福州，郑州，邯郸，家，几经两天的周折，终于回来了，回到了这个曾经生我养我，曾经放飞我梦想的地方。近两年没有回家了，三年大变样，处处都在拆迁，到处都在改建。不知道是社会的进步，是发展的需要，还是城市文明建设的推动，无论是怎样的一个出发点，一幢幢高楼林立的背后带给我的感觉却是那么的生硬冰冷，那么的凄凉陌生，那么的缺乏感情。

    一个人，背负着行囊，带着浓浓的思乡情，游走在这个曾经让我为之奋斗，为之拼搏，为之憧憬的熟悉的城市，而这个城市变的却是如此的陌生，以这样一副毫无眷顾之情的冷酷姿态将我拒之千里。北方平原的春来的相对要晚些，杨柳才刚刚吐絮还没有发绿，所以到处依然是一副沙黄色。由于几年来政府的无里头的滥砍滥伐，连古坟上尚存的大树也再所难免被砍头的厄运。一眼望去，除了零散的村庄，剩下来的几乎都是一望无际的黄土地，毫无生机可言。初春的狂风夹杂着漫天的黄沙及建筑颗粒，飞扬着，弥漫着，肆意的狂卷着这个城市，凄凉的感觉如数以至，孤独依然如影随行。试着跟随着脑海里记忆的残骸去寻找曾经熟悉的影子：梦想起锚的母校已消失的毫影踪，造就我艺术之路的婚纱摄影，已被珠宝店，韩国料理，KTV瓜分尽亦，熟悉的小卖店已化为一片建筑废墟，常去吃饭的餐馆拆的拆，幸免没拆的也改姓更名，就连我最后的希望，院子里的柿子树也难逃厄运，因为没有适应（植被被破坏带来的环境恶化）寒冷的冬季而与世长辞，一种隐隐的忧伤涌上心头，酸酸的，一直到心底的最深处。

    年幼的时候，总恨时间过的太慢，总恨自己成长的太慢，总是感觉一天就象一年，现在长大了，却是那么的恐惧长大，拒绝长大，感觉一年就象一天。看着满头白发满是皱纹的父母，看着自己充满稚气的学生时代的照片，看着即将步入婚姻殿堂的外甥，看着上学读书的侄子，看着和自己一起耍大的哥们姐们的孩子，感觉自己自己真的大了，老了。

    面对学业和事业，无论成功失败，我始终无愧与心，可面对婚姻，我承认自己永远是个失败者。上帝总是不公平的赋予我一个别样的人生，却没有给我足够的去和世俗的观念无休止的抗争的勇气。对婚姻的恐惧和抗拒，一次次的找出各种各样的拒绝婚姻的理由和借口来欺骗父母，试图可以瞒天过海，可现在面对自己的已远远超过婚龄的年龄，面对身边一个个单身的消失，面对着身边朋友们一个个小生命的诞生和成长，我再也找不到任何理由来拒绝这份应该完成的责任，应该尽到的义务。父母老了，对儿女已没有了往日的抱负，看着我结婚生子，可能成为了他们最大的心愿。可怜天下父母心，我知道他们担心我一个人孤苦伶仃，担心我老无所依，担心我在外漂泊，客死它乡。父母就这样的一个小小心愿，却可能会让我搭上一生的幸福，背上一生的感情债。面对慈祥的父母，我总是有着无数的愧疚和罪恶感，两天内，父母的无休的关于婚姻的唠叨的叮咛，已经灌满了整整的两只耳朵，乃至我所有有敏感的神经末梢，虽然早已有习惯了，却依然要强装着喜欢接受和吸收一样，在父母面前让它们漫漫消化。我是个喜怒无常的人，是个容易感情用事的人，是个喜欢怀旧的人，是个忧郁寡欢的人，是个触景生情的人，是个具有典型B型血性格的人，从小到大，几乎都是按父母的期望去行事，可这次我真的想为了一次自己去背叛父母，去努力的找寻属于自己的那份幸福。

    昨天晚上的风好大，大的有些恐怖，狂风夹杂着石砾，击打在铁街门上的声音，窗户上松动的玻璃咯咯的声音，稻草从屋顶吹下掉在地上的声音，门环拍打木门的声音，一切声音都发生在屋外，却一次次的象警钟一样敲响我的心头。我蜷缩在妈妈亲手缝制的粗布被卧里，思绪万千，辗转难眠，往事象胶片般一幕幕上涌上心头，不知道什么时候身上出了很多的冷汗。天很晚了，母亲可能早已经熟睡。我抱起被子跑到父母的床上，依偎在妈妈的身边，感觉一切是那么的熟悉，那么的温暖，那么的安静，不知不觉中，我居然睡着了，睡的那么甜，那么香，和小时候的感觉一样，母爱的力量居然是这样的伟大，这样的温暖，为我带来如此的安定和祥和，为我驱走恐惧和冰冻。我的上帝，我亲爱的上帝，用心来乞求您，如果能让时间定格，我宁愿用我的一生去交换，让这种亲情的温暖得已永恒，得以永生......

   于是,我用心的用相机来记录和珍藏这一切曾属于我的幸福的时刻,不放过一砖一瓦甚至妈妈亲手剪的每一片窗花。

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