我和老婆的相处没有大的矛盾，都是些鸡毛蒜皮的小事，常常争吵完后都不记得是为什么而吵架，这让我很头疼，谁不想有个欢声笑语的家，谁愿天天活在负能量中，并且我也很明白，夫妻吵架、冷战最终伤害的是孩子。

在孩子年龄小时还显现不出来，随着孩子年龄越来越大，我发现孩子的心静不下来，坐不住也站不住。经过学习，我找到了问题的根源是在我们的夫妻关系上，并且孩子也说出了他最害怕的事就是爸爸妈妈因吵架而离婚。

解决夫妻关系问题势在必行，老婆一直在努力，她的改变感动了我，我想着自己也不能落后啊，我也要直面自己的问题。我最大的问题就是总怕被否定，所以，老婆一唠叨，我认为她在否定我嫌弃我，就会很难受，也会对抗。当看到这一点时，我明白了：不是老婆唠叨出了问题，是我的害怕出了问题，这让我开始思考：老婆为啥唠叨，她需要些什么呢？可能是思考的角度变了，跳出了原来的认为，终于让我看明白老婆的需求。

那天，我和老婆一起打扫屋子。有一个垫子，如果放回原处，需要打开榻榻米的两层盖板，取放有些不方便。关键是后续马上就会使用，我因为找不到暂时搁置又不影响美观的地方，就想把垫子还是放回原处。老婆看见了，建议我放在某个柜子里，还唠叨我说：“你这一根筋的脑袋，都不会拐个弯，总做点让自己累的事。”（换作以前，我一定怼回去：“我都这么努力干活了，你还嫌这嫌那的……”）可那一刻，我忽然灵光一闪地说了一句：“是啊！我到哪找那么好的老婆哦！”老婆惯性的唠叨立马停了下来，面上有些欢喜又有些不好意思地笑了。一场争吵化为无形。

事后，老婆对我说：“老公，我发现你现在好厉害，一句话就把我想唠叨的话‘堵’了回去，我都不知道我的唠叨原来是想让你说句好听的话啊，现在想想，我的需求就是这个，不是你这句话，我还发现不了呢，真是太有意思了，谢谢你！”

这让我想起郑委老师上课时说过：“男人如果一辈子把老婆当‘妞’泡，用真心说‘假话’，什么矛盾都没有了。”看来真是这样，过去我光干活不会说话，结果老婆总不满意，现在发现“会说话”很重要，学会说有感情的话，真是太有必要了！

此后，我就像打通的任督二脉，好话开始一箩筐一箩筐地讲，每次都能收到好的效果，老婆也能越来越理解我，愿意听我的话，唠叨也少了。

原来，生活真这么简单！

【小编心语：生活真的很简单，就是“找自己的不足去改正，看见别人的优点去心赏。”文中的丈夫正是因为看到了自己为什么会对妻子的唠叨有情绪的真相，跳出了自己的认为，也就能换位为妻子着想。你想得到什么，先要付出什么，丈夫想得到妻子的认可，他先认可了妻子，妻子也就给予了他想要的，生活就是这么简单！】

下面的案例二，就是教我们如何修行自己，看见真相，真实表达。夫妻之间最需要的就是这样真实真心真意的表达。

暑假的一天，和老公带着婆婆一起去爬山。爬山回来的路上，看到老公有些困了，随即让他休息，我来开车。

开到快两个小时的时候，婆婆突然说有些晕车想吐。我把车停在了路边，婆婆下车透了透气。老公过来说“还是我来开吧，你开的不好，一点也不稳，妈都晕车了”（好吧，你们睡觉的时候咋不说我开的不好，晕车又不是第一次了，和我有什么关系）心里这么想着，一句话没说，挪到了后排。

【小编心语：一般情况下，很多人面对问题时都是用“烦厌怨恨”的表达模式，再用相应的“忍哭闹辩要逃”的行为模式来“解决”问题。殊不知，这种方式只会让对方以同样的方式回应你，问题只会越来越大，而没有得到真正的解决。】

到家停好车后，我对老公说：“我想买个雪糕吃！”

老公回应我：“吃什么吃，天天都吃。”

我不假思索地回怼他：“你不让我吃我就不吃吗，我自己有钱。”

我气鼓鼓地一个人去买雪糕了，任由老公在后面说着：“我给你买。”也不想理他。（气死我了，一路上，为了照顾你们，我只喝了两小口水，都快渴死了，现在连吃个雪糕都不行，我连这点权利都没有吗？）

【小编心语：刚才是“忍”，现在是“闹”。“忍”的背后是“要”，我“要”你“看见”我，你没“看见”我，我就“闹”。】

回家后一直在厨房忙着，老公就像没事人一样，嘻嘻哈哈地问着什么时候可以吃饭。看着他的反应，我发现老公就像个孩子似的，压根就没把刚才的事放在心上，也不知道我正在生气。

我在心里问自己：“刚刚那么说我，他不知道自己错了吗？他是生气地说我，还是下意识地冲口而出？”

【小编心语：修行的第一步是停止“忍哭闹辩要逃”错误的行为，把向外求的心收回来，往内看自己。】

仔细回想了整个事情的经过，我突然发现自己刚才陷在自己不被理解、不被心疼的感受里，完全没有看到老公不想婆婆难受的那颗心。我是他最亲近的人，看到婆婆晕车，他的着急只能对我说，我不接纳他的急，反而在心里埋怨着他，想到这里，我突然有些惭愧。

【小编心语：看见自己“我是谁”的那一刻也就看见了“他是谁”。最后一步就是表达，表达是为了让你直面，和提升勇气的。】

晚饭后，我拉着老公进了卧室给他做了表达：“亲爱的老公，今天妈晕车时，你说都是我车开得不好，妈才晕车的，回来后，我说想吃雪糕，你又拒绝了我，我有点难过，刚刚做饭时，看到你嘻嘻哈哈的问我什么时候吃饭，我才发现自己一直陷在自己的感受里关注着事，没有看到你在意妈妈的那颗心和对我的信任。老公，对不起！”

听完我的表达，老公紧紧拥抱着我说：“老婆，谢谢你，我刚才太着急了，都是我不好，让你受委屈了。你想吃几个雪糕，我现在就给你买。”

一场即将爆发的矛盾就这样在雪糕中化解了。

【小编心语：有了负全责的心态，你就能跳出“我认为”，看见自己的不足、看见对方的行为真相，另一方也就看见了你。表达是基于以上两点而采取的直面自己的行动，表达里所有的语言都只说自己而不评判对方，这才算“清垃圾”，才能带有正能量，才能让人与人的心更近，问题也才能化解。很多人常常会用表达的方式来抱怨对方或达到对方满足自己的目的，这叫“倒垃圾”，这是不敢负全责，无法直面自己的表现，最终会让表达成为形式，别人会很厌烦。总而言之，我们最需要学习的表达方式就是：“对不起！谢谢你！我爱你！感恩我的生命中有你，有你真好！”你学会了吗？】