心情很低落，也是超级的失意。未来到底做什么，我还是一只无头苍蝇，横冲直撞。我的梦想和人生目标到底是什么，大脑真的是一片混沌。很长的一段时间，我还堕落，安于现状，得过且过。如今回头，看看同学，朋友，似乎都已经是目标明确，生活踏实了。老大，李阳，小伙都在装修房子准备结婚。我还在观望，徘徊，犹豫，思前想后，贻误了一次又一次的时机。天天看电影，日日沉浸在自己的小世界里，没有了动力也没有了追求，朋友朋友没有结识多少，钱财钱财也落不了几个，而且经常让浑浑噩噩的思想占据着自己的整个身心。

  我干什么都不尽兴，做什么都是只懂个皮毛，不喜欢刨根问题 ，凡事弄个究竟，搞个透彻。而且我还爱做梦，梦里自己永远是主角，被人宠着哄着才发挥出自己的一些才干。内心异常的脆弱，不敢去坦然面对一丁点的打击，而且还异常的虚伪，自以为是，自作多情，总以为自己还是童话里的王子，殊不知我早已过了王子的年龄，也早过了幻想和空想的时节。心智上真的不是太成熟，虽然稳重，但是只是太墨守成规不敢轻举妄动罢了，渴望挑战却顾及他人的指指点点和说三道四，这种稳重只是一种假象，换一种说法就是不自信。

  我到底要成为什么样的人，我这应该是第n多次发自内心的问自己了，但是答案依旧是迷茫和迷茫。看到巴菲特创造了比亚迪的神话，我说就潜心研究股票吧；看到了阿根廷作家略撒拿了诺贝尔文学奖，我又想马上着手准备写篇小说，成为中国新生代有影响力的作家；昨天听小舅说校义在郑州开公司一个月能赚两三万，今天心里又是五味瓶在拼命的翻滚，暗下决心一定要做点什么生意，做个有钱人。这完全是心血来潮，行动相当的可笑甚至对自己的前途和将来不负一点的责任。我要给自己制定一个切实可行的目标，做3d积累着钱，刚过完年的打算是要抽时间写点东西，坚持下去，日积月累说不好还会无线插柳柳成荫，这个也可行，可是有时大脑常常懒惰，有时也迟钝，写的东西往往虎头蛇尾，要么就是疯子的呓语，说自己都不懂的话还以为装b装的挺像。

   越想越感到自己龌龊和悲哀，少年早已不是少年，青年不像青年。凡事自己不如意或者不成功我还总喜欢找各种各样的借口，总把自己主观的因素拼了命的联系的客观上去，自己骗了自己还在沾沾自喜，以为别人不知道一样。其实被人压根都不屑于关心，就是关心也是过眼云烟，转瞬即逝。我常常做这些欺骗自己浪费时间的事，说话也是从不会理直气壮，铿锵有力，还以自己温和的性格做挡箭牌。

   这样一想我就不单单是悲哀了，是异常的悲凉和凄苦。时时想做一个老好人，想做好a也想做好b，想让每个人都挑不出自己丝毫的瑕疵，又在常常的浪费时间，讨好这个又讨好那个。当然这些不是发自内心的，为了不引起争执，我会顺从别人的意愿说别人想听的话。这种本来就是虚伪的表现，当然大家也都不是傻子，日子久了，会感觉我不厚道，丝毫有点蹩脚的圆滑。我这时竟然用最不要脸的话来安慰自己，内心对自己说是“大智若愚”。

   爱情上我真的渴望爱，我也不知道在过去的感情上一切到底是不是我的错，我真的还是渴望找一个懂我能和我相濡以沫的人，真的不需要用什么言语，只言片语的关心我就够了，当然也不用付诸于行动，任何的都不要，只要能让我看到你眼里的真诚就行了。多少次，我想凑合着先结婚算了，自命不凡的以为自己可以马上找到，其实我一直徘徊在自己给自己铸就的一个狭小而且缺少阳光的圈子里。我该醒醒了。

   接下来，要多了解了解朋友和同学的想法和近期的发展，顺便联络一下感情，人生目标还按原来的走，做自己喜欢的事坚持下去，爱情方面，不去想了，要自尊一点，除非真的遇到可以让我抛弃一切的女孩子。工作方面还是要保证一个良好的心态，按着自己的思路来，不为外物所干扰，除非外物是促进。