我们从记事起，就被灌输了一种思想，“做事要努力，要认真，要把事情做好。”这话对不对呢？

 

对，但也很片面，很极端。因为人，既要做事，更要做人。

 

所以，正确的说法应该是：做事要努力，要认真，要把事情做好，同时人要开心高兴，不失本心，要学会做人。这样做人和做事，这两端都有了。

 

郑委老师在女儿上一年级的时候，亲手写了一句话，贴在女儿的写字桌前：“开开心心的努力，高高兴兴的改错，坚持下去，巧巧会越来越优秀。”

郑委老师还说，“我不知道她听不听得懂，我也不知道她未来会不会优秀，一点都不重要，重要的是她能走上“开开心心的努力，高高兴兴的改错”的道路。

 

今天，分享玉红的感受，就想告诉大家，只有“努力”的人，一定是追求成功的人，即使拥有了好的物质条件，也不一定有真正的精神和心灵的幸福生活。

 

 

正文

 

文 |李玉红 

 

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最近，我最大的感受就是：TMD不想努力了！

 

我不想努力了，我被努力害惨了，努力给我穿上了窒息的沉重铠甲，让我一路狂奔，从不敢停下来，却不知奔向何方。

 

仿佛只有努力着，我才是安全的，但我一直努力着，却从没有安全过，我陷入了越努力越怕，越怕越努力的怪圈，它就像个无底洞，吸干了我的能量，让我只剩一具空壳，苟延残喘着。

 

小时候，妈妈羡慕邻居吃商品粮使三个儿女都农转非，天天激励我们“一定要努力学习，考个打扫厕所的学也可以。”

 

妈妈一直给我们姐弟三个灌输这个思想，我也从骨子里认为只有考学这一条路。

 

我一路焦虑着（小学考试前就失眠，吃安定片）、坚持着，终于我考上了师范大学。

 

上了大学，我还是拼命学习。记得一个个周末，我背着书包，买上零食，孤独地找一个安静的地方去学习。

 

那时候，我也渴望谈个男朋友来爱我，可是我从来不敢接受男生抛过来的橄榄枝，以至于一个同学问我：“长这么漂亮，没有男朋友，是不是受过打击？”

 

整个大学生活，就这样在渴望—纠结—失望中度过了。我努力的唯一回报就是获得了几次奖学金，但我从没有快乐过！

 

上班后，我还是努力着，努力地准备各种证件，争取职称晋级，然后再准备争取下一次晋级，没完没了。

 

我的努力没有终点，努力一直牵着我不顾一切地奔向远方。

 

我不知道“我要到哪儿去？”“我要得到什么？”但我知道我从没有快乐过！

 

结婚后，我因为老公没跟上我努力的节奏，抱怨他没有斗志，否定他，打击他，我成功地把老公培养成在家没有发言权的被动者。

 

有了孩子后，我又把努力的矛头指向了儿子，我用当年妈妈激励我的方式，天天盯着儿子。

 

因为儿子的成绩一直很好，我一度认为自己是成功的，即使孩子对学习没兴趣，人生没有志向，我都没觉得不重要，因为我的眼里只有成绩。我努力地包办着他学习之外的一切，最后我终于成功地把儿子“努力”到拒绝参加高考。

 

即使这样，我还在努力，努力地想把儿子尽快推回学校，走上所谓的正道，我认为这条道路可以使他幸福。

 

太可笑了，我也考上了大学，也有了比较体面的工作，我快乐吗？我快乐吗？我快乐吗？

 

我从来没快乐过，我不想努力了，我不想努力了！

 

小时候，我是家里最不受待见的老二，上有嘴甜的姐姐，下有乖巧的弟弟，我是一个五岁还不会说话，头发稀少的丑小丫。

 

邻居见了我都拿我开玩笑，姐姐从来都没给过我好脸色，我觉得父母也不爱我。

 

为了保护自己，我身上长出了刺，谁欺负我，我就扎向谁。别人看到的只是我的刺，却看不见躲在刺后面那个受伤的小女孩。

 

小女孩最喜欢生病发烧的时候，那时妈妈会允许她睡在炕上，把手伸到被窝摸摸这个小女孩是否还发烧，并温柔地问小女孩想吃什么。小女孩多么希望一直发烧不退，这样就可以一直感受着妈妈的温暖。

 

慢慢地小女孩长大了，她从不舍得给自己买漂亮的衣服，从不舍得给自己买好吃的，她特别想得到，却从不满足自己的渴望。

 

她一直在渴望着、等待着，也从来没有想过去给予他人。因为她从小没有得到过，她觉得自己没有。

 

就在她对爱失去了信心，认为这一生注定不会得到的时候，她遇到了爱与幸福。

 

她明白了她从来都不缺爱，她要先爱到自己，先爱到那个一直躲在身后，瞪着一双幽怨的眼睛的小女孩，先爱到那个希望有个扎头绳的小女孩，希望有件漂亮衣服的小女孩。

 

小女孩值得拥有，我值得被爱，值得拥有爱。

 

 

 

结语

小时候物质匮乏，我们努力追求物质，现在物质丰富了，我们的孩子对物质的追求可能没有了动力，所以，也就显得不那么努力了。

怎样才能让当代的孩子努力呢？

在物质丰富的年代，给予人丰富的精神，让他在精神上有追求，他才会特别努力。

在物质丰富的年代，如果还给予丰富的物质，他要么特别功利，充满着压力和焦虑；要么特别随意和随性，无所谓、躺平，甚至厌世。

 

 

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