无意间看到毕淑敏的文章，里面有一句话：“愁云惨淡畏畏缩缩地是活，昂扬快乐兴致勃勃地也是活”，不由得心里一动，眼泪差点掉下来，因为那让我想起父亲的名言：“愁眉苦脸是一辈子，高高兴兴也是一辈子，那为什么不选择高高兴兴地过完这一生呢？”。

一直到2009年，我才知道原来我的父亲给了我那么珍贵的财富，不可复制的财富，取之不尽用之不竭的财富，尤其是这财富将随着我的生命一代一代生生不息地传递下去。每当想起这些，我的心里就会涌动起难以言表的感动，温暖的感觉充盈整个心房。

小时候父亲一直是我的偶像，我拿不动的东西，他动动手指头就解决了，我不会做的题他瞄一眼就知道答案，我够不着的东西他一伸手就拿给我了，尤其他还会吹笛子，他会下象棋，会木工，会做竹艺，他会用下脚料帮我们做有趣的玩具，他还会唱各种好听的歌，现在回想起来，童年的我总是像盼望有神奇魔力的仙女一样盼望着父亲回家，在年幼的我心目中，他高大，有力，多才多艺，并且不管生活里遇到了什么事，他总有办法解决。

但父亲其实脾气很暴躁，生起气来瞪着眼睛的样子能把我的堂兄他们吓哭，小时候我也挨过他的打，印象最深的是我四岁的时候，在还没有完全竣工的新房子走廊里，他一手掂着我瘦弱的胳膊，一手使劲地用鞋子打我的屁股，母亲在屋里大声喊：“快跑啊，你怎么不跑！快跑！”，我倔强地一动不动，心里怕得要晕过去了，但是却大声说：“你打死我吧，打死我你就没女儿了”，见我这么说，父亲愈发生气，打得更加厉害，母亲跑过来用手护着我的屁股，我仍然一动不动，只是默默地流眼泪，不像其他孩子那样嚎啕。

还有一次是父亲做好了十几张竹床，正准备当天晚上出发到外地卖，我一眼瞅见其中一张缝隙大一点的，就随口说了一句：“这张床这么难看，肯定卖不出去”，父亲气得拉过我就打。奶奶急得赶忙把我拉到一边，父亲发着脾气，说不去了，没法去了。

但这却丝毫不影响童年的我喜欢他，在学校里跟同学炫耀我的父亲多么厉害，多么能干。直到有天我的同学见到他之后，说了一句：“你的爸爸长得可真吓人”，我才认真地看了父亲的样子，才算是明白原来在别人心目中，他是个特别普通的人，普通到长得吓人的地步。

但是后来的一件事让我逐渐地不再觉得父亲是完美的了，那年我十三岁，读初二，现在想来那是多么正常并且多么自然的变化，我长大了，曾经觉得特别高的院墙变矮了，曾经一起玩打仗游戏的男孩子也不再理我了。

那是一个周末，我放学回家，还没进院子就听见一片喧哗，父亲和很多人在院子打麻将，本来是个很温暖的傍晚，夕阳斜照，但是我的好心情一下子被烟雾缭绕的院子给冲得无影无踪，撅着嘴鼓着气把书包往屋里一放，就出去要求院子里所有的人离开我的家，但是父亲却铁青着脸站起来叫我不要这么不懂事。

那天晚上我以绝食来抗议，可是父亲却不知道一样。第二天，我带着满肚子的委屈和愤怒回到学校。好像就是从那一天开始，我和父亲之间不再是女儿和父亲的关系，我把自己放在一个成年人的位置，去评判他，去要求他。

日子一天天过去，后来的生活里又发生了很多很多事情，工作的，生活的，感情的，家长里短的，我心里逐渐积聚了很多很多对父亲的负面情绪，我跟他赌着气，跟他较着劲儿，我批判他，我评论他，觉得他的性格上有很多缺点，觉得他在有些事情上不该那么做，那么说。有时候我甚至觉得我怎么可以有这样一个父亲，为什么别人的父亲都那么完美。这直接导致我能长达三四个月不给家里打个电话，有时候父亲等不到我的电话，就只好打电话给我，然而我们却只是寒暄几句，就默默地挂断电话。还有些时候，碰到我心情好一些，我就假装很孝顺的样子跟他说一些以为他会爱听的话，现在想起来，知女莫若父，父亲看着我长大，他怎么可能感觉不到这里面的酸甜苦辣呢？

直到有一天，我忽然发现在这社会上奔波奋斗，在人群中彷徨游走，我的背后其实一直缺少支持，我是孤立的，我是没有家的，我是没有归属的。这个发现让人心酸，甚至让人悲愤，在一个深夜里我忽然醒来想起很多很多人和事，那些艰难，那些无奈，那些撕裂般的苦痛，忍不住一个人坐起来嚎啕大哭，那一刻我特别想给父母亲打个电话，跟他们讲我的孤独，跟他们讲我的无力和无助，然而我却发现这种感觉好陌生，陌生到我不知道如何开口的地步，陌生到我都不记得上一次给他们打电话是什么时候。

我于是决定去寻回我的亲情，去修复我的伤口，去得回父亲和母亲的爱。然而我也知道这并不是一条很容易很轻松的路，但我很坚定，因为那是我要的。

又到了农历10月16日，父亲的生日，我的老板鼓励我回去给他庆祝生日，我满怀忐忑和各种复杂感受踏上归途的火车，一路上都觉得胸口堵着僵硬的水泥板样的东西，脑袋里时而清晰时而混乱，这是十多年来我第一次专程回去给父亲过生日，甚至可以说是十多年来我第一次想到他的生日，我不知道我回去有没有机会跟他说那些话，更不知道我会不会有勇气开始跟他提起那些深藏了许久的话。

父亲知道我专程回去给他过生日，他很开心，到了兴奋的地步，孩子一样咧着嘴笑。但是我的心里却是非常复杂，有很多次我都想立刻回去北京。

到了晚上，我拉着父亲和母亲聊天，从琐碎的事情一直说到我想说的那些话。父亲平静地跟我说起我的童年，少年时代，很多小事情如果不是他提起来我都不记得了，他像个心理医生一样跟我分析多年来我的心理感觉离他们那么远的原因。说得条条在理，每一句话都深深地烙在我心里。

我们三个人一直聊到凌晨三点，才各自去睡觉，那一夜，是我多年来睡得最香甜的一夜，因为那一夜，我知道了一件事，那就是其实不管怎样，我的父亲母亲都是爱我的，无论我走到哪里，我的父亲母亲总是在默默地爱着我的。我有他们赋予我的力量，他们给我的爱。

我开始能够明白，对于一个人来说，最幸福的事情莫过于有父母亲，因为那意味着我们得到了母亲那无条件的爱和父亲那有规则的爱。前者给我们安全感和信任感，而后者，让我们学会自律，学会自尊，学会与这社会相处，学会与这世界相融。

如果我们愿意承认那就是我们的父母亲，承认他们本来的样子，我们就是世界上最幸福的人！

他也许有不符合我理想中父亲形象的地方，他有缺点，这一切都是因为他是个普通人，我得允许他做他自己，他就是那个样子的，他有权利按照自己想要的样子去生活，他已经尽己所能地做我的父亲了，并且他其实做得挺好的，他脾气那么暴躁，但是面对母亲，他永远和颜悦色，好声好气，想着法儿的让母亲高兴，他努力做个好丈夫，好儿子，好父亲，并因此给了我们一个幸福和谐的家庭，从而让我们有健康的心理和健全的人格。他开朗，幽默，积极乐观，面对生活他永远向前看，他从不抱怨，不叹息，对于他来说，这世界上就不存在什么困难，没有什么事是无法过去的，无论生活艰难到什么样的地步，他都能在艰难的间隙找到乐子，找到值得庆祝的地方。他对生活永远充满激情，充满憧憬，五十多岁的时候仍然想到城市工作，理由仅仅是趁着自己还能跑得动，要多出去走走，要多体验生活。

并且，其实我几乎是完全继承了父亲的这些特质。回头看看我走过的路，正是父亲遗传给我的这些个性特质帮助我度过一个个难关，应对一个个挑战，不管遭遇什么样的挫折，都不会被打倒。同样是因为父亲遗传给我的这些特质，使我具备语言方面的天赋，而这个天赋正一步一步帮助我得到我想要的一切，无论事业还是生活。还有我曾经看到的父亲的所有缺点，其实在我身上都能看到影子，我把他的优点挥发得淋漓尽致，缺点也同样如是。

几个月前因为家里有事，我和弟弟一起回去了一趟。有天晚饭后，我和弟弟在走廊里聊天，父亲笑嘻嘻地走过来，对弟弟说：“儿子，给老爸点钱去打牌吧？”。

弟弟从口袋里摸出几百块钱递给他，说：“够不够？要不要再给你加两百？”

“够了够了，很够了！哈哈哈哈！”他大笑，接过钱，然后孩子一样单腿蹦着出去了。

我望着他的背影，被他的快乐深深感染，忍不住笑了，呵呵，这就是我的父亲。