【特别推荐】
爱让我获得成长的力量
——我的2015
文：爱与幸福指导师 蕙心
郑委老师前言：孝亲营让父母相信美好晚年幸福，研修班让丈夫放下包袱生命绽放，撒欢营让孩子尽情玩耍热爱自然，多年的爱与幸福学习让自己时时刻刻内观自己真爱孩子，指导师蕙心老师的《我的2015》充满温暖和真情，她的家庭在2015发生了天翻地覆的变化，幸福已经完全洋溢在她的家庭中，读她的文章，感受蕙心老师的幸福，同时，今天特别推荐蕙心老师的征文给大家，是因为你可以把蕙心老师的家庭当做案例去学习，如何与父母的关系温馨，与爱人的关系甜蜜，与孩子的关系信任、与自己的关系和谐都能在这篇征文中找到答案和得到启发。
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郑委老师发出的《我的2015》的征文启事已经发出很久了，最近处于自得其乐状态的我迟迟懒于动笔。我很明白这其中的原因之一是进入孕期的轻松状态让我对自己有点不自信，不敢写了，害怕写不好。想一想曾经一度“高产”的我，在2015年写的文章寥寥无几。而今年的大部分时间似乎跟爱与幸福指导师的工作脱离了关系，而更多的是把心安在了家里。从曾经一味追求结果，想要更多的认可和肯定到现在的慢慢放下，安逸地享受孕期生活，不折腾的日子，心安理得。这对我这样一个上进不自信的孩子来说又是多么巨大的一个转变。而想起在这一年当中，我最亲爱的爸爸妈妈，光哥，小贝还有即将出生的二宝带给我的感动，我的双眼又湿润了，多少往事又涌上心头。用笔记录这些瞬间，或许是对我的2015最好的纪念吧。
一，爸爸妈妈的认可和肯定让我的心灵找到了归宿。
说实话，在2015年9月月份北京孝亲营启动仪式之前，我的爸爸妈妈对我这几年周末节假日不断的出差，参加各种活动到底是在做什么并不了解。或许他们只是知道我不是在做坏事，看在我学习这么几年稍微有些改变的份上并没有表示强烈的反对。而对于我一有空就不着家，白天上班，晚上辅导开QT，没有抽出更多的时间照顾孩子和家庭还是颇有微词的。这一切爸爸也有意无意地提醒过我，我嘴上说着我一定改，心里却从来没有觉得这样做有什么问题。9月份，一心想了解我们这个团队到底是个干什么的，也想走出去的妈妈，第一次开心地和十几个西安家人一起踏上了去往北京的火车，参加孝亲营启动仪式。几天的所见所闻，让妈妈记住了很多的名字，也感受到了前所未有的开心和温暖。在和妈妈现场连线中，回忆过去妈妈对我的点点滴滴，我哭的泣不成声。在现场的妈妈，内心也勾起了多少的委屈，辛酸还有对自己的心疼，一直在抹眼泪。在场的指导师爱心天使们纷纷上台拥抱妈妈，看着妈妈那被人理解和接受的样子，像个孩子般的让人疼爱，此时我的内心有一个声音在不断的重复：“妈妈，这么多年您真的辛苦了，做女儿的一直都没有真正的感恩您，孝敬您，一直把您的默默付出和爱当成是理所应当的。我真的错了，我想慢慢改，请您接受这个不懂事的孩子的幡然醒悟吧！”
回到家之后，妈妈像变了个人一样，不常也不太会玩微信的妈妈，也越来越多地每天刷着微信，相聚孝亲营，西安兄弟姐妹微信群都成了妈妈在网上新的“家”。她每天都特别热心地关心我们这个爱与幸福大家庭里发生的新鲜事，享受着这个“女儿”那个“儿子”的关心和问候，感受到了前所未有的价值感和成就感。妈妈五十多年无怨无悔的付出，总想着别人委屈着自己，而这样的委屈只会让自己更加的渴望别人的肯定和理解，得不到的时候就会不满抱怨。干的越多痛苦就越多，典型的中国式的妇女形象在妈妈身上展露无遗。看着妈妈每天都乐呵呵的，我也开心的不得了。
接下来发生的事情更让我觉得不可思议。郑委老师为了帮助指导师爱心天使家庭幸福，伦理正常，12月份在厦门举办了一期专门为指导师爱心天使举行的孝亲营。接到那一刻消息的时候，我看到自己内心是多么渴望爸爸妈妈能够一起去参加，而爸爸也去参加对我来说似乎是一种奢望和祈求。因为在我的内心知道爸爸是不喜欢人多的地方，不喜欢旅途的舟车劳顿，更是不确定在爸爸的内心是否真正的认同我和我的这个大家庭。怀揣着忐忑不安，我眼睛一闭，鼓足勇气，发自真心的邀请爸爸，爸爸竟然满口答应，或许是我的情真意切打动了爸爸，这让我兴奋不已。看到我怀孕不方便总动电脑，也不想让我太辛苦，光哥承担了所有的孝亲营前的照片，资料，视频，示爱的准备工作，在他的安排下各项工作有条不紊的进行着。从十几年，几万张照片中选取珍贵的有意义的照片并不是件容易的事情，这得力于他平时积攒的好的习惯——总是及时整理分类家庭照片。
很快，精美的包含珍贵照片和我们一家三口表白的视频制作完成，我反复看了好几遍。看到爸爸妈妈从意气风发的少年，羞涩青春的少女到如今的两鬓斑白，岁月的洗礼在他们的脸上留下了痕迹，也更加的淡定自若。内心的感动溢于言表，充满了幸福的感动。孝亲营归来的那天晚上，我和光哥，还有西安的家人一起去接文月老师，我的爸爸妈妈，书韫老师的爸爸妈妈以及杨雅芳，穆建斌，郑书皓等志愿者。在回家的车上，爸爸妈妈像打开了话匣子，热情地诉说着这次的所见所闻。特别是爸爸高度的赞扬了郑委老师，指导老师以及志愿者们还有可亲可敬的郑爸爸。用爸爸的话说：“你们所有的老师和志愿者都有一种性格，同样的心理，心地善良，没有一个人是次的。”而对于郑爸爸评价则是：“这个人跟别的老人就是不一样，素质非常高，讲话也讲的特别好，值得尊敬和敬佩。”
曾经的爸爸经常挂在嘴边的一句话就是：“身体都是爹妈给的，要死也挡不住，病有什么看的？”所以他从来都不愿意进医院，就连单位每年组织的例行体检都拒绝参加。妈妈对他的想法又好气又好笑，可也无能为力。用爱与幸福的理论来说，爸爸这就是消极心态。而从孝亲营回来之后的爸爸却跟变了一个人似的，竟然舍弃了从他家到我家只需骑行6，7分钟的电动车，开始每天步行来我家再步行回去，乐此不疲。曾经三更半夜肚子饿了就一定要加餐的爸爸，什么汤圆，方便面，什么热量高吃什么。现在每餐也严格按照自己的份量进食不多吃，汤圆方便面也被扔进了垃圾桶，他说他现在要健康生活，还有好几十年的路要走呢。我想这一切都是在听了郑委老师一堂生动的信念课之后悄然发生的改变，爸爸心中有了更多美好的愿望和积极的信念。想起老爸老妈和在课堂上振臂高呼：“我要活一百岁！”想起冬梅老师八十多岁的婆婆站在讲台上跳着喊：“我要活一百一”。我就忍不住嘴角上扬，我们的老人真的太可爱了，他们心中的美好和对幸福生活的渴望被瞬间激发出来了，像孩子版的纯真笑脸在我的心中久久挥之不去。短短的五天时间，是无私大爱的老师们，是细致周到的志愿者们，让他们感受到了爱，让他们相信这世间竟然有这么多的美好！
爱与幸福的魅力如此的巨大，让一个老人摒弃了几十年的看法和认知，更让我们的家庭更加和谐幸福，让老人们更加愿意积极地面对创造更加美好的生活，让儿女们踏踏实实地去尽孝，去感恩父母。感谢郑委老师在十年之后让爱与幸福这个大家庭伦理正常，感恩我们在有生之年有这样的机会重启自己人生的精彩！感恩一切！而这次孝亲营回来之后爸爸妈妈的变化，让我内心特别的踏实，他们开始认同我，开始认同爱与幸福，开始相信美好，开始用充满爱的语言心赏对方，而我此刻对他们也有了更多的感恩。我突然明白了举办孝亲营的意义，老人晚年幸福和谐，家庭伦理正常，才是我们家庭幸福的保障。父母的认可和接受是我们心灵安放的家园。和父母亲子关系的和谐，一个人才可能真正走向成熟。而这样的人不仅可以去孝敬和赡养自己的老人，还可以更大范围地去孝敬和帮助更多的和自己没有血缘关系的老人，让爱与幸福大家庭更加温暖，把“老吾老以及人之老”理念落实下来。这是一件多么有意义的事情啊。亲爱的老爸老妈，我爱你们！让我用下半辈子的时间好好爱你们！
二，爱人的绽放让我相信美好。
在过去的一年里，不得不说的一个人是我的的老公——杨GY，孩子们家长们都叫他光哥。一个连名字里充满着暖暖阳光味道的男人，一个看起来曾经那么开心活跃热情的男人，却内心一直埋藏着深深的伤痛每天却佯装开心努力让别人开心。
十七年来，我却从未真正的理解过他，爱过他，每天还希望他做的更好，希望他能够戒掉喝酒的毛病，希望他能够更加多的关心我，理解我，希望他能够和我一起在爱与幸福的大家庭里并肩作战。而这一切的希望都在今年国庆节的研修班之后发生了改变。
国庆节前夕，光哥因为工作的巨大压力，身边发生的一些事情对他人生信念和价值观的巨大冲击，他很茫然，很痛苦，他想通过上研修班让自己静静心。我当然毫无条件地支持他去参加，并且和小贝商量一起去杭州陪爸爸读书。其实这是我内心一直有的小夙愿，我一直觉得光哥活得很辛苦，很累，却不知道如何去帮助他。在我不再想不再求的时候它竟然悄然而至。由于已经怀孕4个多月，不再适合研修班那种激烈多变的氛围，我索性带着小贝开着车自己去杭州以及周边的绍兴，横店等景区游玩。在研七期间，每天都有短暂的时间和光哥交流，每天看到他都特别的兴奋和开心，好像上课是一件特别享受的事情，我揪着的心慢慢放了下来。因为在这之前光哥也参加过两次郑委老师的基础班课程，可是每一次基本都是我包办去的，想一想结果也不会好，一如他一直以来的做法，为了让别人开心，默默去忍受，骨子里却极力抗争，内心向往自由。当我真正放下对他的要求时，接受他信任他，发自内心的想改变的动力才会让这个人真正投入和改变。
在研修班的某个晚上，我和小贝准备下楼去吃饭，在楼道里遇到了有点疲惫的郑委老师。老师一见到我，第一句话就是：“蕙心，你不用担心光哥了，他开始绽放了，你们家会越来越幸福的，光哥会越来越好的！”听到这句话，我有点不敢相信，骨子里却特别想跟老师表白自己现在很放心光哥，回复了一句：“我现在不担心他，他挺好的。”说出这句话，我都觉得自己特别假，老师还是继续告诉我：“光哥会越来越好的。”是的，老师永远都那么犀利地能看到我的心，我其实在一直担心着光哥：看到他每天把自己喝的烂醉如泥，有时候回到家里满身的泥土，一定是在路上摔了跤。回到家在卫生间里狂吐不已，眼神里充满着茫然，还脸上堆着笑和我说：我没喝醉。那个时候看到他的样子，我只觉得他很可怜但同时更多的是抱怨。心里想：怎么就不好好照顾自己的身体？多想一想我和孩子？不能喝为什么还要喝这么多？；一年中会有那么一两次他的情绪很低落，甚至自己把自己关在阳台上放声大哭，嘴里不停地喊着爸爸，我不理解他为什么会这样，当初只是以为他想念爸爸了。之后李煜老师发给我光哥研七分享的视频，我是流着泪看完这些视频的，光哥用8个字描述自己这么多年的生活：“人格分裂，活得很累”。听到这些，我的内心是多么的愧疚和心疼光哥。作为身边最亲近的人，我竟然根本都不了解他的痛苦和他的需求。通过这个视频，我才真正了解了这个和我朝夕相处的男人这么多年都是怎么过来的？
8岁时妈妈的突然离世，母爱的缺失，父亲一个老实巴交的农村人教育他和弟弟要多读书，要品德高尚有远大的理想，却很难给他幼小年纪所需要的爱的滋养。让他逐步成为一个追求完美，宁可自己难受也要让别人开心的人，可内心又是多么渴望做自己，慢慢地隐藏自己，让自己戴着面具在这个物欲横流的社会强颜欢笑，趋炎附势。只有他内心知道自己是多么的痛苦和疲惫。可这一切我都未曾看见，还用着自己的标准要求着他，希望他这样希望他那样，希望他成为我心目中那个完美的老公。亲爱的老公，我真的错了！
杭州研七归来，光哥成了副班长，每天积极泡群，鼓励心赏家人，能量特别的足。他在10月15日的内观感受【送点奶，后天家人上岸了！】里写到：“距离研七开班近两周了，现在坐在成都到重庆飞驰的列车，心情非常兴奋和快乐，2个多小时后就可以见到重庆的家人。爱的力量如此巨大，撕下面具何其开心，因为我能融入爱与幸福的大家庭了。回想起前几年一直在大家庭外徘徊，一直恐惧进入，生怕别人接近自己。记得每次西安举办活动，虽然有时自己也偶尔参加，但始终没有参与感，感受不到当志愿者的快乐和痛苦，感受不到爱与幸福大家庭的温暖。直到今年十月参加了研七，在师傅和其他指导师以及家人们的鼓励下，我撕下了面具，向大家张开了心扉，我终于可以阳光的生活了。从哪一刻起，我能感受到家人的开心和痛苦，我能为家人鼓掌和流泪，我能很自在地喊信念口号，爱的口号。家人们铺天盖地给我鼓励欣赏，西安的家人，杭州的家人，成渝的家人，还有很多不认识的家人都热情地欢迎我，关心我。成都胡刚会长为我改签了机票，牟晓梅家人一直关心我在成都的生活。想起马上能见到亲爱的冯怡班长，美艳的刘凤妹妹，豪爽的胡刚会长，还有居然马上也能与厦门的大哥相聚在重庆，瞬间感觉是多么的开心和幸福，真有走亲戚的感觉！那一刻理解了后天亲人上岸了感受。我在心里默默地喊：我爱你们，爱与幸福的家人们！！！”
这是爱的力量让光哥重生，这是爱的力量让这个生命绽放。感谢亲爱的郑委老师，您如此用心良苦拿捏每一个时机，考量每一个当下生命的状态，让一个一个的生命得以绽放，感谢您，我爱您！
还有研七的家人们，感谢你们对光哥无微不至的关心和鼓励还有心赏，是你们让他感受到了大家庭的温暖，是你们让他生命散发如此巨大的生命力，这是我未曾做到的，谢谢你们，我爱你们！
研七归来，光哥去杭州孝亲营做志愿者，作为总负责策划西安联谊会2015年年会，最近又在忙碌2016年第四届全国联谊会年会的后勤工作。看到他每天忙忙碌碌，却充实开心，我特别的高兴。我知道光哥在爱与幸福的大家庭当中找到了成就感和价值感，找到了真正自己想做的事情，终于被接纳，被信任，找到了真正做自己的感受。特别是杭州孝亲营归来，光哥在的感受特别深刻，前一天晚上刚从杭州回来，第二天早上就说一定好写写这次的孝亲营感受。下午我睡觉起来，看到他正坐在电脑前边擦眼泪边敲打着键盘。一下午哭了好几遍，面巾纸都用掉了大半盒。我知道他被老师们志愿者们的大爱，和老人们内心深处的不易和痛苦触动着，同时也为老人们在这样爱的海洋里所展现出来的开心愉悦，释放而欣喜。我抱着他哭，过了一会小贝回来了，小贝抱着爸爸，给爸爸擦眼泪，女儿也似乎明白了一点爸爸的感受。《世上还有真爱，世间还有真情》这篇感受完成了，我和小贝一起帮光哥改了改错别字，小贝说爸爸写的真好。
在夫妻关系上，我和光哥也取得了一定的进步，曾经我难过时总会找老师们倾诉，现在我就说给光哥听。他就会拉着我的手，温柔地和我共情，让我感受到深深的被接受，很快负向情绪就在这些话语中烟消云散了。而对于光哥，也开始经常和我分享自己工作中当中遇到的问题和自己的收获，回家的车上，餐桌上，饭后的散步中我们分享相讨论，互相心赏，所有的让我们纠结的痛苦似乎在那一刻都被温柔的化解。光哥在工作上也变的越来越轻松，得心应手，在他的感受里写到：“我现在觉得好轻松，我有事能说出来，特别是我亲爱的人，以前我总是藏着掖着，如果换以前，今晚我肯定会找一借口把自己灌醉，用酒精麻醉自己，然后找一角落，把痛苦往心里填。感谢今天，该来的迟早都要来，我去掉了自己另外一层了，我决定放弃一些东西，我要更开心些。我感受到了，在困难时，爱人给了我爱和力量。亲爱的家人，我也需要爱，我要大声对您们说，我爱你们，你们给了力量！！！！”两人的感觉就像亲密无间的战友，又像初尝甜蜜的恋人，心灵被彼此滋养着，散发着迷人的芬芳，我想这就是爱的力量。
12月份，光哥的生日将至，我搜集了十七年来他的照片，做成了一个视频《爱的旅程》送给光哥作为爱的礼物。翻看过去的点点滴滴我泪如雨下：十七年前，他带着灿烂的微笑走进我的生命；十五年来，他默默支撑着这个家，孝敬父母；十七年来，他无怨无悔，包容我，支持我；十一年来，他义无反顾担负起一个父亲的责任；如今，他把更多的爱献给了身边的后天亲人。亲爱的光哥，感谢你十七年来的温暖陪伴，我愿意牵着你的手，和你一起慢慢变老......这个视频也永远珍藏在光哥的手机里，他说当他遇到困难没有信念的时候，他就拿出来看看，这会让他再次充满力量。
三，孩子让我看清楚了自己。
2015年9月份，孩子步入六年级，身处教育重灾区的西安，我也不能幸免。每天和学员说如何放下孩子的学习，可真正当自己面对这样的形势的时候我也丝毫淡定不起来了。我的心也不禁被小升初的紧迫形式焦灼着，担心、压力、焦虑不停地席卷我的心头。这几个月考验了我对孩子爱的能力的修炼程度，也让我看清楚了自己的真实状态。
11月份的某一天早上，面对孩子近期的消极对抗的学习状态，我给孩子辅导班的王老师打去了电话，想了解下孩子近期的情况。老师说，孩子的状态不太好，能看到孩子对奥数学习特别是奥数考试的抵触情绪和压力。和老师交谈中，提到的最多的几个词就是“不愿意学”，“不耐烦”“压力大”。老师说周内补课效果并不好，可以暂停，和孩子谈一谈，了解一下孩子的想法。每周的考试，孩子的成绩没有提升，看到别的孩子成绩提升明显，孩子内心肯定不好受。快班的孩子现在都进入了拼的状态，2/3的孩子每天做两套奥数卷子都是雷打不动的事情，每周完成的卷子量远远超过了老师布置的量，老师布置的量只是为了保底。说实话听到老师说这些话的时候，我的内心有点想掉眼泪的感觉。当时我并不知道为什么有这样的感觉？或许是内心觉得自己委屈。老师说到孩子之前刚来奥数班的学习状态，很积极，不会就问，上课都会问，在班里也很活跃。进入快班后，这个班的孩子都不爱说话都每天上课学习，孩子也慢慢消沉。我明白了我的那种想哭的感觉从何而来？
我想起孩子最近越来越不开心的脸庞，我看到了我自己的自私和内心的欲望，我在为孩子而哭，为我在不断用所谓的“爱”要求着孩子而哭。打开老师的博客，我看了好几篇孩子们写的文章，我泪流满面，泪水模糊了我的双眼。心里觉得好难过，心好痛，感觉心里堵了一块石头特别的压抑。
于是，我走下楼，走到了小花园。我在想我最近到底做了些什么？我突然想到了二十几年还在上初中的自己。那个时候我的数学学的并不好，妈妈帮我请来了在单位学校教书的老师帮我在家里辅导，老师和爸妈关系很好，非常的熟悉。记得那个时候，我特别想学好数学，可老师在辅导过程中的一些难题，我总是讲了也不会，特别害怕老师再问我，我就想在他们每个人的面前表现的自己特别好。遇到难题，老师让我做，我不会做，我也不愿意问老师，我就倔强的坐在自己的房间里解题。越急越做不出，一想到妈妈爸爸失望的眼神，老师嘲笑的表情，我就浑身哆嗦。当时的想法就是我不要大家都瞧不起我，我要向他们证明我是能行的，我是一个好孩子。可越想证明这些越无法证明，我的数学成绩始终是我的耻辱，爸妈的心病。当时第一次高考成绩出来的时候，我的成绩只能上一个三本学校，把自己关在自己的房间里，浑身无力地坐在地上，我的内心是多么的绝望，我的世界都快崩塌了，我不知道什么还可以支撑我的信念？爸爸妈妈看到我这个样子，也不知道说什么，在他们心里我一直都是个倔强的孩子。妈妈劝我就上个三本学校，爸爸冷眼望着我说：“早知道现在，当初干嘛去了？”爸爸的话强烈的刺激了我，把我内心不服输的精神给激发了。心里想：我不是那个样子的，我干嘛要让你看低我，我就是要让你看看你的女儿绝对是一个好孩子，绝对是可以为你们争光的好孩子。擦干眼泪，走出房门，我坚定的告诉爸妈“我要复读，我要考上一个好大学。”复读的那一年，我是多么的努力，成绩在班上也名列前茅，那个时候特别的自信。经过一年的努力，如愿以偿的考上了一个重点石油类大学。那个专业学校都是爸爸妈妈精挑细选的，虽然那并不是我的理想。只知道上了这个大学，可以在石油系统工作，有铁饭碗，收入有保障。
上了大学之后，我才知道自己有多么的不喜欢这个专业，我也才知道有多少比我优秀多少倍的孩子，成绩总在中不溜的程度上。我内心深深的自卑，羡慕那些学习好的孩子们，也总觉得低人一等。大学第一次四级英语考试，一直以英语不错自居的我，竟然以两分之差没有通过考试。就这两分把我击垮了，我记得和光哥在学校门口的小饭馆吃饭，借酒消愁，我喝下了平生第一瓶啤酒，一瓶啤酒下肚，我醉了。以至于光哥结完账回来，突然找不到我人，最后在饭桌下的地上找到了已经烂醉的我。心里的痛只有自己知道。
现在想起来我是多么一个上进不自信的孩子，一直也生活在别人的评价里眼光里，内心是多么想让自己好。那么在意结果，内心总是充满着担心焦虑和压力，心态特别不好。而从来都没有关注过程的美好，从没有在内心肯定过自己，相信过自己。现在回想起来，这也是因为我从小没有得到过爸爸妈妈的对我内心的关注和真爱吧，爸爸从小天资聪颖，但家境贫寒，没有办法上学，靠着自己努力打拼才收获较好的生活，内心总有一种傲气和不服输的劲，其实是不自信，缺爱的表现。妈妈是家里的老大，家里四个兄弟姐妹，从小任劳任怨，不断的付出以求得别人的认同。爸爸妈妈都是工人，都没有念过多少书，所以把所有的寄托和希望都放在了我的身上，我也因此背负了太多的期望，成为他们心目中的好孩子是我多年追求的目标。
通过这几年的学习和改变，我在慢慢放下内心的欲望和恐惧，一步一步让自己心态平和，不关注结果。而如今，我不正延续爸爸妈妈的老方式在对待孩子吗？我以为自己已经改变的很多了，现在才发现差的太远。我害怕孩子考不上好学校别人笑话我，你都是指导师了你孩子还不是一样考不上好学校；又怕人家说你都是指导师了你还这么在乎孩子的学习？心里总有两个小人在打架，一个小人说：你都学习了还是指导师应该放下孩子的学习，不要考名校；一个小人说：指导师的孩子考不上名校怎么让别人认可你？你对孩子都不会真爱。真的很矛盾，对吗？这样的想法每天折磨着我，
昨天看到孩子的模考成绩我一晚上失眠了，脑子里都在想怎么让她好好加把劲，我怎么再多抽点时间“帮助”她。直到刚才，我终于醒了，我明白了我一直在用自己的“爱”伤害着孩子，我给了她太大的压力，而孩子也在走我小时候的老路，成为一个上进不自信，每天在恐惧和焦虑中生活的孩子。其实，我最大的问题，是对孩子的不信任，对老公的不信任，对自己的不信任，每天把这些恐惧和担心传递给家里的每一个人，我才是问题的始作俑者。
想想最近几个月，孩子的小升初问题上，我一直都在包办着老公和孩子。不如我意，我就闹，很多问题上老公说不想给孩子太大压力，听孩子的想法。我就坚决反对，心里还想，他这些态度其实都是装着的，他内心也和我一样那么在乎孩子的成绩，只是没有我表现的那么明显焦虑而已。说放手让他管孩子，其实从来都是在做幕后操控者，让他和孩子在痛苦中抉择。在这一刻，我明白了，前行的路还有很长很长，我不想说自己要变得如何如何好，我只想努力的看清楚自己，努力修行自己。做了再说，错了再开心的改。孩子的小升初的问题其实就是来考验我的，让我看清楚自己，孩子用自己痛苦的方式让我醒悟，让我找到前行的路。
在小花园里，我痛哭一场，我哭着对心里的孩子说：“孩子，对不起，妈妈错了，妈妈一直在伤害着你，妈妈从来都没有想到给了你这么大的压力。妈妈要重新来过。”过去的用脑的感受和对孩子的体谅，其实都是自己在欺骗自己，无非就是想让孩子更加努力的学习，不过是掩耳盗铃的把戏。想到前一天老公告诉孩子：今天下午去小寨上奥数。孩子流下了眼泪，那一刻我心疼孩子。她说她肚子疼，我以为是身体不舒服，她说她感冒好久了，还让我看她红红的嗓子，我却从来没有关注过她，那一刻我很愧疚。孩子说她困了，她想去睡觉，我给她盖好被子，打开电热毯，灌了热水袋让她暖脚，我的心是温暖的。当孩子睡起来吃完饭我又用脑在看孩子，我让她起来去写奥数卷子，因为昨天就没写。她面露难色，孩子当时说：“妈妈我肚子疼，我不想起床，妈妈你不爱我了吗?”可我想的就是赶紧起来做卷子，想起来，自己又是多么的虚伪，孩子也不过是实现我的欲望的工具而已，我没有真正的爱过她。哭过之后感觉异常的轻松，突然想到一句话：放过自己，放过孩子。是时候放过自己了。去他娘的奥数，去他的五大名校，我爱我的孩子，这比什么都重要！那一刻我看到了孩子，我感受到了她的心。我大声的念：坚定信念，迎接挑战，相信自己一定行！抬头看看灰白的天空，我突然觉得一切都这么美好而充满希望。
很快，我把自己的感受发给了老公，回家和孩子好好聊了聊，告诉孩子：“宝贝，最近你真的辛苦了。妈妈错了，一直把自己的担心焦虑不断的传递给你，给你施加压力，消极地逃避着问题。爸爸妈妈现在真的明白要心疼你了，周末补课累了就不去，考试压力大咱们就不参加，你好好调整一下，休息一下。可以不学习，但是爸爸妈妈不想让你不开心，无论怎么样爸爸妈妈都一直陪着你”那一刻，我看到孩子眼里闪动泪花，我紧紧的抱着她，心疼这个我曾经无数次伤害着的孩子。
这是多么让人心疼的眼泪，那是孩子的心灵在歌唱。我很庆幸我没有一路错下去。“女孩是用来爱的，不是用来期待的！”这句话一直萦绕在我的心头。慢慢的，我真的开始放下内心的焦虑和担心，虽然时不时心头还会为孩子小升初的事情困扰和情绪波动，但在光哥的鼓励下支持下我还是不断闯过了一个一个的困难和恐惧，开始坚定不移的站在孩子的身后给她力量。看着孩子一天一天开心起来，每天快乐地像只小鸟一样活跃在家里的每个角落，我默默地为自己点赞，更加为光哥点赞，是他坚定不移的爱让我走向了真正的成熟。
四，新生命的孕育让我慢慢放下了执着。
2015年，让我惊喜的还有一件事情，那就是上天送给我了一件珍贵的礼物—二宝。二宝的出现，可以说是我整个人的状态转变的重要原因，我从不得不放弃曾经的那些欲望，恐惧，不安和焦虑。从心有不甘到慢慢接受，到现在的安享其中的乐趣和幸福，这个过程转变也是漫长的，却是印象深刻的。我开始愿意踏踏实实地把心安在家里，享受每一个当下。
了解我的人都知道，在大家的心目中我一直是个努力上进的“好学生”，凡事都对自己要求很高，当然对身边的人要求也不会低。虽然还在上班，有公职，依然乐此不疲地参加各种活动和沙龙和答疑，俨然一个永不知疲倦的“发电机”。8月份恰逢秦岭青春期营同期举办心心之旅，在最初安排我和洪涛老师带营时并没有二宝来临的好消息。当我知道怀孕的消息时，开营的时间也来越来越近了，我和西安当地的志愿者还努力地为开营事宜策划路线，内容安排和食宿等具体问题，当冬梅老师知道我怀孕后第一时间告诉我有困难就让别的老师代替我。我嘴里答应着，心里却不甘：我不陪大家爬山，可以陪大家开沙龙，给大家讲课呀。因为那个时候心里无时无刻不想证明自己有实力的，所以不愿意示弱。之后，看到报营人数不断蹿升，原本打算一个老师带营的计划不得不改为两个老师。于是指导师团临时决定换吴绮老师和修兰老师一起带营，而且通知我最好在家里安心养胎，不要去父母团现场了。这样的决定让我无法接受，我觉得很委屈，那个时候我真觉得自己好没用。我丝毫体会不到老师们从对我和宝宝的健康角度考虑的爱我的心，父母团往往负能量很大，对胎儿不好。而我执拗的认为：那是他们不信任我，不认可我，才让我不去。
第二天一早我还是张会长一起去到了父母团的现场，听吴绮老师讲课，现场的家人们收获很大。而我却始终不在状态，心里还憋着一口气，当天在现场也没有和吴绮老师，修兰老师过多的交流。晚上回到家，我开始思考自己的状态，为什么我会这样？明明知道父母团就是一个小型研修班，里面的负能量很大，经常会有人哭晕过去，我为什么还不听大家的建议，执意前往？我到底想证明什么？对，我想证明自己是有用的，自己是能行的，自己还能为指导师团做点事情。特别害怕别人说自己不行，特别害怕大家抛弃我，我慢慢掉队成为一个没有用的人。我是在用做了多少事情来证明自己的价值，不做事就没有办法证明自己值得被爱，值得被信任和被尊重。天哪，原来我对郑老师，指导师团的老师们有多么的不信任，又是多么的看低自己，不认可自己？在那一刻，我看清楚了自己，是的，内心一直以来的自卑和不自信在怀孕这件事情上被彻底的激发出来了。郑委老师说：“自卑的解决不能通过具体做事情获取成功去解决，自卑的解决只能靠一个人在信任的环境中表现真实的自己，让真实的自己接受爱的滋养，内心才能强大起来，内心的强大过程就是摆脱自卑的过程。”而我内心没有真正的信，却还用自己的方式去摆脱自卑。
内心的痛苦让我给郑老师发去了微信，老师回复到：“你想一想，现在往后退，是为了肚子里的小宝宝茁壮成长啊，这是多么美好的事情吧。你看拳击比赛，出重拳都是要后退一步的。每一次的后退都是下次进步的开始。不要陷在自己的情绪中，打开怒放的生命，大声的唱三遍，和我说感受。“按照老师说的，我打开《怒放的生命》，每唱一遍都泪流满面。我看到自己想要被解放的心灵，我看到生命想要绽放的呼唤，我仿佛看到光哥，小贝，二宝微笑地看着我，想让我走上那美丽的彩虹之巅，让我和他们一起自由飞翔，此时我的内心似乎又有了力量。老师看到我的感受，回复我说：“
爱就是允许一切如是！你也很好，愿意好的都是好的！
相信自己是好的比什么都重要。”相信自己是好的比什么都重要！这句话深深触动了我。对，相信自己是好的，多么的重要！我要努力接受小宝贝的到来，接受自己不再那么能干，接受自己真实的状态，接受这一切最好的安排，我的心慢慢静了下来。
接下来，一连窜的变化还是有点让我措手不及：慢慢变胖的身体，孕期的早期反应，什么班什么活动都参加不了，日益下降的辅导量都让我心里好难过。特别是日益下降的辅导量让我有点接受不了，怕拖指导师团的后腿，怕大家笑话我，怕越来越多的学员不认识我，经济问题也是我难以启齿的话题。心里憋得难受，只能给指导师团团长宋老师发去我的困惑，很快宋老师回复我了：“这才是真实的你，每个人的改变都不那么快，也没有那么强大，只是没有遇到让自己非过不可的坎，所以遇到问题后，内心的恐惧和焦虑就冒出来了。你所能做的就是如何让自己内心强大，你让学员怎么做，自己就怎么做，爱相随是个大家庭，如果你真的相信我们，相信爱与幸福，恐惧和不安就会无影无踪，我就是这样做的，面对爸爸的严重疾病，我也没有了恐惧，我只负责让爱循环，付出更多。因为有身孕，无法做更多，让你深感不安，但爱与幸福的事业是百年大计，不是短时间的事，没有比孕育生命，陪伴一个幼小生命更伟大了，从此你会更强大，相信自己，相信我们，相信爱与幸福！”当看到“相信自己，相信我们，相信爱与幸福”这一段话，我再也控制不住内心的感动嚎啕大哭。是的，天塌下来，也有我的兄弟姐妹为我挡风遮雨，有他们的爱和支持，什么坎过不去，什么困难战胜不了？二宝也仿佛在对我说：“妈妈，加油！我爱你！”
那一刻，我充满了无穷无尽的力量......
这几个月，我开始沉浸在二宝即将出生的喜悦和期待中，每个周末我就会坐在洒满阳光的飘窗上，仔细的缝制着给二宝的帽子，口水巾，小摇铃以及小鞋子。那个当下，我是幸福安逸的；每天临睡前，光哥都会给二宝讲故事，在他拳打脚踢的时候幸福的摸摸肚皮，看着我的肚皮被二宝捣蛋调皮地变换成各种形状而傻笑；小贝会不停地和自己的弟弟妹妹说说话，无数次地把她的小脸贴在我的隆起的肚皮上听她的弟弟妹妹在肚子里打嗝，大展身手。不时地亲亲他，呼唤着他的名字—慢慢（曼曼），二宝也会做出相应的反应去回应她可爱的姐姐，然后姐姐才会心满意足地去入睡。看着这温馨的一幕一幕，我对未来的四口之家充满了美好的憧憬。“慢慢”是光哥和我一起给二宝起的名字，因为我们想给他一个宽松有爱的环境，我们想不断提醒自己慢下来，用一颗缓慢而优雅的心态迎接和陪伴这个美好的小生命，她是上天送给我们最好的礼物。
写到这里，我的2015应该也要划上一个圆满的句号了。感谢我亲爱的爸爸妈妈，感谢一直默默支持我的光哥，感谢我活泼可爱的女儿，感谢不断给我力量的二宝，是你们让我的人生在38岁的这一年变得富足幸运，你们的爱让我获得成长的力量，让我在38年的这一天聆听到了这个生命发出的最美妙的声音！我爱你们！我也爱一直支持我鼓励我的爱相随的兄弟姐妹，陪伴我关爱我的西安的家人以及全国的后天亲人们，谢谢你们，感恩一路有你！
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(2016-01-29 00:45:31)