【郑委老师写给每一位爱与幸福家人】

”无私一点“受益的一定是自己

——杀死心中的”小黑爱与幸福“

文：郑委

       最近，爱与幸福要在苏州开设大咖公益研修班，要在上海召开第二届志愿者培训大会，随着爱与幸福大家庭人数越来越多，所以每次活动肯定不能满足每个人的需要，这样就产生了申请大咖研修班落选，申请志愿者培训没有通过的现象，而且以后这样的事情会越来越多，最近我听到很多人因此在抱怨，在质疑，在难过，在悲伤，甚至有些人说要退出爱与幸福，当我听到这些的时候，我很淡然，因为这都是必然，必然有很多人不能参加很多活动，必然有很多人因此产生各种情绪和心理活动甚至行动，我想告诉每一个爱与幸福大家庭的家人们都要有这样的心态：加入，热烈欢迎，离开，热烈欢送，再来，更加欢迎。因为爱与幸福大家庭不是组织，是一个极度开放又极度松散的平台，在这里没有中心，没有制度，没有管理，没有层级，只有一个一个愿意“内观自己，帮助别人”的人，维系这个大家庭的就是一个“爱”，就是五个词“信任、心赏、悦纳、建议、帮助”。

       不忘初心，方得始终：请不要忘记你参加爱与幸福的初心是什么？初心其实就是“通过学习，内观自己，让自己拥有爱的能力，让自己的家庭幸福，带动孩子越来越优秀，力所能及地去帮助一些需要帮助的人”仅此而已。如果你加入爱与幸福后，忘记了初心而“或抱怨、或质疑、或难过、或悲伤”的话，你要不断的回看自己的初心了。

      不断修行的平台：爱与幸福大家庭究竟是什么？其实爱与幸福大家庭就是一个“不断内观和修行”的平台，当你确认了这一点之后，我相信你就会爱上这个大家庭，否则的话，你内心中会不断有一个“小黑爱与幸福”来映射着你缺少接受爱和付出爱的能力！解释得详细一点就是，在这个大家庭中你每天会遇到的各种人和各种事，很多人和事会让你觉得“不舒服”甚至“不公平”，通过这样的“不舒服”和“不公平”才能内观到真实的自己，最好的方法是“不要抱怨、不要逃避、敢于面对”晒出自己的“不舒服”和“不公平”，去感受晒出真实的自己后你不会被大家看不起、不认可还会感受到大家的信任、心赏和悦纳，这就是爱的力量，当你感受到“爱”的时候，你就会接纳不完美自己，喜悦的找自己的不足，不断的让自己内心强大起来，形成爱的循环，从而让自己拥有爱的能力，拥有幸福的生活。

       越无私自己越受益：做大咖班是为了让更多人带动爱与幸福大家庭的正能量，就是想告诉大家——”爱与幸福不是吃喝玩乐的地方，也不是混个脸熟打情骂俏的地方，更不是争名夺利争风吃醋的地方，爱与幸福是一个用生命感动生命的地方，是一个以行动带动行动的地方，是一个通过帮助自己以实际行动带动更多人帮助别人的地方。“当这个大家庭充满正能量的时候，受益的是我们每一个人，受益的是我们每一个孩子。其实入选大咖班的很多人自己根本没有写申请，而是不断的告诉我”大咖班我不参加，让给更多需要的人，我不做大咖也会和现在一样努力去帮助别人，去传播爱“，这样”不忘初心、不计得失“的人本身已经是大咖了，所以我之后才要求”不仅仅是自荐更要推荐“。做志愿者培训大会，是为了更加规范我们爱与幸福的各种活动，更好的在各种活动中营造出真正”充满正能量的爱的环境“，为孩子们各种训练营和即将开展的孝亲营选拔出更多真正能带动孩子和老人的充满正能量的志愿者，做好这件事情受益的是我们每一个人。基于此，我们更应该推荐比我们强的人去参加，而不是总是纠结自己的落选和没有通过，当我们都无私一点的话，最终受益的是我们自己。

      所以这些天我一直都在说【 没有绝对的净土，只有内心的觉悟，没有绝对的公平，只有自我的修行】当你“或抱怨、或质疑、或难过、或悲伤”的时候，请看看你内心中是不是有个”小黑爱与幸福“，当你“或抱怨、或质疑、或难过、或悲伤”的时候，请你内观自己是否真正拥有正能量去帮助别人，当然，当你“或抱怨、或质疑、或难过、或悲伤”的时候，请你接纳不完美的自己，这是再正常不过的事情，爱与幸福最大的魅力就是无论你如何，它都会不离不弃的陪伴你成长，让你的内心越来越柔软，越来越强大。

痛苦的背后—要长大

文：爱与幸福大家庭   刘莉（西安）

        今天特别想写下我最近一个多月的困扰，因为我太痛苦了，痛苦了一个多月之久是我始料不及的，一直以为自己学习了一年多是老学员了，一年多来反反复复的从来都是痛一会儿或者是痛一两天就能找到问题所在，但是这次我陷入了找心的沼泽地，长达一个多月，今天从沼泽地里拔出来一身轻松，为此我写下我的感受以帮助我在之后的岁月里成长修行。

        总结下来这一个多月困扰我的有两件大事，第一是自从参加南宁年会以来，慢慢平息下来的热烈渐渐的被一种潜在的情绪牵绊着，那就是我发现和闺蜜雅芳已经不再有话可说了，原来是无话不说，年会中我发现认识她的人太多了，我是一个无名小辈，她没有介绍我给大家认识，没有我的介绍没有人能看出我们是闺蜜，（郑委老师：心中有一个”介绍自己给大家认识，告诉大家我们是闺蜜“的小黑雅芳。）她到南宁时间比我们晚，我看到她进餐厅热烈的给她拥抱，之前我还电话确定了她到的时间，看到雅芳对我和其他人一样的拥抱，我有点失落。整个年会中她变得很忙，就要结束了我们才有机会坐在一起，我听着台上的家人分享，身边的雅芳翻看着手机，我们没有任何语言和眼神，我分明感觉到我们的心已不再是从前，当看到赵娟上台分享时，我为赵娟的突破感动的热泪盈眶，越哭越厉害，雅芳轻轻拍着我的后背，我只管只顾的哭着，大同明媚姐就在我前边坐着，她走过来紧紧拥抱着我，我更是哭的稀里哗啦，我明白当时的哭一半是为赵娟感动，一半是为我和雅芳的关系疏远而哭。（郑委老师：关系疏远可能只是因为自己内心不强大而产生的”认为“。） 那时嫉妒之心已悄悄蔓延在我心里，我却没有意识到。郑委老师说得好，打不死的小强在别人进步的时候最容易出现，果然小强在雅芳进步的时候就频频的来找我了，我没有在打死他，反而和它越走越近了。（郑委老师：如果一开始就直接和雅芳真实表达自己的感受的时候，我相信刘莉一定不会纠结痛苦这么长时间。真实表达自己的感受是一个人自信的表现。）

        年会第二天老公生病了，发烧出汗无力，老公是这一路第四个生病的人，那天我告诉雅芳我老公病了，雅芳问了下情况。在见到我老公时不知道是忘了还是太忙，她没有问问老公的感觉和病情，在我心里就是没有关心老公一下，完全不符合我们的关系和之前她对我们的态度。当时就让我感觉到一种淡漠在蔓延。我还是没有意识到我这样的敏感将带我进入痛苦的谷底，妒忌加上敏感让我越陷越深到沼泽地里。（郑委老师：我相信我的博文发出去，因为雅芳知道了真相，她会内观自己疏忽的刘莉，从而他们会各自谈自己感受，感情会深一步。真实最打动人。）

       分享会中有个环节就是拥抱身边的人，我们轻轻的拥抱后，刘梅过来说老公一个人在后边坐，没有人拥抱，希望我们过去拥抱老公，刘梅考虑的很周到，因为老公还是非学员这次这么给力的支持我，我真该好好拥抱他，在拥抱老公的时候，老公对我说你也好好拥抱下雅芳吧，我明白老公太清楚我心里的变化，他总是对我说做好自己，听了老公的话我紧紧的拥抱了雅芳并对她表达了老公对我们关系的肯定“我老公说咱们是打断骨头连着筋的朋友”说着这句话我已是泣不成声，不知道我的哭感染了雅芳还是这句话说到了雅芳的心里，她也是满眼热泪。于是我决定回到西安后我们要好好在一起坐坐，让我向雅芳表达一下我心里的不舒服。这时我就在心里问自己是不是妒忌雅芳了，但就那么一想，回头再看时我是在逃避，不愿意接受自己妒忌雅芳的事实。

       回到西安，我们没有来得及坐坐，雅芳休息了两天就去参加未来二期训练营义工了，刚好是五一节也是她的生日时间，我提前一天晚上用心写好了对她的两份祝福，一份是发到群里的，一份是专门给她的，第二天我早早起来，就看到群里姐妹们发回未来二期老师和义工们很晚了还在工作的照片，立刻心疼起他们来，格外的心疼雅芳，因为她后来多次做义工，长期晚睡，发现她憔悴了面容。这时候我就问自己是不是太自私了，没有体恤到她的辛苦和不容易，于是我补充了祝福，表达了我的心疼之心，希望她照顾好自己，为自己有那样的想法还心生愧疚，太不信任雅芳了，于是我在祝福信息里表达了在我们长达26年的日子里，我有可能伤害到她，希望得到她的谅解。雅芳那天很忙，第二天凌晨给我回的信息。不过我相信她也很开心，不仅有全国家人们的祝福还有未来二期所有老师和孩子们的祝福，看着雅芳哭着的幸福照片。我说不出的滋味，有一种遥不可及的感觉，也有一种落差感。我更没有意识到嫉妒心早在随着她参加义工的次数越来越深的潜伏在这滋味中了。（郑委老师：我们不要自责自己的嫉妒心，其实嫉妒心是我们内心想好又认为自己不那么好产生的，这其中”我们想好“是基础，嫉妒心映射的还是我们自己内心不够强大。）未来二期结束后，微信圈紧跟着出现未来二期的介绍和感动附有照片，我分享到我的微信圈里，很快我们两共同的朋友和同学都打来电话询问雅芳的情况，不管是正面的肯定还是负向的挖苦，我都替雅芳介绍和自豪，挂了电话那种“滋味”又一次取而代之了自豪。内心的天使和魔鬼不停地在打架，一会我是天使，一会儿我又成了魔鬼。

        为了给西安二期撒欢营探路，宋希军老师和任波老师来到了西安，得以让我和爱人有机会被光哥邀请，一起与大家共聚一时。餐会结束时我以茶代酒感谢了我要感谢的人，看着雅芳，心里想着我做好自己，让雅芳好好地放松的做自己吧，来到雅芳面前我说到我们也碰一杯吧，接下来我拥抱了雅芳，这次的拥抱让我又一次泪流满面，我有点为自己感动了，也为我们的情谊感动了。

        即使我努力这样想这样做了，但内心的不舒服仍然强烈的在滋生。内心的天使和魔鬼仍然在不停地打架。

        没好两天，我又不舒服了，看着雅芳在义工群里的活跃，知道她要和春哥去北京，我又不舒服了，又开始痛苦了，也越来越敏感我们的关系，关于雅芳的一切我都很在意，但又很不舒服，我渴望雅芳给我电话，渴望她给我回复信息，渴望我们能回到以前一样隔三差五的就有电话，我每天都在纠结这些事情，纠结是我带雅芳进入爱与幸福的、是我给了她接受大爱的提议、每次有活动我都会主动打电话给她……这种痛苦让我很痛，为此我在家里不止一次的向老公诉说，我宁可不要爱与幸福也不愿意在这里失去一个26年的朋友。为什么我会这样，为什么我会这样？我也不止一次的问我自己，答案是我根本不相信自己，我不相信雅芳，我发现了妒忌在我心里扎根了，我发现小黑雅芳越长越大，我发现我对自己要求越来越高了，小黑自己也越长越大，心里的不舒服和痛苦都来源于我没有做好三比。想到这些我稍稍好些，但是过几天又开始了新一轮的自我折磨，就这样来来回回不知道多少次掉进自己编制的沼泽地里，爬出来又掉进去，就好像每次呼吸都很急促，我好痛也好累啊。（郑委老师：不经历风雨怎么见彩虹，修行的过程就是痛并快乐的过程，没有痛哪来的成长，当成长到一定程度，我们抵挡痛苦的能力就越来越强，那个时候人就真正的快乐和幸福了。）

        我想摆脱这种痛苦，于是我在周末北郊沙龙做了关于此事的分享和反思，我承认自己妒忌雅芳了，我承认自己心里有个小黑雅芳，承认自己没有做好三比，当我讲完这些时，有一个声音告诉我说“那雅芳和你在一起得多有压力啊”我的心冰到了极点，我辩解道“我现在和她在一起才有压力”王志成我们的王会长此时说到“今天开沙龙的女人们都带着脑子来的，把心都丢了”是的，我真的把心丢了。（郑委老师：唉，西安的北郊沙龙还需要进步啊，应该少讲些道理，多给些共情、悦纳和拥抱啊。）

        恰在这时，西安二期义工开始招募。这便是第二件困扰我的事情。我信心满满的写了义工申请，也信心满满的等待回复，我自以为虽然没有跟踪过，但是我群上群下积极参加活动，状态很不错，又积极投入报名绝对会入选。在等待义工评选结果揭晓的时候，惠心老师和穆会长都曾对我有敲边鼓，我虽然心里不舒服也做好了落选的心里准备，然而隔三差五的不舒服就会出现，我认为这样的评选很不公平，难道没有跟踪过得就比跟踪过得学员差吗，难道跟踪过得学员一定会比没有跟踪过得学员积极吗？（郑委老师：没有跟踪过的不一定比跟踪过的差，但跟踪过的大部分比没跟踪过的大部分差，为什么？人最大的敌人是坚持，跟踪过学员最起码都有不间断的坚持内观自己、写心赏、写智慧滋长表，写智慧作文超过30-60天，这是没有跟踪过的学员都欠缺的。同时，每一个标准都不绝对公平，能够相对公平就很不错了。刘莉如果跟踪过的话，可能今天的刘莉就不会这么痛苦和纠结了。）这两件事整天困扰着我，我想知道我怎么了，我想去宣泄，想到了惠心老师却没有勇气给她电话，（主要是害怕被指责，被不认可）于是我在周二就和刘梅预约周末等我一起去南郊沙龙，周末我早上7点出门，开车半小时转转地铁在转公交来到了高新沙龙，认识了几个新朋友还将自己满满的痛苦和不满以及自己反思和感悟倒了出来，在这之前我很怕高新沙龙会和北郊沙龙一样会有人指责我，没有，那天没有，我感觉我舒服了很多，和刘梅住了一晚聊了很多，感觉自己眼前的路越来越清晰了。但总和之前几次一样感觉不到轻松，那种想要的深呼吸还是没有到来。

         那天群里揭晓了义工评选名单，我心里的不舒服再次跳出，老公安慰我说哪里都能付出爱，生活中处处都有需要付出爱的地方，我们在生活中付出一样的，不一定要去爱与幸福里付出，（郑委老师：说得真好！）听了老公的话我很快努力调整心态，问自己为什么不舒服，我找到答案是爱面子，这次西安二期因我而来的有几个人报名了，有我的又一个闺蜜，有我的朋友，有我的同事，我也曾告诉它们自己报名义工，找到这个原因我舒服多了，我又一次以为我好了。惠心老师也来了安慰信息，我还回复我很好，想明白了，就在此时我老公接了会长张志强的电话，大致内容是春哥邀请我老公参加西安二期撒欢营的后勤保障义工，我就留在家里吧，我的心彻底崩溃了，我哽咽着对老公说，我好没用，没有人需要我，老公心疼我说，看你那么痛苦，那不去了，我们都不去好了，我却不同意，哭着对老公说，机会难得，你都探过路了，告诉老公自己很想和孩子们好好相处几天，想走进这个年龄段孩子的生活，我想让学过爱与幸福的自己和孩子们相处，只因儿子那个年龄段我们没有做到真爱，我请求就让老公替代我好好爱孩子们。老公听了我的话，嘴里说着真是个傻老婆，拥我入怀。在这之前我做好了准备，我想突破自己怕爬山，怕山里的虫子，我相信有孩子们我会克服突破自己。没想到这个义工也与我插肩而过。那些天我不想泡群了，不想背秘籍了，也不晒照片了，也喊不出口号，我却淡定的接纳着这样的我。其实我内心里就没有接纳过自己。（郑委老师：这是真相！）

        第二天上班一整天我心里都不畅快，我也听说这次为评选大咖和义工不舒服的人很多，谁不舒服我就找谁打电话，我和对方都宣泄了，“其实在抱怨”。（郑委老师：这个方法真不好！如果你早早的在群里晒出自己的真实心理活动，我相信你就不会纠结这么长时间这些问题了。）但想要的那种轻松怎么也不来，回到家不是聊雅芳，就是聊义工评选的不公，两件事交替的抱怨暴露出我的极度痛苦。老公就对我说，既然让你这么痛苦，那咱退出爱与幸福，不参加任何活动了行不。这是老公近期看着我痛苦第二次对我说这话，我立刻停止抱怨，逃跑似得避而不答。第三天一身负能量的我感觉我浑身无力，头疼欲裂，上班时我想好了给惠心老师电话，给书韫电话，给如心电话，给素华电话，首先我选择了给素华电话，电话一通，我的眼泪刷的一下就流了出来，哽咽着向素华诉说着我对雅芳的敏感和不满，诉说着种种评选不公，甚至否定了爱与幸福，感觉它是那么的虚伪，眼泪像断了线的珠子不停的任由在脸上流下，我诉说着满腹委屈，我诉说着我没有一点能量了，诉说着我好孤单，诉说着我回到了学习之前的状态，我诉说着我想摆脱这种痛苦，诉说着我告诉素华我多次想打电话问问郑老师这样评选是在肯定被跟踪过得学员，否定我们没有跟踪过得学员吗？……实话实说，我内心弱小到没有那个胆量打电话给郑老师。   （郑委老师：亲爱的刘莉，整篇文章我看到了一个特别想好，内心又特别弱小的刘莉，真让人心疼。以后遇到这样的问题，找正能量的人晒阴影索爱，你会成长的特别快。不要想着自己多么强大，只要想着如何通过感受爱和接受爱让自己的内心强大起来。）

         这天的宣泄很彻底，很放松，哭的也很痛快，心里慢慢的舒服了很多，随着自己的放松，素华问我，雅芳会如我想的那样离我而去吗，我很肯定的告诉她，我深信不会。素华问我义工对我那么重要吗，不当义工日子不能过了吗？一切都是最好的安排，没有被选上不说明我们比她们差，只说明她们比我们更需要这次机会，还有很多机会等待我们去修行，（郑委老师：通过晒真相，宣泄后的我们才听得进去话，否则的话我们在自己的情绪中，很难有理性的去内观自己。）听了素华的话，我心里太舒服了，我怎么没有想到这一层呢，当时我很有欲望拥抱素华，我对素华说了我最想说的话却总在逃避不愿意承认的话，“我知道还是我的问题，我就是找不到根源，现在知道了让我慢慢来吧。”素华在电话那头里拥抱了我，我的内心开始安静下来，问自己为什么最近的情绪总在反反复复时好时坏？问自己为什么找不到根源？问自己为什么会怕？问自己爱与幸福真的是我想的那样吗？为什么追随的人还那么多？……所有的答案都在第二天不请自到了。

         周六，老公邀约全家去山里游玩散心，我很肯定的告诉老公想在家里安静一下，想整理衣柜，拆洗被褥。这周我放弃了去沙龙。

        预期打算好的开始践行，一个人在家里开始了整理和拆洗，这样的感觉很惬意，我打开手机的荔枝FM开始边干家务边听郑委老师博客的朗读。一篇接着一篇，有需要的我来回听几遍，听着听着，我的心渐渐的轻松起来，我发现一个多月的不舒服和痛苦都来源于我不认可自己，我在用被人认可来认可自己，（郑委老师：太好了！太好了！这就是爱与幸福大家的魅力——它只是一个让我们内观自己，修行自己的一个平台，仅此而已！）对雅芳这么敏感和抱怨都来自于对自己的不认可，除了看到雅芳渐渐成长起来，还看到雅芳被全国家人关注，那种妒忌完全占据了我的爱心和对雅芳的信任，雅芳的成长让不接纳自己现状的我失去了安全感，在雅芳的进步和我的妒忌心的驱使下我内心的小黑雅芳越长越大，对自己的期望越来越高，拿我和雅芳比来比去，本来就不接纳自己的我更加没有了自信，当别人指出雅芳有压力的时候，我敏感的认为又在否定我26年的真心，我在极力想证明自己就是极度的不认可自己。包括义工申请也是，认为自己是老学员，对自己的期望值过高，熟人的出现让面子问题也由此出现，想给熟人证明自己的改变有了成效，想证明她们的到来是正确的，越是想证明也就是越不认可自己，当第一次遇到不被理解时，害怕第二次的不被理解，这些都是害怕不被认可，实际上最大的问题所在就是我在这两件事上完全没有认可过自己，不接纳自己，渴望被别人接纳，渴望被别人认可，我对自己的认可完全建立在别人的认可之上。另一方面我是一个极度缺爱的女人，我想让大家关注到我，所以想出现在义工组里，想让雅芳不论在什么时候都能关注我这个老朋友，给自己找那么多理由说明雅芳离我越来越远就是在索爱。（郑委老师：一句题外话：如果你跟踪过，这样的“突然一天”可能早就到来了！不过，看到这里我也忍不住内心的喜悦，又一个生命绽放了！）

        当我找到了近一个多月的情绪根源时，我彻底轻松了，就好像呼吸困难的人深深的呼吸到新鲜空气一样舒畅和自由，就是这个味，是我一直想要的。轻松下来的我居然舍不得关掉荔枝FM，一直听一直听，听着听着，我哭了，为那么多的感动的事和让人感动的人哭了，听着听着我心生愧疚了，对郑老师和雅芳还有那么多付出爱的人心生歉意了，我居然还那样想他们那样不信任他们，他们是那样的执着付出，他们是那样的用心忙碌。呵呵，我居然还曾怀疑过爱与幸福，听着听着我居然又笑了，我居然还会有这样的行为（指近一个月）。听着听着，我的心柔软了，感觉什么都是那么的美好，感觉今天是多么的有意义，听着听着，听着听着，我感觉暖暖的，原来我从来都不孤单，听着听着，我对自己说，原来我只是表面接纳了老公的家人，我还需要修行的很多。听着听着，听了五六遍的“自己长大”还是想听，原来我也是一个没有长大的女孩，我心底冉冉升起我想长大的渴望，我要长大的渴望。哈，我也要请杨玉梅老师做我的跟踪指导老师，“俄支持”晚上回来的老公用陕西话坚定的又一次做了我的后盾。

        所有的一切都是最好的安排，没错，我感谢这一个多月的痛苦，它在提醒我继续前行，继续修行成长，幸福的路上并不拥挤。

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