完整了自己，才有可能有美好的爱情

【20170824】

学生跟了我几年，从失婚到如今在再婚路上的跌跌碰碰，每一次听她说恋情又出问题，都一再苦口婆心地告诉她：自己是一切的根本，如果自己内在的问题不改变（性格因素、感情观、行为模式等），那么不论换多少个人，终究还是难以换个圆满，因为原生家庭带来的人格缺陷，只有自己慢慢来修整，企图通过找个伴侣来满足自己的缺失、弥补父母及原生家庭对自己的欠缺，甚至抚平经历带来的创伤，这些都是不可能的事。因为你有你存在的问题，别人也有别人成为一个人过程中带来的问题及自己的人生功课，别人没有能力、也没有义务填补你的缺失，这不是爱理所当然带来的责任。

不想改变的人总是手指向外，喜听无益却顺从于自己的话语，不是痛至极致，总是有堂皇的理由：爱还有那么多的条件？为什么要我变好才配得到美好的爱情？爱我，不就是爱我的优点也爱我的缺点吗？如果要我改变，那我还是我吗——这思维也真是奇怪，自己半点不可改变，但别人却要扭曲自己、改变自己来迁就你？别人爱你就不能改变你，你“爱”别人所以改造别人？这是什么逻辑？多明显的双边标准。

当一个人只懂爱自己、以自己为世界核心的时候，爱是不会来临的；真正的爱情虽是无条件的，但却有匹配度，美好的爱情只给美好的人，如果你不想变得更美好，那你只能承受不太好的伴侣或不太好的感情、甚至感情一直失意——这个世界看起来有很多不公平，背后的因素揉碎了再来思量，其实还是能得个公平，只是很多时候我们总拿自己的尺来度量世界。

改变自己是痛苦的，也是很不容易的，因为改变自己代表着忤逆自己，必然带来心绪的痛苦，且改变自己从来不是一个短期的过程，持续地改变和成长，代表着处于“改造期”间，自己常常会产生自我对抗的痛楚，这便使很多人哪怕明知是必要的，也会放弃自我改变和成长，转而让自己保持一个形态，让伴侣如水般来迁就自己这个容器，把磨合的痛苦和在一起的代价转嫁给别人。

完整了自己，才有美好的爱情，才有可能有圆满的人生。自己是一切的根本，越早明白这一点，并走上完善自我的道路，便一日离幸福喜乐更近。只是人自我纵容的劣根性，总是使我们对道理置之若惘。

我的书房窗户外围和客厅阳台外围之间，有一个主柱的连接体，人走不出去，但却在视线触及处，有时会飘一些东西在上面。前些日子飘了一团书写的纸，因为有一点份量又恰逢雨天雨水打湿了，就贴在上面了。对于我这个爱干净整齐的人来说，那个纸团显得特别碍眼，有时我会望着它发呆，但视线度量之下又觉没什么东西够长挑走它，只能看着它发呆又无可奈何。今天站在阳台晾衣服时，我终于是对它不耐烦了，拿着丫叉把手伸出阳台挑，谁知竟是能勉强挑走，虽然弄脏了手臂，但总算把它清理了——有些事情我们以为很难、做不到，其实客观事实未必如此，难住我们的可能只是我们的惯性思维和那不曾付出的行动。

于人生，于世事，于自己，局限往往在我们心间，不在外界。