北京六月份的阳光很温暖，让我想起盛夏的武汉。

一一年的时光，留在记忆里的东西极少，留下来的却极度深刻。自从辞去广告公司的工作供职于一间大厦朝九晚五，每天写不完的稿子，与不同的人见面采访，控制着心里的情绪。哪怕心里再排斥，可是说话的时候依旧是微笑温婉的。你不知道这样的日子什么时候是个头，财经数字，财经稿子，编写，修改，校对，等着印刷，然后流放在各个报刊亭，书店。你绝不会有心情去买一本，甚至某一日在书店看见，也是避之不及。这就是厌倦的开始。

Miss潘问我，遗憾吗？
我说，怎么会不遗憾呢？
你反复寻找一个人，找到之后，却发现已是物是人非，你惦记着的东西不一定对方也惦记，人与人终究不同，过去式就算再在心里保鲜也不能成为将来式。你好不容易觉得你与那个人是在同一节奏同一频率，可是有一天你才知道，你不得不离开，这一切才是让你难过的。以至于到后来，心里谁都装不下啊。

我一直不安于生活现状，而不安于现状的根底原因也不过是因为这些那些的遗憾罢了，遗憾的是走了这么久我们还是最后分开，遗憾的是你我相爱却隔江相望，成了这心里无望的结局。很多人的劝，我不是没有放在心里，只是固执认定心里的那条路，与那个人。
其他的，统统不值得。

我们其实都不是勇敢的人，没有走过困苦的岁月，不够长久的理解。那天你问我，可不可以再坚持一下。其实不是我不够坚持，是我们都不能再坚持了。我多害怕自己去讨厌爱过的人。你不知道，争吵，冷战，会毁掉我们这些年所有的美好。所以，在离开后在许许多多的夜晚，在心里念及你的名字，反反复复，一遍一遍，想着你的模样。到底是把伤口留着自己。我甚至害怕看到你的号码显示在手机上，对着那个冰冷的屏幕，我都有无法抑制的悲伤。你无法知晓，在离开后，我又偷偷回去过。去看你的模样，落在晨曦里。落在我的梦里。

转眼又是一年多，自寻得对方之后，生活仿似是一张准备妥当的宣纸，四百八十五天，我饱蘸浓墨，只在上面写下同一个名字。都是你。收到你从武汉寄来的信件，你发来短信说，字写得好丑，我笑了好久。这些年，我只能感叹这些年，遇见你之后，我无法再将心妥善安放了。我们终于又可以像朋友那样，谈电影音乐书籍甚至心理学，深夜对话。在每一个你喝醉酒的晚上，找不到钥匙的时候，还以习惯的问我，另一串钥匙在不在我这里。可是你早该知道啊，离开的那天，我都如数留给你了呀。是该高兴的吧，可是在那么多的夜里却听到自己心底的叹息。我们怎么走到这样的境地，是该有遗憾吗？

反复听我们共同的朋友讲起你，讲你这一路顺遂上来，多少人啧啧称赞。每每这个时候，我只能坐在一边笑，什么都说不出，我们已经太久没有见面，这一路走来，我不是站在身边的那个人。虽然改变太多，但是，这么多年我的倔强一直保留，喜欢的时候不会争取，离开同样不懂得挽留。站在人群里时，始终有着一张倔傲的面孔。

你总说我太通透了，总能从细微处看到别人未能表达的话。可是我渐渐的已经不懂你了，是太久没有与你交流，还是我们离开彼此太久了。我与你说过的最深切的话是：身份，地位，家产，都比不上人群里被轻易的辨认。可是我不知道怎样对自己热爱的东西留一个稳妥的距离，被保护的太好的缘故，所以就连那些短暂的分离，就足够我难过很久很久。

可是，为什么，当Miss潘问起我的时候，为什么我还是无语相对缓缓叹气。
她问，你们有见面吗？
我说，没有。那一次他要我回去的时候，我们分开就再也没有见过。
如果掩饰已经成为习惯，那么不妨一直这样下去，我许多难以出口的言语，曾经是无数夜里揪心的疼痛，终于压抑成俗套的回应，连叹息都听不见。

我们都成了爱情的逃难者，彼此伤害，彼此想念，彼此眷恋，却无法再回去了。

在所有人都以为我们会在一起的时候，可是，我们没有在一起。

　
我一直固执的认为，虽然时光如洪荒，但是始终有些东西是不会改变的。可是，到了最后，再认定的曾经也一如深紫色的鸢尾花于春季般，最终仍要相互背离。
我总以为，无论我走了多远多久，总会在某天最初的地方相遇，简单的一切都没有改变过。
我总以为，无论走多远我们会彼此陪伴走到白发苍苍也不会变。

可是，当我站在北京博物馆内，看到墙上大朵大朵的莲花，覆盖了整座城池，它想是一场劫难，要毁灭掉所有的热爱。每一个花朵都探向天堂的方向。浓烈与绝望的气息，可以轻易的将任何人吞噬掉。

C，我终于看到了你曾经描叙的莲花，并且看到了最美丽炫灿的一面，感受到了绝望的幸福。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

我们不再是我们，你不再是我，我不再是你。

我们在这微茫的余生中，彻彻底底的走散了。

走到最后，我们还在心底将彼此存放。可是，回不去了呢。

走到最后，我们还是没有走到一起。

你说，我还爱着你，像过去一样。

我说，我也是。

然后我们还是要寻找不同的人来度过余生。

到现在，五年了。五年的时光，我终于看到了莲花。看到了希望与绝望。

停驻在莲花壁画前，终于哭得不能自抑。