让人窒息的母爱终于松绑了

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郑委老师教育亲子 |
分类: 家庭改变案例类 |


每一位妈妈都可以很伟大,因为妈妈们都会倾尽全力地爱孩子。但是每一种母爱不一定都是伟大的,因为不一定是真爱。
真爱不会给人以沉重感、窒息感,不会给人以负担。
真爱是付出不求回报,温暖轻松舒适有力量的。
索要回报的爱都不是真爱!
有多少妈妈以爱的名义向孩子索要而不自知呢?
请看蕙心的分享,这一年她真正直面了真实的自己,成长很大,才有了开篇与妈妈的美好情感互动。这一次,也让她看见自己曾经给予女儿的爱,也延续了妈妈的模式,沉重和窒息。当她给自己松绑,也就给妈妈、给女儿松了绑!

早上我正吃早饭,妈妈拉着一大筐菜回来了。一进门就对我说:“你看大清早我就去买菜了,买了苹果、鸡腿菇、豆腐、豆角,也给你们买了……”
看着妈妈把菜一个一个从筐里拿出来,我心里有点心疼和抱怨妈妈,大周末也不好好休息,把自己搞得太累了。其实冰箱里菜还有很多。可这就是妈妈,永远要把你的冰箱塞得满满的。
我和她有一搭无一搭地说着话。这个时候,妈妈说:“姑娘,昨天我和你阿姨去你常买糖水黄桃的店里买东西,那个阿姨给她孙子买黄桃。我就把你的手机号一说,给你积了200分。”
看着妈妈特别开心满足的表情,我也笑了,心里想我这妈妈,这积不积分,我没那么在意啊。
可是笑着笑着,就笑成了眼泪!像是什么东西揪着我的心。
我就是有一个这么好的妈妈,无论我身处何地,无论我什么样子,她都无条件爱着我,想着我,用她全身的力气保护我,给我她能给的最好的东西!
我捂着脸默默地流泪,哭着哭着,我就决定把此刻的感动和妈妈表达出来。
我抬起头,和妈妈说:“妈妈,我想抱抱你。”看到我泪流满面,妈妈有些惊讶,明明前一秒我还在和她谈笑风生啊。
抱着妈妈柔软的身体,我哭着说:“妈妈,你什么都想着我,什么都念着我。”妈妈拍着我的背,柔声地说:“我爱你宝贝,你是我的孩子啊。”妈妈的话像股暖流滋养着我,我哽咽着说:“妈妈,我爱你,谢谢你”。
就这样在妈妈的怀里哭着,特别的舒服。妈妈帮我擦眼泪,然后又去忙活着帮我收碗,收拾厨房,帮我处理刚刚解冻的鸡翅。
我能感受到那一刻她的心仿佛在唱着歌,无比的轻快愉悦。我就这样静静地看着她忙碌着,让这份感动在我的心里慢慢地流淌。
多么美好的母女情感交流!交流不一定需要说些什么,就是简单地一句发自内心的情感表达,就已经足矣!
曾经,我觉得妈妈这份爱很沉重,我被这种爱束缚着,很窒息!
我是中国第一代独生子女。过去,妈妈给了我很多很多。她把我当成家里的中心,总是围着我转,她拼命做事,不顾及自己,累了病了伤了,也毫不在意。
我无数次亲眼看到她明明被热油烫伤了,被刀子划烂了手指,她总说:没事,一会就好了。从不包扎也不处理。
爸爸总心疼妈妈不能很好地照顾自己,现在我知道了,那是她奋不顾身付出的方式,就像忠诚的战士,家庭就是她的战场,她的心里就没有自己。
她在拼命为我付出的同时,对我也有很高的期望,期望得到我的理解和认可,期望我出人头地。
而我,因为她的这份给予,就想着更多地回报她,我努力地让自己能满足妈妈的期待,让她因我开心起来,而负重前行。
最后,好像事与愿违!
我努力取得了一些成就,在外人看来我的家庭也很美满。可我不开心,也没让妈妈开心。
我的不开心源于我觉得自己只有不停地努力,时时刻刻都好,才能证明自己挺不错,才能让妈妈为我开心和骄傲,我一直不放过自己。
这份欲望和恐惧让我在家里总发脾气,看什么都不顺眼,不停地索要理解、认可、尊重……即使全家为此都看我的脸色行事,还是无法满足我内心的索要,造成全家都不开心。
妈妈的不开心源于她的付出没有得到爸爸和我的理解和认可。年轻的时候是对爸爸,等我长大成家后,是对我。
我们就这么彼此纠缠着。
蕙心的妈妈“真的爱”蕙心,却没有“真爱”蕙心!
作为孩子时期的蕙心何德何能成为家庭的中心?这样长大起来的孩子,容易陷在自我中,只想着要自己的感受“好”,依赖父母,无法独立。
同时,这份爱又很沉重,孩子背负着妈妈所有的期望,只有努力证明自己好才能回报妈妈。
因此,孩子就不断索要,在外索要成就感,在内索要认可和爱。
是不是很奇怪,妈妈这么爱孩子,孩子却在不停地索爱?因为这种彼此纠缠的爱都不是真爱。

所幸,一直在学习爱与幸福,妈妈也参加了很多爱与幸福的活动,渐渐地,好像变了。说不清楚是哪件具体的事件,就是一种长期积累的过程。
渐渐地,我和爱人开始慢慢担负起家庭的责任,我发现我们可以不依靠爸爸妈妈,也可以搞好自己的小家,带好孩子,让小家越来越像个家的样子。
爸爸妈妈发现我真的长大了,他们开始不那么多地干涉我们的生活和决定,他们可以放心了!
我越来越看到只有斩断和父母的纠缠,才可能让我的小家走向幸福。
渐渐地,我开始有力量和妈妈慢慢划清界限,不再那么多去承担她的喜怒哀乐,变得坚定,也不再索要妈妈理解我的压力和痛苦。
渐渐地,我开始懂妈妈了,懂得她的这份爱了。我也能担负起这份爱了,她的爱不再是我成长路上的压力,它已然成为了我爱别人的动力,我可以将这份力量和美好传递出去。
渐渐地,我开始心疼妈妈了,妈妈也开始停止索要,开始正向表达自己,不再默默地抱怨,独自委屈。
我觉得这种转变是在于我俩都给自己松绑了,不再要求对方背负自己的生命。一切都变了!

今天,当我梳理这些感受时,我忽然看到了这些年我对女儿的爱也如妈妈对待我一样的沉重。
我为了证明自己是个好妈妈,为了求得女儿的认可,我也一样非常努力,用各种方式希望女儿看到我的付出。
不过,女儿比我勇敢,她在小学毕业后就开始勇敢地对我这种“爱的束缚”说不,表现出来的是对抗和叛逆。
而我自己小时候选择的是默默承受,没有力量去敢于和妈妈说不,努力在黑圈中不断挣扎,在婚姻中不断折腾。
前两天,我看到在女儿QQ空间里,去年的圣诞节,她晒了我们从小学三年级开始一直在悄悄送她的圣诞礼物。这些礼物,我们从小就告诉女儿这是圣诞老人送她的,即使女儿现在已经十五岁了,她也从未表现出对这份礼物来源的质疑。
而这一次女儿在照片下面写下了这样一句话:“这世上本没有圣诞老人,所有的惊喜都来自爱你的人”。
我哭了,我突然发现女儿一直都感受得到我们对她的爱,并不是我认为的她感受不到。可我一直在不断地用各种方式想让她知道:我们爱她!
今天与妈妈互动的这件事,让我突然看见,女儿所有的行为都在告诉我:妈妈,你的爱太沉重了,我知道你爱我,可不希望你用这样的方式爱我。
女儿内心是认同我是个好妈妈的,只是我自己的内心并不认同自己是个好妈妈,就不停问女儿要,但是对自己的接纳和认同,哪是别人给的了的呢?!
我想这几年的修行带给我的就是自我的认同和接纳,也就慢慢斩断了我和妈妈,我和女儿间的纠缠,我能爱自己,接纳自己,我就有力量去爱她们了。
蕙心看到了一种轮回,一种妈妈这么对她,她也这么对女儿的轮回。
蕙心是典型的AC线长大的孩子,被溺爱又被高要求,她上进不自信。所以,问题会出现在结婚之后。
而她对女儿用的方式也是溺爱而高要求的。如果她不学习不修行,就无法有力量斩断这种轮回,那她的女儿也会在未来的婚姻中持续一样的痛苦和纠缠。
现在,她通过成长,不断地斩断了这种轮回,停下了想回报父母的心,给自己松了绑,用真爱反哺父母,去成为更好的自己,才有了开篇的美好和谐的画面。
后续,她会在爱与幸福小水滴平台,从婚姻的角度来分享,为什么AC线长大的孩子到了婚姻后会出问题,大家敬请期待!
爱与幸福小水滴公益分享平台,每周二晚上20:00,YY语音教室(教室号31526430)

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