕了一次我要戒烟，如以往一百零一次的叨咕着戒烟一样，根本没有人信我说的要戒烟一定要戒烟。当所有人不信你的时候，自暴自弃如人所愿应该是个最轻松的选择，以往一百零一次我都是选了轻松的路，在几小时或者十几小时候之后复吸。可这一次有一点儿不一样，或许是已经有了运动习惯的缘故，我的烟量比之前少了一些，经常从健身房出来顺手点根烟抽了一口就不想抽了，之前听说饭局定在不让抽烟的地儿我基本就想骂街了，现在觉得无所谓，吃个饭喝个酒而已，只要跟朋友在一起怎么都行。所以这次我说要戒烟的时候，自己是已经知道会跟以前不一样的，尽管人们还和以前一样。有说连我这种烟鬼都戒烟了没法做朋友了的，有说除非我是怀孕了不然不能原谅我戒烟抛弃广大烟友的事，有直接骂我发神经的，还有打电话借着找他老婆的由头实际上想策反我回归烟民群众的，当然也少不了跟我赌一把我能不能戒三天的。我不能说我抵挡住了重重压力，因为我根本没有觉得这是压力，人真的很奇怪，在这之前但凡几个好友跟我说一句不要跟戒烟成功的人做朋友的时候我立刻会复吸，我要继续戒下去就会有背叛朋友的压力，而现在我只会想你抽你的，我戒我的，我俩是朋友所以我不介意闻你二手烟。
我变了吗？其实也没有。我还是那个很听自己话的人。
为什么要戒烟？不是怀孕不是备孕不是身体不好不是有人管着，我只是不想抽了而已。我十七岁第一次抽烟很顺畅，没有被呛没有咳嗽，非常自然的抽了，这让递给我烟的人都不相信那是我第一次抽烟，中途除了生病严重的那段时间戒了大半年（也不是戒，当时身体状况差到我根本不想抽烟，后来有天忽然想抽烟了我就觉得我身体是好了，果不其然），其余时间一直在抽，得了急性支气管炎咳到天崩地裂，老方打电话来听到我咳嗽说你趁着咳嗽把烟戒了吧我也没有丢下香烟，慢性咽炎让我常年干呕我也没有怨言，在抽烟的时候就知道这些是代价，我想抽我抽了我咳嗽我也高兴我干呕我也乐意，我觉得高兴的好处比抽烟带来的害处要大。就算现在我也觉得抽烟是一件让我高兴的事情，比如酒足饭饱时那根烟真是让人很爽啊，只是不抽烟会让我更高兴，在高兴和更高兴之间我当然选择更高兴。
不抽烟对我来说是我自律的结果，从少时离家我一直是纵情生活着的人，抽烟喝酒刷夜为所欲为（当然没有干过违法勾当），那时一周可以有四五夜跟一群朋友泡在酒吧（我们那时都AA），后来病了住院酒吧经理万分遗憾的带着果篮去病房看了我一次，希望我早日出院加入酒鬼队伍。病还没好利索就开始继续抽烟喝酒，基本不遵医嘱，刚做完骨穿手术趁着麻药劲没过能跟我姐逛十小时的街，什么骨穿后卧床休息从没有过。发着四十度的高烧自己蹲在路边打了半小时车为了去医院打一针激素退烧，乘三个小时后的飞机跟姐姐他们一起去度假，医生问你想死吗？我说不想，但我要去，我知道我不会死，就算死，我也乐意。我野惯了，可我也野累了。还有几个月我就满三十岁了，不说三十而立，我只是觉得三十岁该有一个不一样的自己了，这并不是心血来潮的想法，在我十岁生日之后，我就经常盘算着我十八岁、二十岁、二十五岁、三十岁的时候要做的事情，虽然有些差距（那时我想像中的三十岁的我已经结婚生子了），但几乎只是时间差，以前默默盘算的事情很多都实现了（没实现的就被我选择性遗忘了？），以前盘算的二十五岁的我（时间差，我现在这个状态正是我那时候幻想的二十五岁）应该是一个会按照计划表生活的人，每天会过的很充实，会去学外语和乐器，会看书会养很多植物，会跟一个长得像李连杰或者张丰毅的男人谈恋爱（原谅我那时对男人的品位），我小时候还挺聪明，我现在正想过那样的生活。想要收起一点点野，过节制一点但很充实的生活，现在开始准备也并不算早，毕竟男人很难找。
啊，别问我这跟不抽烟有什么关系。你们懂不懂也没关系，我自己懂得啦。
另，还有没有人要跟我打赌戒烟的事情啦？欢迎下注。
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