——每天专门沟通半小时

一些观点

说起亲密关系的经营，总会不由自主地首先想起电影手机里费墨的话：“二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳”。这句话乍一听觉得不无道理的，的确是二十多年都和同一个人朝夕相对，熟悉到差不多要知道他身上有多少颗痣，有多少条纹，光靠嗅觉都能辨认出他来。面对这样一个熟得不能再熟的人，那种左手摸右手的感觉想象起来的确会有些乏味的，很无趣的。

记得在一次小组活动上，有个朋友也是抱持这样的观点，我当时就问了她一个问题：“你知道你老公的指甲是什么形状吗？”

她一愣，说：“指甲还能有什么形状？不都是那样吗？”

我立刻让其他人伸出手，让她看。每个人的手指甲形状都不一样，有的是椭圆形，有的是方形，有的长，有的短，还有个朋友的指甲类似三角形的感觉。

她一脸讶异，说从来没有留意过老公的指甲形状，晚上回去一定专门看看。

很多时候我们以为很了解对方了，但其实还有很多细节是我们根本就不知道的，当然我要说的不是指甲的问题，这个看起来是个很小的问题。

更大的问题是，其实我们每天都在发生变化，科学家告诉我们，我们的细胞每天都在新陈代谢，它们每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞全部换掉，将历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。

然而生理层面的蜕变还只是小意思，更重要的改变是我们的思想和精神。在这个信息大爆炸，各种知识、文化、技术综合冲击的年代，很可能有人只是花几分钟浏览一下互联网上的某条信息，或者无意之间参加了某个培训课程，甚至只是看了某本书，他的性格、行为习惯乃至价值观都可能发生翻天覆地的变化，然而这些改变都是发生在无形之中的，有些时候根本连他自己都无法觉察到——但是没有觉察到，不代表改变没有发生。

基于以上从生理到社会层面的分析，想像一下某对夫妻竟然长达几年不去关注对方，不去了解对方的想法，也不沟通双方对共同生活的感觉和期待，天真地以为对方仍然是当初刚结婚时的那个人，仍然是刚结婚时的想法，仍然是刚结婚时的期待，仍然是刚结婚时的性格，然后拿旧有的模式去对待他，拿旧有的形象去想象她……如果此时双方都是如此，并且坚持不沟通……多么可怕！

一些规律

这世界上找不到两个完全相同的人，这一如找不到两片完全相同的树叶。

且不说男人和女人的生理差异，以及生理差异所带来的思维模式、心理需要、表达方式等的差异，光是他们来自完全不同的家庭这一点所造成的差异，就足够我们深入研究的了。

但是社会心理学告诉我们，在最初的时候，我们总是被对方与自己相像的地方所吸引，如果对方没有地方与我们相像，我们硬安也要给他安上一个与自己的相同之处。比如一个香港的男人爱上了山东的女人，他很可能会对朋友说：“我们真是有缘，她是山东人，而香港又叫东方之珠，我们俩的出生地都有个东字”。虽然这个说法八竿子打不着，但是因为他很爱那个女人，他就会对自己的解释深深着迷。

新鲜感和神秘感会带来未知，而未知是可以带给人激动和新奇感的，那就是热恋的时候所谓“心跳的感觉”。但两个人相处得久了，新鲜感和神秘感自然就会消失，因为“新鲜”是有时间期限的，没有任何人或物可以永久地“新鲜”下去。

生活本身就是平平淡淡的，有很多的日常琐事需要处理，那是生活的本质。

平淡的日子长了，新鲜感和神秘感消失了，那因为新鲜感而带来的激动、刺激和想象空间，都会一并消失。此时真实的对方就会开始呈现——其实对方一直是那个样子，只是我们只有在此时才愿意去看而已。

其实，真实的自己又何尝不是在此时开始呈现呢？只有当激情褪去，我们才会发现自己的爱的本质，当初与这个人在一起，是基于什么样的幻象，是基于什么样的需要，是基于什么样的担心和恐惧。

也正是在这个阶段，才是生活的真正开始。如果说爱情就是一部小说的话，之前的激动、浪漫、激情、忐忑只是铺垫，等这些感觉淡去之后，真正的故事才开始浮出水面。我们需要在这个时候学着经营关系，学着去爱，学着去生活，甚至是去学习真正意义上的独立自主。

然而我们中的有些人并没有做好准备去迎接那真正的故事，他们都喜欢并且只喜欢前面的铺垫，因此很多人认为只有那段铺垫才是真正的爱情，那之后就不是爱情，是亲情了。

一些事实

不可否认，一对伴侣在一起时间越久，他们就会越亲密（当然前提是他们有着顺畅的沟通），而这个时候随着时间的流逝，新奇感和神秘感的感觉就会越来越淡，到最后几乎消失。这时候性欲望的热度当然无法与热恋时期相提并论，非但如此，他们很可能永远失去热恋时期那种心跳、刺激以及对未知的渴望所带来的兴奋感，这几乎是必然，也比较符合自然规律。

这么说来貌似这是一种损失，因为很多电影和小说作品里都为我们描述了那令人激动的、让人意乱情迷神魂颠倒的爱情，很多人也就误以为只有那样才是爱情，也就将那种感觉作为判断是否还爱的重要标准之一。

有时候我们会忘了这句话：“艺术来源于生活而高于生活”，也会忘记导演和编剧为了票房而删去那些平淡的镜头，更加会忘记电影用90分钟讲一个故事，而我们用几十年讲一个故事，所以电影省略了很多吃喝拉撒睡的细节，只留下最唯美最摄人心魂的场景，而我们却永远无法将自己的人生浓缩。

有人说：“命运关上一扇门，必然同时打开一扇窗”，这句话作为下面文字的开头真是再恰当不过。

虽然那类似巅峰体验一般的爱的感觉随着时间的流逝而消失，随之而来的，却是因为亲密感而带来的安全感、归属感和认同感，这是作为人类，做为每一个普通的人，都渴望的东西。正是基于这份安全感，我们可以有机会体认自己作为一个独特的人的存在感，可以有机会敞开自己的内心而不害怕受伤，也可以有机会与另一个生命共同体验流动着的爱的温暖与细密。从而达到自我的成长，体验生命更深的内涵。

所以婚姻其实是一个人的第二次新生，如果在成长过程中，尤其是童年经历里有未曾弥补的伤，或未曾满足的渴望，良好的亲密关系是可以起到疗癒功能的。

而这一切，都需要等激情逝去，真正的自我和真正的对方逐渐浮现，才能有机会实现。

一些建议

既然如此，为什么有那么多人会在热恋期过了就选择分手？或者为什么恋爱的时候很幸福但是婚后却整天争吵呢？

因为有一个最简单的经营亲密关系的方式他们都没有重视起来，就是“每天至少半小时专门的沟通时间”。我知道这时候立刻就有人要问：“每天沟通半小时？还得专门的时间？哪有那么多话说啊？”

会有这个疑虑，大概是因为我们的文化使我们都不太善于表达情感，总以为很多话自己不说对方也知道。或者觉得表达情感是很肉麻的，没办法说出口的，还有些人是害怕表达情感，因为表达情感意味着可能会受伤。所以沟通的时候只说一些很表面的话，就像我在前一篇副标题为《恋爱之初的界限与关系的发展阶段》的文章里提到的，只停留在沟通的最表面：讲事实。

沟通如果做到位了，想亲密关系不和谐都难。

没有什么问题会在不断沟通的情况下仍然无法解决，即便是事实上无法解决，但起码可以沟通感受，从而得到伴侣情感上的理解和支持，帮助我们度过难关。

而沟通要做到位，就需要专门的时间去做这件事，而不仅仅是停留在想法上，或者认为太麻烦，或者认为不需要，这都是亲密关系的大敌。

我们每个人都在变，怀着好奇心，去探索对方，探索对方的身体，对方的想法，对方的个性，对方的愿望。通过每天的沟通让我们可以了解这两个新鲜的人，体会这两个新鲜人的变化，这两个新鲜人的需要和期待，并且在沟通的过程中加深亲密感，逐渐培养“一体”的感觉，“合一”的感觉，从而提升安全感，促进归属感和稳定的感觉。

怎么做才可以收到以上描述的那样的效果呢？

1、  沟通时间：晚饭结束之后一起坐到沙发上，关掉电视，放下报纸，专门聊天。如果调不出专门的时间，也可以在饭桌上边吃饭边说。

2、  沟通内容：今日工作情况，工作内容，对工作的感想，一些特别的事件，对事件的看法和感受，一些新的计划，一些新的想法，某个新闻自己的看法和感受，某个有趣的人，某个想法，对对方的一些想法或感觉。如果正面临某个变动，也可以讨论这个变动给双方带来的影响，感觉，想法（这么多东西可以说，半个小时时间似乎都不太够呢。）。

3、  沟通方式：坦诚的，支持性的，对对方抱持好奇心的，分享的感觉，好朋友的感觉，在讨论观点的时候接受对方有些地方和自己不同，给对方更多的肯定而不是批判。

4、  特殊的沟通：定期抽专门的时间，在家以外的环境（比如咖啡厅之类）吃浪漫的晚餐，沟通的主题是这段时间各自对家庭生活的感受，这时可以谈抱怨，说让自己感到不快的事情，谈谈对对方的期待。

5、  特殊沟通时有效和无效的表达句式：

              无效                                            有效

“我不喜欢……，你以后不要……”       “亲爱的，如果你……的话，我会感觉更幸福”

“你总是那样，我很生气”               “当你……时候我很生气，我会觉得你……，你是这样吗？”

“我很讨厌你那个样子，你得改”         “亲爱的，如果你……的话，我会更爱你的”

“你才是笨蛋呢！”                     “你那么说，意思是说你觉得我很笨吗？”