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（2011）105、秋心，您好！这几年来我一直有一份困扰，不知该如何抉择。我和老公是大学同学，恋爱了5年才结的婚，感情基础算很牢固，而且我们是比较有共同语言的，对于以后的生活规划也基本上一致。婚后为了发展，他选择了去他老家的城市，这一去就是9年。我们的工作城市离得比较近，开车三个小时不到，他也基本上每周或十天半个月都会回来两三天。他收入比较高，他的工作的工作性质决定他很忙，我在这边也是做生意，而且也是投入比较大，两个孩子跟我在一起都在这边上学。但是我家里人都很担心，他离家久了，一个人在那边住比较自由，对家庭稳定因素会有很大的影响，所以一直都劝我放下这边的一切，带孩子去他那边生活。但他一直不同意，说那边是小城市，这边是省会，对孩子教育来说会好一些的。根据我的了解，他还没有外遇，但我不敢保证以后会怎样，所以我也有些担心，必定他是高收入，时间长了难免会变。还有孩子的教育和学习因为他在家比较少，所以也基本上都是我包揽。我也知道感情是相互的，他虽然爱孩子，但对孩子付出比较少，所以他一直认为的责任就是挣更多的钱给我们一份稳定的生活就是负责任了！面对我们现在的婚姻状况，虽然暂时还没发生意外，但我还是有些担心，必定一家人常年不能在一起，对于我们的婚姻稳定，对于孩子的教育都不好。

秋心，根据我现在的生活状况，我不知道究竟是我该放下我这边的一切带孩子们去他那里，还是继续现在的生活给孩子一个稳定的生活学习环境，我很纠结！

秋心回复：

你与家人的顾虑确实是非常有道理了，长期这样两地分居不但不利于夫妻感情，更不利于婚姻稳定。但是对于这个问题如若夫妻不能达成共识，便容易引发矛盾，也许顾虑未成事，后院已着火，所以还是要技巧性的对待。不妨和他心平气和的谈谈夫妻长期分开的隐患，引起他的重视，而不是用威逼或赌气的方式。如若他仍然不以为然，我个人倒是认为“吸引”他回来，更胜于逼他回来。如若妻子内外精致温雅动人，生活也很精彩，只怕丈夫常年在外，也会担心妻子被人“拐”走了吧——当然，并非真是叫你去干坏事，而是要反省是不是自己的生活让他太放心（如你本身整天守着孩子和做生意完全没自我追求和生活空间）以致他完全无后顾之忧了？增加他对家的牵挂和压力是必要的，但用硬的方式远远不如用软的、侧面的方式效果好，不妨试试。

在我看来，省会城市的医疗和教育总是胜于小城镇的，有利于孩子成长，而且举家追随一个人与一个人回家，后者总是更容易，如果你老公有能力，何愁会在省城找不到工作？他回家一定是比你们放下一切去他那里实际的。当然，也要注意他不愿意回来有时是害怕重新开始，害怕改变和害怕失败（他现在高薪，但重新回到省城找工作未必能有同样的优待，男人有时会害怕自己在社会上的价值和地位下降），侧面鼓励以及表达家庭完整的重要性也是很重要的。

（2011）106、秋心，你好！看过几个心理专家的博客，只有你的让我最喜欢，每次你的分析都是那么到位，而且也不偏激，总能让人感到非常亲切。

我是个离异女人，已经两年多了，现在独自带着两个孩子，大的11岁小的才4岁，两年当中他们爸爸从来没来看过他们也从来没有过电话。孩子的爸爸是上门女婿，之前我们是因为他赌博，结婚10年从来没为这个家出过力出过钱，实在没法过了我选择了离婚。离婚后我也感觉到了从未有过的轻松，因为都是在父母身边，所以离婚对我的影响不大，可以说在心理上我过得舒坦多了。但是毕竟我现在还年轻，才35岁，而且我也是属于不能干的女人，有时还是会想有个人在身边，遇事能有个商量，特别是现在大儿子在学校的表现，真让我非常头痛，他现在上课老是讲话，老师的话也一点不听，还学会说谎，一次又一次，我是白脸也唱红脸也唱，就是不知道该怎么去引导他了，有时看到他的好些生活习惯都跟他爸如出一辙，我越是气不打一处来，从来不怕被人批评，你说的时候他低下头，说完了他照做不误，我真是力不从心了。现在我就想有个人能来帮我分担，但是又很怕再找个那么没责任心没上进心的男人，我受不起那份折磨了，我也试着接触过，总让我感觉有的男人只是想要一个家却不想承担一个家的责任。我的心理一直是比实际年龄不成熟得多的，所以不知道该怎么去真正的看懂一个人，去明白他到底是真心还是假意。我一直会想不通一个问题，是不是一个人要求低了最后会连最低的要求都达不到了，我对我的前夫就是这样，跟他同行的都能赚个10来万一年，我不要求，只要他能有个两三万我就不会说什么了，最后却是弄到负债累累，我现在想找个也没什么要求，只要一般的工薪阶层，能在孩子教育上帮我分担点，到最后会不会连这点要求都达不到呢，在这种患得患失间我不知道自己到底该不该再鼓起勇气去成立一个家庭。说得有点乱，希望得到秋心老师的指点。

秋心回复：

当人们感到无力无助的时候，多数人的选择不是直面压力，而是期望通过一段关系或是一些发泄来减轻自己的负担，但到最后总是发现不得其果。新的关系也许能缓解身上的担子，但是会带来新的压力和要求；不停地找人诉说和埋怨之后，听的人如果懂得分担也只是暂时缓解了情绪，如若遇上不良倾听者，不但压力减不了还会造成更多的压力或更感自己的凄苦，所以结果证明：一段新关系解决不了旧关系的债、到处诉苦影响的是自己的形象而不能解决问题（当然，找专业人士的有效倾诉例外）。

对于你来说，当自己感到无力承担离婚的后果之后，你期望通过新的一段婚姻来帮助你缓解目前的困境，希望一个男人能替你行父职和你一起抚养家庭分担人生责任。但是从我第一段话里你应该不难看出，这样的愿望是不现实的，因为每个人身上的责任别人本来就难以分担和替代，更何况这本是属于你的责任，别人愿意分担应该感恩，不愿意分担也是道理，这就是再婚的困难之处了。人们愿意接受一个失婚的人，但要接受一个不属于自己的孩子则是困难得多，就算表面上愿意接受，要做到真正的善待也需要一颗慈悲和宽容善良的心。所以，如果你把解决问题的希望一直放在这样的途径上，你肯定总是活得无助和绝望疲惫的，因为不切实际。孩子是从你身上掉下来的肉，母性天生，只要用心和承担，没有不懂得教育的父母——没有人天生是教育家，不懂教育可以看书学习可以请教这方面擅长的人，只要你愿意，总会寻找到方法，这个世界上被歌颂得最多的人物是母亲，可见母亲这个角色凭着爱可创造出很多的奇迹，别人可以，你也可以。孩子会反叛，多数是因为得到的爱不足够，因为安全感不足或是心中有创伤，所以通过另类的方式来表达。你之所以一直感觉困难，是因为你一直没有通过适当的方式面对问题（如寻找教育的方法增强自己的抚育能力），而是逃避，期望找一个人来帮你解决难题——亲爱的，这是不可能的，没有人会比你更爱孩子，也没有人比你更在乎孩子走怎样的人生路，你的角色永远需要你自己来扮演；而且男人面对你这样沉重的附加条件，也会感觉到害怕而远离你。

    爱是平等的，爱也是相互的。唯有等你自己成为一个独立坚强的女子时，才会遇到真心欣赏你的男人，而往往，优秀的女子才会匹配优秀的男人，你一直以来遇到的都不优秀，可曾想过是因为自己不足够令优秀的男人动心？从现在开始，做个担当的母亲，坚韧动人的女子，依靠自己而撑起一片天，也许在不久的将来，孩子会温暖可人，令人满意的爱情也会来临，好好努力，只要你愿意只要你相信，美好不需要别人给，你可以自己来创造。

（2011）107、秋心你好，我和妻子结婚一年了。一年来战争不断。时好时坏。起因是这样的，认识妻子之前，我曾有过三次恋爱经历，其中有两次发生过关系，长期手淫还患有前列腺炎。在和妻子的交往过程中，出于不想让她知道还有塑造美好形象的目的我对妻子撒了谎，没有说实话。但妻子不相信，所以经常地问我，我一开始说没有，在妻子逼问下，一点一点的承认，然后闹矛盾，和好，再闹矛盾，这个过程基本上充斥了整个恋爱过程。用妻子的话说，我们之间没有信任基础，但是她对我恨不起来，在双方父母的大力撮合下，我们结了婚。婚后，妻子对我还是不信任，我自己呢，平时也迷迷糊糊，有时说话前后不一致。这时，即使很小的事，妻子也会大动干戈，而且一闹就到下半夜，已经严重影响了工作和生活。而且妻子还因为病的事一直怀疑我曾经找过小姐。我自己也知道，造成这些情况主要就是由于我的不坦诚，没有打下好的基础，中间因为一些小事也撒谎，所以会这样。但是现在这种情况实在让人受不了了。现在有时好，有时差，甚至闹到了要离婚的地步，但是好的时候感情又确实很好，请问我们该怎么办呢。谢谢，盼望您的回复。

秋心回复：

什么样的因，种下什么样的果，逃避与恼怒都解决不了问题，唯有面对与担当。你妻子的行为和心理是可以理解的，因为你的欺骗已令夫妻信任基础摇摇欲坠，现在的你还说话吞吐、言辞前后不一致令人生疑，这样的状况要让一个女人如何和你安心地生活呢？没有安全感，人便容易焦虑和烦燥，自然容易留难身边的人。

既然错在于你，从现在开始担当起来吧，固然总被质疑会令人烦恼，但是得到原谅是需要时间的。坦诚地与妻子把隐瞒的事情一一明说，以后在表达上记得要坦荡、坦诚和真挚，只要你坚定并且坦荡，一段时间之后，你妻子自然能感受到你的变化，夫妻之间信任的桥梁也会慢慢重建，给彼此时间，好好努力，什么都需要一个过程，一辈子很长，把地基打好有利于盖幸福大楼，辛苦与隐忍都是值得的。