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（2011）108、不知道怎么说，我就想到什么说什么吧。我今年31岁，去年年底经亲戚介绍一个比我大一岁的军人，现在还在外地当兵并未转业。到现在为止我倆就是去年年底见过一面，之后一直通过短信和qq方式联系，过年那段时间可能是因为他放假所以他主动联系我的很多，大概有95%都是他先来联系我，基本每天都有，过年后渐渐少起来了，最长一次大概是3天没联系，最近这几天我联系他比较多，每次联系他时他还算热情，但是一直以来都很少有问我饭有没吃过、今天忙了什么或者我病了也从来没问过我病如何，前不久我爸爸出了小车祸，人身没多大碍，我告诉了他，之后他也没再询问过。我觉得有点难以理解他，说实话我一开始对这人还是挺满意的，因为人比较实在，虽然连什么时候转业都还是个问题，而且现在当兵回来工作也不像以前找的那么好，不过我也只是想找个对我好对我家人好的人罢了，毕竟以前也谈过一次很失败的恋爱，所以现在只求人好。几天前，我问过他怎么看待我们之间的事，我说如果这么久了也没什么进展，那意义也不大。他说人与人之间在一起需要珍惜，但之后我是在珍惜，但他似乎更加冷淡。

    到了我这个剩女的年纪，家人也好自己也好都是希望能处个人，处的好就定下来，而他给我的感觉却是在骑驴找马。不知道秋心老师你怎么看待这个事呢？

秋心回复：

从你的诉说上看，你是对他不够体贴细腻不满意，觉得他不会关心人不在意你，对这点要视乎实际情况而论，比如一个人他本身细心且能做到体贴温暖的，但他不做，这叫不在乎；有些人的个性本身粗枝大叶，关心放在心里，或需要关心的标准定得比较高（比如认为小病疼不必太娇气、这么大个人饭自己总懂得吃吧？比如你爸人没事其它的都好解决了）因之容易让人误会无心无肺。所以他究竟是并不在意你还是个性粗枝大叶，这个要靠你自己通过实际情况分析，在感觉上，军人着重刚性训练的原因是会粗糙一个人的情怀的，因为被同化，所以多数军人勇敢坚强也脾气爆躁（压力过大，情绪长期不能经正常渠道排泄的原因）。

不过在我看来，这种只见一次面就谈的恋爱，是很难靠谱的，因为两个人就通过这样的交流难以达到了解彼此品性的目的，说得难听点就算修成正果也与盲婚哑嫁区别不大。所以如果有得选择还是不要选择这样的关系，如果说除了他你确实没有更好的选择，那就学会用心经营吧。

（2011）109、您好！最近几天我经历了老公出轨的重大打击，至今无法自拔，想得到您的帮助，请有空时给我指点指点吧，万分感谢！

     4月4日，无意中发现老公在外面有人了。震惊的不敢相信，觉得老公是一个单纯的人，是一个没长大的大男孩，可是同样的悲剧发生在我的身上，而且他们已经同居一年。这一年来，我俩除了周末都没怎么回家，公婆在我家带着孩子。他说每周周一至周五都要在外面做项目。我要应付考试，我俩聚少离多。几天前发现后，我当时坚决要离婚，可是他不肯，说是只是觉得新鲜，想寻找刺激，并没有爱，他依然爱我，不想离，说一定改，要我给他一次机会。我们是学生时代的恋人，一起走来，有10多年了，可是没想到也会发生这样的事，我对爱情绝望了，我一直衷情专一，可是下场依然这样。我在单位也算是高级白领了，才貌俱佳，可是连酒吧的小姐都抵不过，真是受尽侮辱。他如果只是一时的错误，一夜情，我还可以原谅，可是他却和小姐同居一年多，他说我不发现，他也想脱身了。不离婚我不甘心，想起来就气的发抖！恶心啊！该如何处理出轨的婚姻，是不是已经到了非离不可的地步？

    发现老公出轨有6天了，这几天天天以流洗面，他坚决不肯离婚，求我给他一次机会，让他弥补过错；双方父母也劝我给他一次机会；孩子虽只有4岁，似乎也知道我和她爸爸出事了，变得很乖，不停的亲近我，我的心都碎了。
　  可是真的不服气，想知道是一个怎样的女人，把我6多年的婚姻彻底击败，各方面都可算优秀的自己，却输给了一个在KTV的小姐，她还有一个小孩了（不是老公的），老公和她竟同居一年。
　  总想弄清楚一切的细节，不知输在哪？问题出在哪？

    我的婚姻以后该怎么办啊？有这么一段伤心的往事，两个人还如何生活下去？

秋心回复：

没有“一本万利”的婚姻，更没有一劳永逸的幸福。很多女人在婚姻上摔跟斗，不是因为她们的婚姻本身没有良好的基础，而是因为她们自以为是的大意，住在一间婚姻的“豪宅”（夫妻因爱而结合，婚姻基础良好）里却任凭它布满青苔。

10多年的感情，在你心目中一直认为坚如城墙，所以你连一点危机意识也没有，孩子生下来扔给老人家打理，夫妻两人各自忙各的，丈夫和别人同居一年多你才发现，你说是他的隐瞒技术太高明，还是你的反应太迟钝或是太盲目自信呢？女人是害怕变化的动物（当然，你也可以理解为你专一深情），认定了一段婚姻一个男人往往更愿意包容和忍受，哪怕这个男人令自己不满意，虽然会唠叨但也多数仅此而已（当然，一些忍无可忍的会选择出轨）；男人则不然，面对黄面婆般或已经丧失妻子功能（有魅力的、疼爱他、温柔体贴、在意他需要他等）的妻子，如若社会上有引诱轻易便踏出了出轨之步，因为男人对孩子和家庭依赖情感较少，社会对他们出轨的包容度较高，这令他们对出轨后果的顾忌更少一些。

当然，能够理解你的屈辱和愤怒不甘，虽然造成这样的局面彼此都会有责任，但是毕竟你是暗处失职，他是明着惹祸，你可以以离婚来惩罚他（同时也惩罚你自己和孩子）在离婚中处于有利方。至于追问细节，在我看来没有任何意义，因为了解他们之间偷情的细节不但不利于解决问题，还会扩大阴影，也容易使自己陷入怪圈（追问——品尝痛楚——不甘想知道自己哪里比不上对方——追问纠缠——情绪失控）。

如果说，不论出于现实考虑还是感情不舍，你愿意担当自己的责任，从现在开始学习经营婚姻和成长自己而不再以才貌俱佳便自以为幸福在握，也许这个事件相对于人生风浪来说，是一个成长的契机，一个考验。当然，如果准备原谅，建议你还是要找专业人士进行创伤阴影化解，以免带着创伤上路，来日还要慢慢折腾。一对夫妻白头偕老都不容易，过程都需要经历风浪，能承受多少，各人不同。

（2011）110、你好秋心老师，冒昧给你写信求助，只因很认同你的拨云见日的指导，也希望你能为我指点迷津。

我的前男友是一个外国人。不过并不是我的第一个外国男友。相对于中国男人，我觉得外国人更直接朴实，不会隐藏或讲大话。我和他交往一年，相识于国外，后来我回国后有半年书信视频沟通。然后他邀请我去了他的国家和他生活近４个月，非常有诚意。他比我大８岁，４２岁，曾与一菲律宾女子有不超过６个月的短暂婚姻，一生大部分时间独自生活。父母兄妹和他关系都不亲密。最开始，他说他很需要我，他曾被晒伤，由皮肤癌恐慌引发焦虑症，从小又睡眠不好。认识我之后焦虑症减轻了。但在一起生活中，因为文化不同，必有摩擦。我发现他当时并不表达。可是事后却很愤怒。开始有摩擦时，他总是进自己房间关门，不理我。我就很生气，越发激怒他。后来我也自我反省，觉得他敏感，我不该直面刺激他激化冲突。但我有一天看到一篇关于皮肤癌和焦虑症的文章，就转给他，告诉他，不该对焦虑症大惊小怪，应主动克服。他的皮肤癌，焦虑症只是自己想象，或太在乎的原因。我完全是一番好意。谁知他大发雷霆。说我根本不懂他的痛苦，完全在取笑他的病症，说我自以为是，控制狂，没有同情心。而且，我怎么解释，他就是不接受。大声咆哮，咒骂，完全脾气失控。完全负面曲解我的意思。我不知道我是否还该继续努力让步理解他，缓和关系，还是他已４２岁，大部分独处，又有焦虑症，不会很好调整和一个伴侣的生活？我不愿轻易放弃是因为我们在一起时，他是很有诚意，待我很好，可是自从我回国二个月来，我们沟通越来越差，他总是发脾气，抱怨我不理解他焦虑症给他的痛苦，可是我真的觉得焦虑症是他太在乎的原因，他不想，自然会好。可是我解释他不听，总负面的批评我。我无法忍受他的抱怨甚至羞辱性语言，我不知道曾经说很爱我的人，怎么转眼抱怨后悔认识我，完全否定我们曾经的快乐，只因为我觉得他没有什么病痛？ 我该怎么办呢?

秋心回复：

焦虑症是神经症的一种，引发他们焦虑的事物也许对于普通人来说是非常平常的事情（所以人们也往往难以理解他们的逻辑和反应），但事实上，他们的痛苦是确实存在的，他们也期望解决和痊愈，但真正适合的方法是在药物和心理治疗辅助之下进行，并非你所认为的不想自然会好这么简单。焦虑症病人往往比较敏感、脆弱而且偏激具备较强的攻击性，一点小事就可以令他们情绪激动紧张并且启动自我防御系统，严重的时候他们简直是草木皆兵，所以往往也难以与身边人（包括亲人和伴侣）相处好，并且他们自我承担能力也弱，遇事喜欢归络于别人的责任怪罪别人。

从你的这段恋情上看，不得不说我个人不太看好，他的年龄、他焦虑症的病龄、不同国度造成的价值观差异以及你们之间了解的程度，都不难看出如果你选择这个人的话日后经营婚姻的困难度有多高。焦虑症并非你所认为的“没有什么病”，虽然它并非很严重的精神类病症，但具体结果还得看当事人是否进行适合的治疗并且努力配合，如果有得选择，为什么要这么冒险？除非你确实已经深陷其中不畏承受伤害。