前言

爱与幸福有三句话：

 

第一句话：一切美好的事物都不会依附于“要”。

 

“要”是索取、索要，也就是“贪”。

 

理解，尊重，信任，还有爱……这些人类最美好的精神财富，都是“要”不来的。因为“要”很自私，爱很无私。

 

可人天生对美好的事物都很渴望，那该怎么办？

 

第二句话：想得到什么，先给予别人什么。

 

你想得到尊重，就先给予别人尊重；

你想得到爱，就先给予别人爱；

只要“要”，爱就远离；爱是从不“要”开始的。

 

在家庭关系中，人似乎最容易“索要”，也最容易把付出当成“爱”。

 

很多人会认为“我为你付出这么多，你就不能让我感受好点，你就不能好好爱我吗？”

 

精神的索要比物质的索要更可怕，因为精神的索要拿多少钱都买不来。

 

当你感觉别人没给予你时，请记住第三句话。

 

第三句话：别人如何对待你，一定是你先那样对待他的。

 

你没得到尊重，“要”很容易，这会让别人痛苦，“不要”很难，这会让自己痛苦。

 

人总是趋利避害，总是怕面对痛苦时的那一刻的“疼”，所以，很多人不愿意用真理约束自己，而是拿自己的思想和感受来约束对方。

 

最终只能是：不让自己痛苦，就会让别人痛苦，最终别人也会让自己痛苦。活在自欺、欺人、被人欺的循环中。

 

所以，人得先不“要”，让内心的痛苦出来，让从小到大的痛苦都在内心集聚，集聚后通过爱的能量场转化掉，生命也就成长了。这就是爱相伴生命成长中心的老师们帮助学员的过程。

 

今天，让我们一起来看看学员小丽跟踪辅导期间的收获和感受。她与爱人之间就是从“不索要、去面对”开始收获美好的。

 

正文

 

文 |小丽 

 

 

亲爱的家人们，当下好，一天愉快！

 

在生命成长中心为期两个月的跟踪辅导，我收获了很多。

 

通过每一天的情绪和念头，在老师的引导下一点一滴地去看见自己和亲人们行为语言背后的真相，收获了越来越轻松的自己。

 

今天我想分享其中最感动我的两件小事背后，我对真相的看见。

 

第一件是对自己和老公的看见。

 

回老家的一个周六晚上，我们一家三口在公园散步，没走两圈，老公遇见小区的一个认识的人后停下来聊天，让我和儿子自行散步。

 

我和儿子走了两圈后，我心想，一个路人甲而已，寒暄几句总聊得差不多了吧，于是就站在老公旁边等着。

 

老公看见我在等他，于是说：“你们先回去吧。”

 

我一听就不舒服了，只是不好当着外人的面当场发作，于是转身就走，可心里又不想回去。

 

儿子感觉到了我的情绪，问我怎么了。

 

我说：“你爸爸，真讨厌，明明陪我们散步，却把我们甩开了。”

 

后来，我实在憋不住了，就对老公说：“老公，我生气了。你明明陪我散步的，却和路人甲聊得起劲，我觉得你嫌弃我。”

 

老公说：“我难得碰到熟人聊几句。”

 

我说：“我也难得碰到你的有时间陪我散步……”

 

回到家直至要休息了，我翻来覆去睡不着，心里难受，过去抱着老公说：“对不起，老公，我刚才不应该抱怨你。”

 

老公没有回抱我，也没有像往常那样软下来哄我，感觉是带着一种恨铁不成钢的情绪不停地数落我，说我不应该当着儿子的面带着情绪抱怨，又说我在边上等着他是在逼着他快点结束聊天，说我经常用这种让别人不舒服的模式而不自觉，说他做的事我总是不懂……

 

我边听边哭，心里特别堵，觉得好委屈呀！

 

我说：“我是不懂你。我知道你很辛苦，家里家外都是你操心，我也想帮你分担的，可你从来都不说，默默地做完了所有事，然后觉得我应该懂你。你说了我不就懂了吗？你不说我怎么懂啊！”

 

就是这样一件很小的事情，导致原本开心的周末演变成了心堵的周末。

 

其实，以往的生活中遇见过无数这样的小事，基本上是老公哄我开心就过了，后面再继续重复着这样的折腾，日复一日，年复一年。

 

然而这一次却不一样了，因为我在跟踪辅导。

 

我写了作业，通过指导老师海鹰老师一次次的引导，我重新梳理了两次，最后才看见真相。

 

第一次写这个做业，看见的是自己的索要和老公对我的敲打。

 

海鹰老师说：“我们要找到自己的起心动念，找到最初的那个感受，你写的很多件事，都是前面这件事的情绪没处理，而产生的迁怒，得重新写。”

 

于是我回忆当时的情景，重新梳理自己的情绪。

 

第二次写的时候，我看见了自己觉得自己不重要，像一个等爱的乞讨者，希望老公在我抱怨的时候告诉我不论怎样的我他都爱。

 

海鹰老师点评说：“你觉得那个路人甲比你重要，你看见了那个‘认为自己不重要，不值得被爱的自己’，于是向老公索取在父母那里没有得到的爱，把老公当成了完美父母。这个表达也是索要，而所有的美好都要不来。你觉得老公爱你吗？”

 

我回答说：“绝大部分时候，我觉得老公爱我，可有时候又觉得老公是为了儿子才不离开我的，并不是真的爱我这个人，所以我不能百分百地相信老公爱我。我看到‘完美父母’这四个字，有了对老公的心疼，觉得老公何其无辜，他只是娶一个老婆过日子，却还要做这个老婆的完美父亲呵护老婆长大，真是太不容易了。”

 

于是，又一次重新梳理。最后海鹰老师还精心修改几段表达。之后的一天晚上，我找到机会跟老公表达。

 

 

老公，周六晚上散步时，你说‘你们先回去吧’这句话让我觉得，我在你心里没有路人甲重要，我对你心生抱怨。

 

老公，事实是我觉得自己不重要不值得被爱，很多时候我觉得你是爱我的，可有时候又觉得你是为了儿子才不离开我的，并不是真的爱我这个人。

 

我总在你的一言一行里去找寻你不爱我的‘证据’，一旦我认为找到了，就怨你，把情绪发泄在你身上。对不起！老公，我错了！”

 

爸爸说我是他的骄傲，说到我曾经那些让他倍感骄傲的表现，比如学习好、工作好、唱歌表演演讲比赛等都能拿奖、跳出农门来到杭州工作，实现了爸爸的愿望，让爸爸在周围人面前特有面子。

 

可我心里的话是：“如果没有这些，爸爸还会爱我，为我骄傲吗？如果没有这些外在的东西只剩下我自己这个人，我依然是值得被爱的吗？”我不相信，我不能确定。

 

所以，我总是不自觉地在你这里索取在父母那里没有得到的那种无条件的纯粹的爱。

 

老公，对不起，我把你当成了我的完美父亲，不断地向你索取，索取不到就抱怨、折腾、发脾气，这么多年让你受委屈了，对不起！

 

老公，那天你说自己家里家外地操心，我还不懂你、不理解你，我听了觉得自己很没用，也很心疼你。

 

你工作压力已经那么大了，连本该我操心的家里事还要你来操心，还承担了很多角色，我的老公、我和儿子的爸爸，有时候还是你爸妈的爸爸，甚至当你姐姐的哥哥。

 

老公，你太不容易了！我以前都没有看见过你心疼过你。以后，我想好好去爱你，帮你分担一些事情，我可以一点一滴地去学着做。

 

 

在表达之前，我读了好几遍才把内容记住。

 

刚开始我双手牵着老公的手，有点紧张、还有点生硬，说到第一个“对不起，我错了”后，老公就把我搂着了，让我放松，我就整个人被他搂着说完了这么长的一段话。

 

说完后，我感觉心里的包袱又轻了点，人也放松了很多，感觉心里敞亮了。

 

老公对我说的那些话我都能听进去了，不再觉得是否定我，甚至觉得他很有智慧，跟指导师似的。

 

我越来越发现自己和老公的相处模式：

 

·      要么压抑，老公说了我不开心我不认同的话的时候，我都是憋着，不敢说出自己内心真实的想法和需要；

 

·      要么发脾气，憋啊憋啊憋不住的时候，就用发脾气的方式去表达自己，从来没有心平气和地真实表达过我的想法、我的需要、我的感受，因为我怕不被爱怕失去老公。

 

我曾经常常觉得如果老公没有我，他一样可以过得很好，而我如果没有老公，我一定生不如死。

 

我现在才知道为什么会有这样的感觉，因为一个没有自己的女人，把老公当成了自己求生的浮木，只有这样才能活下去。

 

而老公心里很明白，很了解我。

 

刚参加完基础班后，我曾经问过他：“为什么当初关系降到冰点的时候，他依旧坚持不放弃？”

 

老公说：“我当初也觉得很委屈，但是想到了妈妈，妈妈那么不容易都能坚持下来，我这点委屈又算得了什么。如果离婚，我觉得你的日子会过得更不好、更黑暗。”

 

当时听到老公的话，我感动又心酸，眼泪止不住地流。可感动过后，我依旧不敢全然地相信和确定他是百分百爱我的。

 

指导结束到现在的2个月多里，我越来越看见和老公的关系问题是因为我和父亲的关系还没有彻底化解。我对爸爸有怨有索要。

 

9月份的杭州孝亲研修营，其他的爸爸妈妈都坚持到最后，只有我爸爸参加了一半就一定要回去。爸爸找了很充分的理由，晚上睡不着，要带队去沙家浜，看到现场那么多人哭他受不了，我只有答应，可心里特别希望他能坚持听下去。

 

直到最后一天，我被现场的一个事情触动而哭崩了，我趴地上一边哭一边声嘶力竭地喊，“爸爸妈妈，你们为什么要分开啊，为什么啊，你们知不知道我有多痛苦啊，你们为什么不能像别人的父母那样相亲相爱啊……”

 

我才知道我心里对父母分居这件事一直没有过去。父母分居20年了，我的内心世界还停留在20年前，我多么渴望拥有一个父母恩爱的温暖的家呀。

 

郑老师之前说，爸爸逃走了，那是因为爸爸心里一定压着一些东西。而我哭崩的这天，郑老师说，你现在知道爸爸为什么逃走了吧，心的能量是很大很大的，爸爸的心能预感到你会这样，他受不了。

 

是的，爸爸对我有歉疚，他给不了我想要的。

 

我从小就很爱爸爸，爸爸刻苦钻研自学成才什么都会，爸爸在我心里的形象特别高大。

 

可自从20年前发生父母分居这件事，爸爸的形象就崩塌了，就像是我的天塌了。

 

所以我对老公就特别不信任，觉得男人都一样都不是好东西，我把自己放在了和妈妈一样的受害者的位置上，我总觉老公终究会离我而去，一点点蛛丝马迹就会觉得他不爱我。

 

而真相是，我不相信爱。

 

我不相信我自己是一个生命就值得被爱，总觉得只有我好才值得拥有，我不好就不被爱、不被喜欢。

 

我自己都不喜欢自己不爱自己，又怎么可能相信别人会爱我。

 

 

结语

小丽在分享时说：“以往生活中遇见过无数这样的小事，基本上是老公哄我开心就过了。”为什么老公一直在满足小丽的索要，而小丽却还一直不相信老公是爱她的？

 

这正说明，她的不相信就像个无底洞，一直索要是无法填满这个无底洞。

 

索要是无法真正解决她的问题，她唯有从自身去找到自己为什么不相信的原因，才能化解和疗愈。

 

这也是为什么我们要求学员停止索要的原因。因为唯有停止索要，唯有愿意为自己的成长负全责，才有机会看到真相，才有机会疗愈。

 

最后，小丽通过一件夫妻间的小争执小情绪，在老师的帮助下，一点点地拨开尘沙看见了自己与老公的相处模式里折射的是自己与父亲的关系问题，看见了夫妻关系问题的症状是原生家庭问题的症状。

 

这让她真正给自己空洞的心补了一个底。

 

明天，我们将继续分享小丽停止索要后带来了第二个“意想不到”。