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解情毒219:让人削足适履的爱是真正的爱吗?

(2011-07-06 09:37:52)
标签:

情感

恋父情结

感情

婚恋

秋心

分类: 婚恋答疑

秋心免费在线解答处:http://blog.sina.com.cn/s/blog_624fc8a20100fprb.ht

2011166秋心姐,你好!夫妻之间产生矛盾,如何解决?最近一段时间以来,我觉得跟他吵架不开心的时候多了,所幸他是那种心地简单的人,相信夫妻床头吵架床尾和,第二天就跟没事一样来主动跟我找话说,所以一直以来,我都认为我们之间的争吵最大的受害者是我。可能是因为我期望的更高,每一次吵架都让我烦躁,觉得美好的爱情、和谐的婚姻抛弃了我。

    今天看你的一篇博文,说到不要总是主动扮演受害者的角色,那会使人更加软弱。我非常认同,也开始反省自己。以往争吵,我总是比他恢复的慢,觉得他不会受伤就是因为不会反省、不会改变,以后还是会发生同样的争吵。但是我们的争吵,都是些什么,想想都觉得可笑。比如:昨天他说不想出去小区外面散步,只想和我在花园里走走,而我偏偏觉得花园里熟人同事领导太多,让我散步时不能有一个放松的心情,所以宁愿到小区外面散步。而他认为小区外面临街道路,车辆尾气噪音不舒服,还是花园里好。就为这件事情,我们各执己见,都想让对方接受自己的想法,按照自己的意愿做事。最后的结果当然是越说声调越高,越说语气越急,最后急躁到怨恨对方,我心里越积越多的怒气,让我真切地感觉到自己被伤害了,这种强烈的被伤害的感觉使我下意识地需要反击,那就是说出更伤人的话。这一个简单的事情,被演化到两个人之间的不开心和争吵,在我们之间是太平常不过了。

    我就觉得,为什么夫妻之间不能和谐?或许,只有自己跟自己是不会产生矛盾的,爱让两个人走到一起,或许爱只是欺骗,让两个人产生在一起的意愿,最终却难以得偿所愿。爱让人削足适履,放弃自己的一部分来成全两个人在一起的空间。这就是个矛盾。

后来我想,矛盾中总有一方要让步的,我自己的选择,需要我足够强大,强大到能够在这些争吵中让步,不去计较。所以,我决定,对他的要求和期待尽量予以满足——虽然或许那样跟我原来的意愿是相反的,如果不是特别不能忍受的事,那就尽量配合他的要求,男人需要温顺的妻子。如果我非要坚持自己的想法,也尽量温柔地解释,或者采取比较智慧的方法,避免正面跟他冲突,克制自己想要发脾气的想法,冷静理智地想问题。您说我的这些想法对吗?

 

秋心回复:

刚好今天发了这样一条微博:“人之所以出现矛盾,便是因为双方都觉得自己没问题,或觉得对方的问题比自己严重,才有勇气指责,因之有矛有盾。”能够用来解释你的疑问。从最初的热恋期极力展现自己的美好,到磨合期感情稳定慢慢做回自己,伴侣之间的矛盾便会越来越多,因为彼此觉得都已经得到了感情有保障了,所以不需要再总极力示好吸引对方,也不需要怕真实的自己吓跑对方,便放松下来做自己。而这个世界上,没有完全相同的两片树叶,也不会有两个完全相同的人。每个人的个性都与自己的成长背景、家庭教育和知识教育、个人经历有关,所以每个人的价值观和是非观都会有差异。成熟的人们能够接受这个事实,但不成熟的人们则往往夸大爱情的功力,以为爱彼此,便必须行为和思维一致,否则就会很伤感情、觉得彼此并不是很相爱。在相处上,人们惯性的思维会理所当然地以为自己是对的,很少站在对方的立场上考虑对方的感受,于是会演变为强迫对方或企图改造对方,一旦彼此的思维和行为模式都这样,矛盾就会常常发生,争吵不断,就如同你和丈夫之间,事虽小,但吵架的后果则会很严重,因为你们会以为对方有违自己之见,便是不爱自己或是彼此不适合。

其实真正成熟的思维、人与人之间真正妥当的相处方式,是理解人与人之间的不同(并不受爱与不爱的影响),减少绝对化思维,尊重对方的异点,然后寻求折中的行为模式(则不完全偏就一个人,通过平和的沟通得到彼此都认可的行为方式),在适当时候也可宠爱对方一下。

爱如若让人削足适履,那必然不是真正的、健康的爱。你如若长期委曲求全包容或忍让对方,先别说他感受如何,首先你自己就坚持不了多久,因为你会活得不开心不甘愿,最后演变为绝望和消极,甚至对婚姻丧失盼望。

解情毒219:让人削足适履的爱是真正的爱吗?

 

2011167、秋心姐姐。我很痛恨自己的家庭环境。我想逃跑,我想流浪。能听我诉说我的乱七八糟的家庭吗。非常感谢。10几年前,一切都从爸妈的生意失败开始。他们一下子欠了别人40几万。于是他们宣布假离婚,又宣布跟海外的人假结婚,在海外挣钱还债。这个做法在我老家福建是非常普遍的。一个很糟糕的习俗。(后来我也逃脱不了这个恶心的习俗)。
   
但是,后来爸妈在不同的国家生活,爸爸不信任妈妈了,电话里大吵大闹假离婚好像变成了真离婚。后来,我17岁那年跟妈妈去了海外。现在在这边居住了7年了。妈妈不想我象她那样没知识,她小时没钱读书,就拼命打累活培养我上贵死人的学校。 这点我很感激。但是,我的不幸也是她及她妈我外婆带来的。从小爸妈做生意没空,都是外婆照顾我,所以我也很爱外婆。但是封建的外婆只有一个孙子,她过度宠爱表哥,导致表哥成了只会吃喝玩乐不想工作的败子。外婆非常害怕表哥在家里做坏事进监狱,以前表哥经常打架伤人。所以外婆就想方设法地要让表哥出国,但又没有门路。所以,打从我出国,外婆就打我的主意,她要我跟表哥假结婚把表哥带出国。在国外接受高等教育的我是绝对不会答应的。但妈妈外婆求我,年少无知的20岁的我被他们逼迫了。如果是现在的话,我是绝对不会答应的。叫我以后如何跟我的另一半解释我的假婚史,谁会相信啊。
到现在3年了,我有了自己喜欢的对象了。我们很相爱,但是我不知道怎么跟他说我的这个假结婚。于是,我想跟表哥离婚,还我自由身。但是外婆是无论如何不会肯的,她有心脏病,妈妈求我再坚持2年,等表哥拿到身份证了就可以离婚。但是我不想等,我想立马结束这个谎谬的假结婚。他们一个个都偏向表哥害得我留下了离婚档案,让我以后的真结婚何以为堪啊。现在我相当地恨我外婆恨我妈,为什么养育了我却伤我这么深。我恨死她们了。秋心姐姐,你说我该怎么办啊?

 

秋心回复:

对于你的处境深表同情,确实在亲情的威逼之下,人有时候会走进两难的局面。如今这样,指责你的父亲和外婆、表哥,都对解决事情毫无帮助,只是帮助你发泄情绪和愤怒而已,但发泄完情绪之后伤害的亲情又会掉转来伤害你,所以与其指责,还不如想想怎样处理目前的情况吧。

就目前的处境,已经坚持了3年的假婚姻,如果确实再坚持2年能帮他拿到身份证,就帮吧,就等于是还一笔亲情债,如果现在你不接受他们的请求,只怕你外婆和你妈妈一辈子都会怪你,到时的话你就算有自己真正的小家想起亲人也会于心不安。对于假结婚的事,从正道来讲,自然是不对的,但很多时候,人难违情义,也很无奈。

至于你如果真是有了真正属于自己的恋情,我个人的看法是在早期就坦诚告知对方,让对方明白事情的原违,如若对方真心爱你愿意包容,这样的爱情稳定度才会较高;如果对方接受不了这点,始终来说这样的感情都是发展不下去,因为这样的事情根本瞒不了。既成事实的,懊恼也于是无补,还是勇敢面对吧,人生总有坎苛挫折,这个世界上,最难还的就是情义债。


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