[我不要爱情，我只要你。]

   手机上显示的日期是2009年10月6日，这个时间一直以来都没变过，这一天是白佑离开的日期。我把这个时间刻在骨子里，生死不忘。

   我从浴室出来，在冰箱的底层找到最后一盒草莓牛奶，仔细的看了生产日期，运气真好，明天过期。想了想，拿出洗净的玻璃杯，将牛奶全部倒进杯中。这是白佑的习惯，他总是习惯性的用玻璃杯装牛奶。他走后，我一直延续着这个习惯。

    那一天，白佑站在人潮背后，望向我的眼神温和并且怜惜，那时候的我是寂寞的，在爱情里忘记了自己，忘记了是哪个男人给了自己最多的伤害。因为不再相信爱情，所有的爱情都是一场笑话。

    可是因为白佑的出现，我的心重新活了起来，白佑说，我不要爱情，我只要你。白佑说在见到我的第一眼起，就已经心动了。与其看着我悲伤的站在那里，不如好好的爱着我。他想，这就是我的爱，我冷静的朝远处走去。渐渐地离开了自己的世界 他张开嘴大哭。冷风像是水银一样倒灌进温热的胸腔里，一瞬间攫紧心脏。 这才是悲剧的最强音节—— 弥漫了整个空旷天地间的，低沉提琴的巨大悲鸣。

    那时候的我永远也不知道，在我离去后，有一个叫白佑的男生站在那里流泪到天明，只因为他想要照顾我的心，被丢弃在这荒凉的夜色里面。

   [我永远看不见我们之间，爱情的模样。]

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白？

爱情与我而言，只是一桩悲剧，在生命前行里，遇见了一个你，就是我生命里最好的事情。我为了思念，一个人跑到认为可以思念的地方，从白天坐到晚上，暮色照到了我的眼里，我以为那是他回来了，可是不是，最后还是我一个人。

白佑，看到你的第一眼，你的眼里对我就是疼惜，可是，我不愿意要。你应该要找一个愿意等你，为你思念，为你微笑的人，而不是我。 

   曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同 泉水一样涌出来，让我没有奢望，只有悲伤。 就像隐藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。让我看不到爱情的模样。

   白佑，我们的开场白注定就是一场无法完美的结局，我永远看不到我们之间爱情的模样，我无法给你最好的爱情，我的心，已经失落在无数个想念的时间，如今已经死掉。

    [我站在这里，却最终错失了我的爱情。]

   我的记性近来变得很差，无端混淆了许多的记忆，费力的揣测脑海里互相缠绕的时段真相却只是更添惘然。我会忽然想不起白佑的样子，竭力拼凑，总是不对，面目全非，无论怎样勾勒，都与我意象相差甚远。 

　　可是，你相信吗，就算我退做了一块化石，我也一定不会忘记在最后一页写上那句话。 

    向薇，我爱你。我等你，天荒地老。

我不会让任何人看到它，只是会在独自一人的时候用手指反复摩挲，安静地微笑，心里突然涌动的忧伤如潮水般澎湃，然后闭上眼睛。泪流满面。 

白佑，我在心里一遍遍的念着，原来两年的相处要我用一辈子来忘记，我已经渐渐习惯了白佑的习惯，习惯用玻璃杯喝牛奶，习惯午后靠在阳光里歇息，习惯听一首安静的钢琴曲，习惯每天去楼下的那家早餐店，这些年，我一直没有搬家，我害怕白佑回来找不到我。

     躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。我一直在等待白佑的回来，可是所有的时光终究寂寥。

    我站在这里不想动，不愿意动，时间将我染成了灰色，那是白佑最爱的颜色，他的衬衣都是这个颜色。白佑，你说，你会回来，那么，我在这里等你，我不想丢失我的爱情。 

   [这个世界上，我不想忘记你。]

   看着你的照片，我会莫名的流泪，我想你。白佑。

   那是从来不曾悲伤地坐在我身旁的你。  

   那是从来不曾快乐地坐在你身旁地我。  

   可悲的是，在你离去后。  

   我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。

   此后，我的爱情里只有你，白佑。

   这个世界上，我唯一不想忘记的就是你。

   我等你，生死轮回。