在择偶时，很多人都说想找一位能带给自己安全感的伴侣。所谓爱情里的安全感，大抵就是能真真切切地感受到伴侣心无旁骛的爱，以及明确看到、听到伴侣持续不断地用行动和语言来表达他想要长久地留在关系里的决定。
　　可是，“安全感”这个东西往往不是其字面意思那么简单。它往往带着我们童年的记忆、与父母的关系、首段恋情的发展等种种印记。换句话说，安全感这个东西由于看不见也摸不着，所以它只能去感知，那么要去感知安全感的这个人是否具备感受安全感的能力，就变成了至关重要的因素。

　  安全感来自你的内心
　　那些童年时期曾经历过多次与主要抚养人的分离——比如刚开始跟着奶奶生活，后来就跟着姥姥，再后来又回到妈妈身边--的人，对亲密关系的安全感就会比较差，他的内心里容易对亲密关系做出这样的结论：爱我的人迟早都要离开我的，并且我是无力阻止的。
　　这样的儿时经历使得那深藏于内心的黑洞将他的能量吸得干干净净。所以他要么做出一副不在乎的样子假装自己不需要爱（也许会游离于多个异性之间让自己不要投入一段关系，以避免分离），要么不停地要求伴侣口头保证"不会离开你"，要么就变成连环追命Call让伴侣烦不胜烦。

　　另外一种安全感较差的情况是第一次恋情就遭遇欺骗，有些自我修复能力较弱的人就会在那时埋下"爱情充满欺骗"的非理性信念，因而在之后的恋情里表现得内心缺乏安全感，比如将前段关系失败的阴影笼罩在新的恋爱关系之上，变得多疑和充满嫉妒，使双方都感到痛苦。

　　曾有过上述创伤经历的人，伴侣再多的保证都是无济于事的，因为那不安全的感觉来自他的内心，这让他无法看到伴侣所作出的努力。
　　所以他们需要去学习修炼自己，学习满足自己，而不能只单纯地向伴侣索要安全感（伴侣不是心理咨询师，他有许多自己的问题要面对，无法给予你想要的支持和协助）。

   爱情关系里的选择
　　如果伴侣真的要去做不忠于你的事，无论如何你是无法阻止他的，每个人都应该能认识到这一点。我常常问那些伴侣外遇的求助者的问题是：现在，他为自己做出了选择，你的选择是什么？

　　每个人都有为自己做选择的能力，在人类趋利避害的本能之下，基本不会有人做出有损自己利益的选择。所以如果伴侣能够在爱情关系里感受到满足，那么他真的没有必要亲手破坏掉自己珍视的东西。

   所以可想而知，那些在有伴侣的情况下却依然与其他人保持暧昧关系的人，实际上只是他不认为已有的爱情关系能够使他得到满足——如果你也同意这样的前提假设，你就会同意如果你只是制止他与某人的接触，却不花心思去经营你们的爱情，那就是本末倒置的做法。

　　要如何得到爱情安全感
　　基于前文中对于爱情关系的论述，你也许同意信任的核心是相信对方会为自己做出最符合其利益的选择。也就是说，如果他在与你恋爱期间，还与其他人开展暧昧关系，那意味着他认为你们的爱情关系是可以随时结束的；如果他选择对你们的关系保持忠诚，那意味着他认为你们的爱情关系对他很重要，他希望这段关系可以持续下去。

　　如果你同意这个观点，那么不如把更多的精力放在完善自己上，修炼自己成为一个智慧的人，有力量的人，懂得如何去爱的人。让伴侣在你们的关系上感受到更多的满足感，让他觉得离开你就会失去快乐的力量，让他非但不愿意离开你，反而还主动参与你们的爱情关系的建设，让爱情之树常青。
　　如果能达到这样的状态，安全感才能真正发自你的内心，是被你主控的。

    最后，爱情的安全感也需要对方来配合。
　　在修炼自己和经营关系的基础上，作为对你们的关系有承诺的伴侣，你当然有权利要求他去做一些他能做到的事情，以让你有安全感。比如适时地表达爱，告诉你他的计划和时间安排，多多陪伴你等等。

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