秋心老师，我现在越来越讨厌自己的亲妈。我今年32岁。之所以说越来越讨厌，是因为我小的时候，我就不喜欢我妈的大喊大叫，强势，总强迫我接受我不喜欢的东西；我也害怕我妈的叹气，我妈一叹气，我感觉我就要钻到地缝里躲起来；我害怕我妈突然发脾气，突然摔东西…

活了32年，我妈从没表扬过我，也很少给我肯定，即使我大学得奖学金，工作突出受表彰…我都是活在否定中，批评中。我觉得我长这么大，还能这么乐观开朗，实属不易！如今，我也当妈了，可我却越来越讨厌我妈。近几年，我妈总说我有心理疾病，让我看心理医生，我要不看，她就成天墨迹我。我去看了，分别看了2个非常著名的心理医生，2个医生都说我没有心理疾病，连心理问题都算不上，只是母女之间沟通的问题。我和我妈说了医生的话，我妈就说，“那你没病，我有病呗！” 哎，我现在根本和我妈沟通不了。一说话，她就喊，没完没了，收不起来。让我都不想和她说话。不说话，我妈又说我不尊重她，给她脸子看。 小时候，我听我妈话，想叛逆也不敢；长大了，我有我的主见，可我妈还要把她的想法强加于我，我不听，她就说我不孝顺，我顶撞她，她就哭的死去活来我尝试着多次和我妈沟通，我没说两句，她就开始呜嗷喊上，我根本没法说；后来我尝试着以短信的形式，我妈就说，她快60岁了，想改变也不可能，已经定型了，而且她当了那么多年领导，有那么多的朋友，怎么就我看不上她？

秋心老师，我该怎么办？我现在不跟我妈说话，我感觉我一天都开心，轻松，无负担…因为和我妈的相处问题，我已经好几个晚上失眠了，请帮帮我。谢谢！

秋心回复：

这封求助信收到有一些日子了，如果按来信的顺序回复的话，这封信应该早于近期文章的答疑回复，可是一直迟迟没有回复，不是因为它不属于答疑范畴，也不是因为我不想回复，而是我想慎重地、更好地给予回复，因为我自己最近也在思考这个问题，也因为这是常常在处理个案时遇到的问题：母子（母女）关系的困惑。

就在两个小时前，我和处于青春期的儿子沟通，倍感困难：除了上学之外，他现在最爱的娱乐便是和小区的小伙伴踢足球，为了和小伙伴踢足球，他应付例牌的家庭日，旅游也不想去。踢足球本身问题并不大，我其实是对他的一些小伙伴不满意（一个是父母年龄很大无心管教放任他自生自灭的男生，一个是学习很差无心向学的男生）——当然，我并非不满意他的小伙伴就不同意他和他们玩，而是我期望他有更多良性的伙伴，也期望他的爱好多样化一点，比如花一点时间和学校的同学交往熟悉起来（刚上初一认识20天），比如尝试多样的体育运动，也不要因为玩而连家庭日和旅游也不乐意参与。我企图让他明白这些道理，但是青春期的孩子认为这样没问题，不理解妈妈的苦心。于是我想起在处理个案的过程中，很多学生成年后对父母的怨和愤，也好奇我的父母要有多坚定的爱和耐性，才把我养育成人。

在多年处理个案的过程中，惊觉原生家庭对人终生的影响，也看到很多学生在成长过程中的苦恼：父母不懂爱不懂做好父母，所以带给他们人生深重的伤害，生活已经走到当下无力追悔，唯有承担后重塑信念系统重新启程，用自己的努力、用新的理念创造幸福人生。这也便罢了，成年人本该为自己的人生负责，幸福也该由自己来创造，但是令他们苦恼的问题：他们在成长，他们懂得原生家庭对人的影响，但他们的父母仍然是一如既往的父母，不会因为他们的成长而改变对他们的态度和生活的姿态，于是伤害一直在重复，成长起来的心懂得要对父母有孝义之心，不敢对抗父母的伤害又不想伤害的言行一直重复，如何是好？于是我会听到哭诉：“老师，我真的很难过，我妈又指责（否定、控制）我了，我知道她不是存心伤害，是因为不懂得爱我才这样对我，可是她总是这样，我真的很难过。”

昨天《活在喜悦中》中的课程讲“活在当下的力量”，活在当下一个很重要的环节便是接纳，没有接纳，没有当下。什么是接纳？在我看来，接纳有几个步骤：①看到；②接受；③修整。看到什么？如果在亲子关系上，看到便是看到父母，包括他们的样子、年龄、人生阶段，更包括他们性格上根深蒂固的问题；看到也是看到自己，自己对父母的复杂情感（义无反顾的爱、怨和无力感），自己对父母的客观情绪（哪些是对客观事实的反应，哪些是先入为主的抵触）。接受什么？接受父母已经是这么大年纪的人，要有大的改变是非常困难的；接受他们是自己的父母，没有人能挑选父母，没有他们，没有自己，他们的恩情如山重；接受客观的自己，不要责怪他们，已经成年，能够能自己负责任了；接受自己必须爱父母、并且和父母终生相处的事实……这种种都不是不喜欢、抵触便能够改变的事实。修整什么？人如果接纳不了当下的客观事实，力量便用于负面情绪上：怨恨、愧疚、抵触或逃避，可是不论你怎么不满父母甚至和父母对抗，都对人生无益，力量是用于负面情绪消耗上的，对人生无法产生正面建设。如果接受了一切，力量便能用于行动：OK，我父母确实不够好，他们确实不懂得爱我，我确实也不足够完美，虽然我的不幸有他们的责任，可是没有他们也没有我，改变不了他们又不想人生便是如此，那我这基础上，让彼此过得更好一些吧！能做到接纳，从此看父母眼神会更温柔、态度会更包容，这样能看到父母的优点和爱自己的之处，没有了抵触也会愿意做些对彼此有建设性的行为，如此循环，彼此的关系方有可能改善，自己才能成长——怨愤父母，只不过是逃避为自己的人生负责任（其它关系的责怨，也同有此理），没有接纳，亲子关系好不起来。

从你的求助信看，你母亲的个性强势自我，控制欲强，作为她的孩子你确实会比较苦恼，也度过了极不愉快的童年，深为你心疼，懂得原生家庭对你人生带来的影响。从你的描述看，我不认为你有心理问题，你妈也不见得有心理问题，只是性格问题和不懂教育、不懂爱的问题。我不清楚你看了什么心理专家，但我可以肯定说的是，合格的心理专家不会只告诉你有没心理问题，心理专家应该能看到你原生家庭带来的影响，如因为从小不被接纳而极度欠缺的自我价值感，这导致你成年后很不自信，非常在意妈妈的态度话语，对别人观点意见在意敏感，因为不自我接纳极易发生种种投射。外控者的性格特性唯有成长起来，才有可能拥有更好的人生，你也许没有严重的心理问题，但是32岁的人，成长、完整人格却是你必不可少的功课。

至于你妈妈，综上所述，要改变她基本上是不可能的事了，不过如果你能放下与她的对抗、对她的期待（期望得到她认可鼓励），你一定懂得怎样与她这样性格的人相处，如果能成长为“成人”，你一定懂得怎样哄仍然如孩子的她。你已经32岁了，你的优秀与否请看世界给你的掌声和眼光回应，而不仅仅是看你妈妈的态度，你的妈妈已经老了，而你已经渐渐迈向中年，她的接纳和认可也许终生不懂得给予，你又是否要让你的内在小孩一直活在等待中？

也许这篇文章，我写得很不通俗易懂，因为它不仅仅写给你看，也写给我很多学生看。最后，我想通俗地告诉你：中国人一向是很含蓄的，不擅于表扬（这非常不好，但改变需要时间），所以老一辈的中国父母往往很少表扬自家孩子，因为担心孩子骄傲了，也因为觉得自己人不需要表扬那么矫情。但对于自家人（孩子、伴侣、亲人等亲密关系），中国人又会有一种根深蒂固的观念：我有责任帮助你成为更完美的人——所以人们常常挑着自家人的毛病提醒改正，改正了一个之后又提下一个，但人又终生难以完美，所以中国的亲密关系里，常常有挑剔、指责和不满。吝于表扬，又善于挑剔，欠缺认可和鼓励的关系里爱意难以流动——但是这些被挑剔着长大的人们，长大了又挑剔着亲密的人去了，因为他们有着同样的观念：自己人不需要表扬和认可，但我因为爱你，所以我要帮助你完美起来，帮助你完美的方式，就是找出你的毛病并责令你改正。

好吧，但愿你看得懂我的回复，然后从此不因与母亲的关系问题而失眠。常常会遇到一些学生问，到底什么人能成为一位优秀的咨询师？除了足够的专业理论知识、必备的技能之外，我想生活的阅历和一颗开放式成长的心是必不可少的，就像进行婚姻观点分享和处理婚姻个案的咨询师，如果自己有婚姻经验的话，他会更懂得婚姻生活的性质和当事人的心理。养育孩子，使我更明白孩子成长的过程，更懂得父母的艰辛，和青春期的孩子相处，也使我更懂得父母和孩子之间角色的各自苦衷。感谢这多年的个案经历，我要借着这些力量，期望自己成为温柔与严格兼备的好母亲。