走出失眠抑郁的阴霾,原来人生可以这样过

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庆文曾经因长期失眠,被医院诊断为中度抑郁和焦虑混合症。核心原因是内心有极大的恐惧。这些恐惧来自于从小妈妈的强势,让她习惯性地压抑自己,怕犯错,怕被否定,怕别人认为她不好……
婚后,她内心的恐惧不自觉地转化为索取,向先生索要关爱,向儿子索要安心,外在表现为包办、控制,直至孩子厌烦到忍无可忍,情绪爆发。然后再是新一轮的恐惧引发的一系列事件。因为家庭没有碰到大问题,在外人看来她的生活还是挺美满的,孩子也考上了非常好的大学,除了家人谁也不知道她如此痛苦地活了几十年。
今年,“族”的启动,族人们营造能量场帮助她化解了与妈妈的关系,让她从根源上解决了恐惧的问题,走出了长期抑郁失眠的状态。接着,她一家三口响应“族”里的号召,参加了暑假的生命绽放营,孩子在营中看到了自身情绪模式的真相,看到了父母的不易,用臣服、道歉、感恩的方式卸下了心中的重担,明白了生而为人的意义。她和她的家庭都得到了快速的成长,并发生了巨大的变化,生活开始走向真正的爱与幸福。
自2017年4月学习爱与幸福以来,特别是今年3月份加入“八闽正族”以来,我发生了巨大的变化,个人和家庭都越来越幸福美好。
短短的三个月,在厦门家人,尤其是族人的帮助下,我化解了与妈妈的关系。之前的我对妈妈的强势,爱和人吵架,是极不认可的。
8月21日,妈妈来我家,厦门十几个家人在龙哥的带领下,孝亲模式进驻我家,帮我营造一个能量场。大家陪妈妈聊天,给妈妈按摩洗脚,给妈妈跳手语舞、唱歌。当我拉着妈妈的手边哭边唱“妈妈的吻,是甜蜜的吻,叫我思念到如今……”妈妈一下子抱住我,我趴在妈妈肩上痛哭。记忆中第一次与妈妈这样亲密接触。
【小编心语:如果没有强大的能量场,很多人想对亲人,特别是自己的父母说出一句“我爱你”,会比登天还难。对于父母,我们内心的羁绊和放不下太多太多了。庆文的生命状态需要从与妈妈的关系入手,恐惧很多、心无法安宁的人,其实就是个没长大的小女孩,还在寻找母爱,潜意识中还在用不正确的方式向母亲索爱,唯有用正向的能量交换的方式才能填补爱的黑洞,获得内心的圆满具足。】
8月24日,我带妈妈参加沙龙。在龙哥的引导下,我给妈妈跪拜表达道歉、感恩和承诺。表达后我浑身通透轻松了,并去掉了很多对自己的设限,放过了自己,感受到了妈妈的包容与爱。我也就更进一步理解儿子在绽放营对我们表达后的感受,真正体会了儿子为什么会露出婴儿般纯真的笑容,感受到了上下通透的舒服与美好。
【小编心语:这种方式就是能量交换,看似简单,背后却蕴藏着深厚的中国文化,可是很多人不相信,不愿意行动又或是抱着试一试的态度,心不诚意难动!妈妈是树根,自己是树干,树根与树干的脉络通畅了,枝叶也就舒展了。所以,我们与父母的关系越不亲密和谐,你人际关系问题就会越突出,尤其在与爱人和孩子的关系上。】
9月19日,妈妈参加桂林孝亲之旅。那几天我一直盯着手机,看着妈妈久违的发自内心的灿烂的笑容,我泪崩了。我是多么渴望妈妈能够天天这么开心啊!我真正体会到妈妈开心是给孩子最好的爱,妈妈开心孩子就幸福。在机场一接到妈妈,我俩就抱在一起。妈妈对我说:“我的好女儿,你让我去玩,谢谢你!我爱你!”听得我泪眼模糊,妈妈太容易满足了。我渴望已久的母爱也来了,我开心得走路都蹦起来。我与妈妈的关系又更进一步了。
【小编心语:想要得到什么,先要付出什么。所有美好的东西都无法用索取的方式得到,只有在奉献中突然一天就会有一个意外又必然的大惊喜等着你,这样的生活多美好!】
9月30日,妈妈过马路走太快摔倒了,手臂脱臼。看着妈妈疼得浑身冒汗,脸色苍白,我又心疼又着急又害怕,陪着妈妈在医院度过了难忘的一天一夜。接下来一个半月,我照顾妈妈,帮妈妈洗头洗澡穿衣服。妈妈从开始的不好意思和愧疚,慢慢感受到我的用心和真心,到最后安心地接受我的关爱,享受我帮她搓背洗澡。以前的我内心渴望与妈妈亲密接触,可又不敢亲近妈妈,这一次,老天爷用妈妈受伤的方式让我们感受到了彼此的爱,我和妈妈的心贴得更近了。
【小编心语:“爱反哺”就是把父母当孩子养。请记住,现在我们已经不是孩子,而父母已经开始老去,如果我们还如孩子般索爱希望父母改变,这几乎是不可能的事情,如此延续下去,只会让自己更痛苦。最正确的方式就是“爱反哺”。老天这次真是帮了庆文大忙了!】
妈妈的手臂吊着不方便,也担心妈妈一个人呆在家无聊,除了上班,我走到哪儿就把妈妈带到哪儿,参加沙龙、志愿者会议、孝亲营听课、族里的聚会、厦门家人的聚会,孝亲走进龙哥家等活动。妈妈很喜欢参加爱与幸福的活动,被冬梅老师、族人和厦门家人温暖着、关爱着,妈妈越来越开心。
和妈妈朝夕相处的这两个多月,妈妈总喜欢“安排我”让我烦;我做错一点小事她就急得大声吼,吓到了我;她舍不得花钱,处处为他人考虑,让我无奈和不安;早上悄悄地为我开门锁,提醒我还有几分钟就来不及了等等。我发现这些都是我对儿子的模式,而且我有过之,让我深刻地体会到儿子的感受,被包办被控制的厌烦、无奈,忍无可忍到被我激怒。很庆幸我学习了,觉醒了,斩断了这种遗传。
【小编心语:我们和其他人关系的好坏是我们和父母关系好坏的投射。如果你不成长和改变,你的孩子必然会延续这样的轮回。】
11月15日晚上,我进妈妈的房间,看到灯光下妈妈苍老的脸,我的心一下子就揪起来。还有多少岁月能让我跟妈妈在一起,我还跟妈妈较什么劲啊!妈妈时不时地跟我说,谁谁怎么欺负她。
【小编心语:妈妈的强势也来源于小时候的不安全感,也许她经历的事更可怕更艰难,所以她只能让自己坚强才能活下去。当你有一天能静下心去感受父母的生命,你就真正拥有了对生命的敬畏与慈悲。妈妈这一生所经历的苦楚,还有谁能诉说,不就只能和自己的女儿诉说一下嘛,诉说也是一种排解,这样不会憋出病来。】
我有时倾听,有时讲道理,偶尔还有一点怨妈妈。我错了,我应该让妈妈每天都很开心,温暖妈妈关爱妈妈,珍惜和妈妈在一起的每一个当下,让妈妈安享晚年。生日那天,在端凤的指导下,我又给妈妈表达道歉、感恩和承诺。妈妈说:“我要把一条手链留给你做纪念……有父母亲在真是幸福……”过后我躲在卫生间痛哭,妈妈的爱一直都在,我要好好珍惜妈妈,孝顺妈妈,让妈妈安心。
【小编心语:父母的爱其实一直都在,只是他们不会不懂,用错了方式而已。他们没有给我们正确的爱不代表他们不爱我们,他们已经倾尽所能,就如我们对待自己的爱人孩子一样,倾尽所能地爱他们,却不被他们认可,甚至互相厌烦和伤害。】
接下来和妈妈相处特别的轻松愉快,妈妈会主动告诉我她的需求,她想怎样就怎样做,我们俩有聊不完的话。每天中午回家陪妈妈吃饭很幸福,晚上我要是下班比较迟会担心妈妈在家里等我,就会提前打电话让她放心,就像儿子在身边时一样。我被妈妈的爱滋养长大,现在我用爱来反哺妈妈,让妈妈感受到爱的滋养。
郑老师说:“一个人只有化解了与父母的关系,才能真正走向成熟。”我似乎体会到这句话的含义了。以前虽然年近半百,可心里仍然住着一个小女孩。最近心底不时冒出一种责任感,为了自己,为了所有爱我的人。

我是一个被忽视的乖乖女,又卑又亢,长期压抑自己,长期失眠,曾经被诊断为中度抑郁和焦虑混合。
以前对先生有各种的怨,怨他没有时间陪我们,怨他很少回家吃晚餐,怨他很迟才回家,怨他很少干家务活……不断地学习和践行,特别是加入族以后,我越来越看到一个闪闪发光的先生,先生满满的正能量,遇到事情走红圈,不卑不亢,一直在道上。在儿子的成长道路上,一直都是先生引领着我,看着先生写给儿子的几封信,传递给儿子浓浓的父爱和力量,感受到先生的用心良苦。对于超级焦虑和恐惧压抑的我,冬梅老师说:“娶你这样的女人不容易啊!”今生能够遇到这样的先生是我的福气。
我真正地心疼先生、尊重先生、珍惜先生、爱先生这个生命,也越来越感受到先生的肯定和心赏。我们俩由原来的相敬如宾,上升到夫妻恩爱彼此珍惜,这样的相处太美好了。现在的我特别感恩老天的安排,谢谢先生出现在我的生命里,我们心与心的距离更近了,一起走在探寻生命意义的路上。
【小编心语:与父母关系通畅后,与爱人的关系自然而然就不一样了,庆文不再陷入自己的感受中,开始看见先生这个生命了,先生也会如她般看见她。】

以前先生和儿子都会说我,说话太直接,别人听了不舒服,不会沟通表达。我也想改,可不知道怎么做。现在的我珍珠眼越来越大越来越亮了,看到每个生命都觉得美好,对人评判越来越少了。
今早走在上班路上,一辆电动车从我旁边快速驶来,差点撞到我。我一点念头都没有,平静处之,要是以前肯定会叨:“这人怎么这样骑车?”
每天早上上班,很多人一起过斑马线,来来往往,有骑车的有行走的,感觉每个生命都很美好。要是以前肯定会心里想:“这么多人!”
有人会对我说:“哎呀,我孩子读不好书,没有你儿子好。”我会发自内心地说:“每个孩子都独一无二,都有属于自己的花期。”
现在的我,别人有好事,我会发自内心地祝福他,心里没有羡慕嫉妒。别人遇到问题,我会鼓励他,让他往好处想,真心与人相处,真心地打动人。大家觉得我越来越会说话,越来越喜欢我了,我也越来越喜欢这样的自己。一切由心造,我的内心柔软了,美好了,越来越放下小我了。
【小编心语:女人不要坚强要强大,有一颗强大而柔软的心,一定是极具魅力的女人。花之所以能吸引蝴蝶,不是因为它漂亮,而是因为它散发着美好的芳香。】


以前的我特别在意别人的眼光,特别怕别人笑话我,说我不好。
以前我们一家三口在KTV唱歌,我都不敢唱,现在到哪里我都敢“疯”。
学生大课间时,我在二楼的办公室门口听着广播跟着学生一起原地跑步,做操锻炼身体,不在意操场上的师生们怎么看我,以前我可不敢这么做。
去年被端凤推上去当沙龙的主持人,我很紧张,怕自己做不好,我把要说的每一句话都写下来。现在不一样了,轻松多了,沙龙前只需用心准备课件,至于要说什么,到时临场发挥随心讲。我做不好,大家也能悦纳,即使大家给我提意见我也能接受。
曾经被同事否定而失眠,被厦门家人群里“晒黑”而失眠,都是我怕别人说我不好,我的不自信。
每当看到走戈壁走红毯摔跤的视频,我都会泪流满面,渴望拥有力量。在绽放营,当我走完一天的山路,我写下“我也可以”。当我走到独木桥的三分之一时,我喜悦地发现“我真的可以”。我放松地走过独木桥,兴奋不已,我内心呐喊:“我真的可以,真的能行。”前后两次走红毯,我的心境完全不同,第一次是内心渴望能够自信地走而哭着走过,第二次是内心自信满满轻松地走过。
【小编心语:当恐惧被勇气所取代,自信也就一点点升起。】


我多次地和儿子感慨:“时间过得真快,我上大学的时光仿佛刚过去不久,一转眼就49岁了。”
我现在明白,我说这些话背后的真相是:“这几十年我过得这么痛苦,没有好好珍惜,活在欲望和恐惧中,蹉跎了岁月。”就像歌里唱的:“我已是满怀疲惫,眼里是酸楚的泪……”我把自己折腾到中度抑郁和焦虑混合,靠安定入眠,我早就该醒悟,去掉欲望和恐惧的外壳,找回真实美好的自己。我现在非常珍惜每个当下,充实着每一天。
我知道我离红线很远,我会慢慢往红线靠近,让自己成为一个有爱有力量的无私的人。
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