学生咨询我，女儿一直玩得最好的小伙伴近来和别的小朋友玩得更好了，开始冷落自己的女儿，孩子因之出现了情绪，不喜欢回幼儿园，在家也变得烦躁，如何是好？

我答：“这样的事情在小孩子群体中发生是很正常的，小伙伴总是会有和这个好或那个好的时候，不论哪个孩子都会遇到，面对孩子这样的情况，我通常会引导孩子小伙伴未必是排斥，可以做好自己大方对待，另外班里的同学都是朋友，不必特别集中于和谁特别好，引导孩子适应、拓展交际，而不是继续往集中伙伴的角度培养。不必太紧张，鼓励孩子不必太介意的同时引导她多和别的小朋友交往，中班的孩子了，不是刚上幼儿园，按理班里的多数都能玩了。”

这样的事情发生在孩子中是很正常的，因为上学（幼儿园、小学等）就相当于孩子踏进社会，没有天生踏进社会就懂得处世的人，所以关于交际、关于人际界限、关于智慧处世，每个人都有一个习得的过程。而从人性的角度，五毒包裹的人道，孩子从出生开始就被培养紧握双手，索取、占有、控制，从本能的角度出发就会喜欢占有（好朋友只属于我、只能和我玩，和别人玩代表着背叛），一旦出现变故便产生情绪——这些都是人的本能，多数人成长过程中的必经之路，只有经由占有才能学会放手，只有经历狭隘才能习得开阔。因为如此，父母的教育和陪伴才显得重要，孩子不懂事是正常的，但经由父母的引导，孩子可以变得明理、明亮。

孩子不明理、狭隘是正常的，但是如若一个人成年后仍然狭隘自私，那则需要好好清洗自心了。昨天另一学生对我诉说的，则是成年式的“同生共死”型友情：她毕业后到一公司上班，初到时人生地不熟，单位里的一位大姐比较关照她，于是两人成了好朋友。前不久这位大姐因个性甚强且劣根性作怪，做了一些伤害部门和领导的事，被领导搁置了，满腹怨气和不甘。但因领导一向廉明，在单位形象口碑甚好，这位大姐也知道明着说领导坏话没有人会相信，便常有意无意隐晦地表达自己曾是当年的开荒牛，为单位付出甚多，对领导多么护持，如今领导位高权重了便欺凌她，以弱者的姿态博同情。学生曾在某次和领导出差的时候侧面打探大姐所说的事情是否属实，领导一笑置之：“智慧之人不听片面之词，听片面之词的人，需修智慧。”言止于此。年轻如她，心生疑惑，一边是相伴多年交情甚深的同事，一边是优秀和德行难以令人生疑的领导，无从分辨之下，她听从自己感性的指引，还是选择了与领导保持距离，多给同事情感支持。若是如此，倒也罢了，最多只是内心隐隐觉得有什么不对，近来的事件直接让她面临取舍：集团有个学习的机会下放，领导因为觉得这个学习机会适合她，所以把这唯一的学习机会给了她。她还没开始为这难得的机会欢喜，经常和她形影不离的大姐便开始发言了，虽不直接，言下之意却是好朋友应该同仇敌忾、不论什么事都要同一战线，不要轻易被领导的一点小恩小惠收卖了，这是无情无义反骨的行为…

她听着感受着很难受，内心又知学习是自己需要的，但她也想当一个有情有义不背叛朋友的人，于是问我：“老师，好朋友是不是应该同仇敌忾、不论什么事都要同一战线？如果我接受了这个学习机会是不是就成了无情义、反骨的人？”

想来年轻人真好骗，我心中叹息：“这学习机会是不是你需要的？”

“是，我需要成长、需要进步，这是我发展的需要，也是成为更好自己的需要。”

“领导给你学习的机会，有对你提额外的要求、附加的条件吗？比如你必须离开这大姐、忠诚于他？”

“没有啊，领导一直知道我和她走得近，也知她会离间我，但一向都不说什么，只做好他自己，给我这学习的机会，也只是要求我好好学习、好好工作，没有提什么个人感情的要求或工作无关的事。”

“你将来人生过不好，这大姐能为你的人生负责吗？”

“不能吧，虽然现在看起来是好同事，但是毕竟各有各的生活，我的职场发展、我过得好不好，她不能替我分担，更不可能负责，能倾听和陪伴一下已经算有道义了。”

“既是她不能为你的人生负责，那她提这些同仇敌忾、不让你做有益于你人生的要求，是基于什么用心？”

“……”

基于自我满足的爱，要么是狭隘的情感，要么是以爱为名义的控制和占有，而亲情和友情、世间情，不该有占有之心。真正的爱是帮助、是成就，放下自我情感需求的喂养，停止索求，做真正有益于对方身心、使对方成为更好的人拥有更好人生的事，而不是我“爱”你，不论我是错的还是对的，你都该无条件听从我、跟我同一阵线，真正爱你的人，乐意和你同生，但不会舍得要你共死。

不加智慧辨识的善良，闪着愚蠢的锋芒。愿大家通过成长、修行，拥有更柔和、完整、健康的人格，又加以智慧守护你的良善，不为无明做嫁衣。