http://s7/middle/623a7192g9781a67c00d6&690

又到了要交作業的時候,這學期是我最恐懼的存在主義治療,我想所有念哲學系的人都很聰明,中文的齊克果、胡賽爾、海德格、沙特...都看不懂了更不要說念英文...加上冬天好暗好冷,雖然寫作業的壓力很大,這些書看起來還是很催眠


跟學校的老師抗議過,不懂得為什麼這些存在主義哲學家可以沒完沒了把主客觀性這些抽象慨念一寫寫個好幾百頁...老師居然說: 這是有用意的,目的就是要搞混你的大腦,才能擺脫既有的框框跳出來思考...我的確是被攪得頭昏腦脹,除了幫助睡眠之外並不覺得對於自己的存在感有任何突破


或許這些英文字母真的有些魔力...今天在穿過小山丘要去看諮商師的路上,一片大霧把倫敦的景色都變朦朧了...我開始"看見"我的"看",如果一直以來我都是透過大霧來看世界,會不會眼中的朦朧是因為大霧而不是倫敦在晴天、在雨天、在雪中不同的樣子呢?


跟阿嬤諮商的越久,我在極度的絕望沮喪當中也體會終極的希望...一直以來我內在的世界都是很對立的,不是黑就是白,不是朋友就是陌生人,分手後沒有在保持聯絡的,不了解我的人也懶的解釋...從來沒有去質疑過眼中內建的哈哈鏡把看待人事物的角度都扭曲了,只是覺得這個世界很混亂、充滿危險變數,如果沒有小心的去控制,一切就要崩潰了...內在的世界就像禪卡中的玻璃碎片,充滿了尖銳的邊緣,難怪投射到外面的世界也是這麼極端


以前老是質疑諮商師...是不是妳不夠有經驗,是不是我病的太嚴重...為什麼從2000年開始學占星、塔羅牌、靜坐...到現在都已經快念完碩士了,還是受困在這樣的尖銳對立當中!!我期待她像神仙教母,手一揮就可以變出南瓜馬車,我也可以從低賤命苦的灰姑娘搖身變為高貴美麗的可愛公主


童話故事不是都這樣寫的嗎?每件婚紗不是都設計的像公主一樣?然後過了幾年,當阿嬤用顯微鏡來照映出我內在的公主夢時,才發現就算穿上了粉紅色的甜美外衣,內在還是活的像刺蝟一樣...http://pics13.yamedia.tw/29/userfile/c/clairecan/blog/14d08da6399a26.jpg


這是愛麗絲夢遊仙境嗎? 當重新回到現實世界,首先我"察覺"到了自己一直以來是住在堆滿了老舊廢棄物品的狹小公寓當中,這些東西從我一出生開始就不斷的累積,現在想要一個角落一個角落的清理直到可以有新空間重新設計請問要花多久的時間?我一臉喪氣的問阿嬤諮商師...她只是給我個淺淺的微笑,一看就知道是安慰人的


重新回到小山丘上,方才的濃霧已經化為細雨,我低著頭看著自己的步伐...前腳的沉重接替著後腳的不安...有些惶恐又有些期待,回頭看著過去的十年,拼命的想要衝向看不見的終點,到這一刻所有的努力居然只是換來一句嘆息...或許我最需要的就是不努力,有些事情有些領悟需要時間,什麼時候我才能像所有懷孕的媽媽一樣,了解到孕育肚中的寶貝所需要的...就是等待