（图片来自网络。感谢）

“我曾听人说过，

当你不能够再拥有，

你唯一可以做的，

就是令自己不要忘记。”

那天，我在办公室的桌子上看到一本旧书，破损的底页空白处，不知谁留下了这样的感言。娟秀的字迹已经模糊，但那字里行间隐匿的故事倒真费了我一番联想。

因为书正放在顶要好的一个朋友桌上，而观其字迹，又绝非他所为，便想到会不会是哪个倾慕他的女子写下的，而又是谁如此大胆，放在桌面，人皆可观之。心中种种费解，一时难拆。

碰巧，朋友进来了，我略带嘲弄的说有人给他留言。他看了看笑了：要真是你留的，我说不定还会幸福半天。可惜，这本书是我借别人的，早就发现上面有这段话。

没有捉弄成他，就觉得无趣了。

不过，我还是比较喜欢这段话的，便找了纸笔抄了下来。此刻，打开笔记准备做摘录的时候，又看到了它。免不了又费些神思，写写最近的感触。

近日，尤盼着一天快快结束，到临近傍晚却又总觉莫名的焦灼和不安。这种心神不宁的状态，似乎持续了很久，并有愈演愈烈的趋势。有时候，明明有大把的时间，却什么都不想做，什么都懒得做。即使强逼硬撑着做了，也觉得索然寡味。就想一个人静静地呆着，静静地，没有往往来来的闲杂人来搅扰，我想安稳地睡一觉，不失眠，不胡思乱想。

越是想静，越是心烦。有一些莫名的情绪开始操控我，让我感到虚弱失衡，好像受限了一般，身不由己，想要摆脱，想要逃离这种低迷的情绪，却实在是无力，挣扎或投降，都不能减轻痛苦。

这时候，我想到了我的嗓子。干涩痛痒，但我不能不说话，不能闭嘴。干脆就如此以毒攻毒，放任自流，看它能痛到哪一份上。不过最后，招待我的却是大把的药片和尖冷的针头。

以毒攻毒，针锋相对，剑拔弩张以决高低的勇敢是该有所甄别的，能有几件事，可以此法疗之。

多数情况是该聪明些，识趣些，别逞能耐，接受善意的投诚，见好就收，并收放有度。不能拥有的，就拿出面对的勇气。忘与不忘记，都别太在意，才不致伤害自己太深。

好比朋友要戒烟，是因为抽烟得了咽炎，一咳嗽震得肺疼，可刚刚戒烟四小时，就又抽上了，吞烟吐雾里，咳个痛快。还说，莫把这嗓子娇惯了，越咳越要抽。以毒攻毒，又未必就行不通。

只是，我还是觉得不可行，因为它也许会报废，它的毒下得比你狠。再说，何必拿自个儿身体做试验。

对于情绪，放任式的以毒攻毒绝对不可取。

情不可纵，唯有隐忍，疏导，控制。

这其中产生的副产品就是痛苦。痛苦这个东西，最是无人可以与你共担的。 谁都不能代替谁体会，代替谁承受身心的痛苦煎熬。

蒙田在他的随笔中也曾谈及痛苦：之于我们常人，不过尝些小痛，因为小，即使时时存在，也不伤及元气。而严重一点的，我们也能拼劲力气承受下来，又往往是短暂的。面对大到无法应接的灾祸苦痛，已属能力范围之外，我们只能通过离开这个世界的方式离开痛苦。

我总觉得，小小的痛苦是好的，让人活得有滋味，心里有些念想和烦恼也是好的，至少有东西值得你留恋。这样的人生才深刻，也正是我想要的。

有个跟我要好的小女人对我说，今年的十一月一日是前男友的结婚一周年纪念。我问她什么时候结的婚，她说不出日期。她始终困在那些旧事中痛苦，放不下，丢不了，跑不脱。这一次，对我狠狠的说：以后我要是再提起他，你就说，真贱。我笑了又笑，我才不会骂呢？我不太会说脏话，特别对要好的人，更是说不出。不过，我还是看出，她为了忘记所付出的努力，那么用力，那么狠毒地要去割舍掉一份情感，但又将如何？真正的忘记，是不需要用力的。

那就偶尔任心痛一痛，允许心偶尔的走神。

你离我有多远呢?

我始终未曾谋面的你，遥远的你，遥远的未来。是否值得我一天天守在夕阳下，听着晚钟，企盼？

我坐下来，在“牛羊下来，鸡栖于埘”的晚照残辉中，再等一会儿。

也许，你永远不会沿着我张望的方向缓步而来或飞奔而至，但我还是要每天等一等。

因为，我还没能真正忘记。

只是，不会多久。天黑我就离开。