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情感恋父情结感情婚恋秋心 |
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(2011)166、秋心姐,你好!夫妻之间产生矛盾,如何解决?最近一段时间以来,我觉得跟他吵架不开心的时候多了,所幸他是那种心地简单的人,相信夫妻床头吵架床尾和,第二天就跟没事一样来主动跟我找话说,所以一直以来,我都认为我们之间的争吵最大的受害者是我。可能是因为我期望的更高,每一次吵架都让我烦躁,觉得美好的爱情、和谐的婚姻抛弃了我。
后来我想,矛盾中总有一方要让步的,我自己的选择,需要我足够强大,强大到能够在这些争吵中让步,不去计较。所以,我决定,对他的要求和期待尽量予以满足——虽然或许那样跟我原来的意愿是相反的,如果不是特别不能忍受的事,那就尽量配合他的要求,男人需要温顺的妻子。如果我非要坚持自己的想法,也尽量温柔地解释,或者采取比较智慧的方法,避免正面跟他冲突,克制自己想要发脾气的想法,冷静理智地想问题。您说我的这些想法对吗?
秋心回复:
刚好今天发了这样一条微博:“人之所以出现矛盾,便是因为双方都觉得自己没问题,或觉得对方的问题比自己严重,才有勇气指责,因之有矛有盾。”能够用来解释你的疑问。从最初的热恋期极力展现自己的美好,到磨合期感情稳定慢慢做回自己,伴侣之间的矛盾便会越来越多,因为彼此觉得都已经得到了感情有保障了,所以不需要再总极力示好吸引对方,也不需要怕真实的自己吓跑对方,便放松下来做自己。而这个世界上,没有完全相同的两片树叶,也不会有两个完全相同的人。每个人的个性都与自己的成长背景、家庭教育和知识教育、个人经历有关,所以每个人的价值观和是非观都会有差异。成熟的人们能够接受这个事实,但不成熟的人们则往往夸大爱情的功力,以为爱彼此,便必须行为和思维一致,否则就会很伤感情、觉得彼此并不是很相爱。在相处上,人们惯性的思维会理所当然地以为自己是对的,很少站在对方的立场上考虑对方的感受,于是会演变为强迫对方或企图改造对方,一旦彼此的思维和行为模式都这样,矛盾就会常常发生,争吵不断,就如同你和丈夫之间,事虽小,但吵架的后果则会很严重,因为你们会以为对方有违自己之见,便是不爱自己或是彼此不适合。
其实真正成熟的思维、人与人之间真正妥当的相处方式,是理解人与人之间的不同(并不受爱与不爱的影响),减少绝对化思维,尊重对方的异点,然后寻求折中的行为模式(则不完全偏就一个人,通过平和的沟通得到彼此都认可的行为方式),在适当时候也可宠爱对方一下。
爱如若让人削足适履,那必然不是真正的、健康的爱。你如若长期委曲求全包容或忍让对方,先别说他感受如何,首先你自己就坚持不了多久,因为你会活得不开心不甘愿,最后演变为绝望和消极,甚至对婚姻丧失盼望。

(2011)167、秋心姐姐。我很痛恨自己的家庭环境。我想逃跑,我想流浪。能听我诉说我的乱七八糟的家庭吗。非常感谢。10几年前,一切都从爸妈的生意失败开始。他们一下子欠了别人40几万。于是他们宣布假离婚,又宣布跟海外的人假结婚,在海外挣钱还债。这个做法在我老家福建是非常普遍的。一个很糟糕的习俗。(后来我也逃脱不了这个恶心的习俗)。
到现在3年了,我有了自己喜欢的对象了。我们很相爱,但是我不知道怎么跟他说我的这个假结婚。于是,我想跟表哥离婚,还我自由身。但是外婆是无论如何不会肯的,她有心脏病,妈妈求我再坚持2年,等表哥拿到身份证了就可以离婚。但是我不想等,我想立马结束这个谎谬的假结婚。他们一个个都偏向表哥害得我留下了离婚档案,让我以后的真结婚何以为堪啊。现在我相当地恨我外婆恨我妈,为什么养育了我却伤我这么深。我恨死她们了。秋心姐姐,你说我该怎么办啊?
秋心回复:
对于你的处境深表同情,确实在亲情的威逼之下,人有时候会走进两难的局面。如今这样,指责你的父亲和外婆、表哥,都对解决事情毫无帮助,只是帮助你发泄情绪和愤怒而已,但发泄完情绪之后伤害的亲情又会掉转来伤害你,所以与其指责,还不如想想怎样处理目前的情况吧。
就目前的处境,已经坚持了3年的假婚姻,如果确实再坚持2年能帮他拿到身份证,就帮吧,就等于是还一笔亲情债,如果现在你不接受他们的请求,只怕你外婆和你妈妈一辈子都会怪你,到时的话你就算有自己真正的小家想起亲人也会于心不安。对于假结婚的事,从正道来讲,自然是不对的,但很多时候,人难违情义,也很无奈。
至于你如果真是有了真正属于自己的恋情,我个人的看法是在早期就坦诚告知对方,让对方明白事情的原违,如若对方真心爱你愿意包容,这样的爱情稳定度才会较高;如果对方接受不了这点,始终来说这样的感情都是发展不下去,因为这样的事情根本瞒不了。既成事实的,懊恼也于是无补,还是勇敢面对吧,人生总有坎苛挫折,这个世界上,最难还的就是情义债。