在我们的训练营课程里，有这样一句经典的语录：“真正幸福的家庭不是不出问题的家庭，而是善于解决问题的家庭。”没有哪一个家庭是不会出问题的，我们的专家、指导师的家庭里也一样会出问题——不同的是，他们遇到问题会运用智慧去解决，这样，问题就不仅仅是问题，而是成了修行自己、增强解决问题能力、增加智慧的一个借助。于是，每解决一个问题，对智慧的人来说，就意味着内心又强大了一圈，能力又提高了一层。

    为什么在训练营里要对家长们说明这一点呢？因为有不少家长来参加学习，多少抱着一种心态：交了这笔学费来这儿，希望专家们帮我把这个问题解决了，我就不再有这个烦恼了。殊不知，世上绝不会有一劳永逸的事，生活之所以为生活，正是因为它总是交给我们各种各样磨炼自己的练习题。同时，问题会层出不穷，而人解决问题的能力也同样可以增强，当自己的内心越来越强大，能力越来越强的时候，很多原来认为是大问题的问题就变成了小问题，很多原来的小问题就不再是问题了。

    对家长们来说，解决一个又一个问题不是根本，培养和增强解决问题的能力才是根本。下面选的一篇家长学习感受，谈的就是这个道理。家长们看一看能否从这位妈妈“提高自身解决问题的能力”的历程中，有所启迪。

我和我家的改变

幸福家族132期学员  俞LP

    今天我们 42 天的跟踪学习结束了，但我觉得我是刚刚踏上了做智慧女人的旅程。
    上海的学习回来时自己信心满满，以为这下好了，我学到了那么多知识，我只要好好消化，我马上会有收获的，殊不知知识可以学习，智慧只能启迪，我还是一个字“急”，急着要结果，错误是宝贝，可想而知我又找到了一个大宝贝。在指导老师吴老师一次次的耐心沟通下，我慢慢地静下心来，悦纳自己，悦纳老公，悦纳孩子，降低对自己，对老公，对孩子的要求，不再围着孩子转，欣赏家人，信任孩子。

    （点评：易中天先生曾说，知识可以学习，智慧只能启迪。从解决家庭问题的角度来说，智慧怎么启迪？这离不开真实生活的实践，学到的方法要不断地在生活中实践，才能检验出它的实用性和适用性。而实践又是需要一个过程才能给人以真知，“急”是得不到真知的。）

    先来说说我的改变吧，“真正好”的老师说过，想要别人变，自己先要改，想要别人改，自己先要变。改变，首先要改变的是观念：会爱才是真爱，真爱需要学习；夫妻关系重于亲子关系，孩子的问题本质上是家长的问题。那么我就从学习开始，我每天认真的复习学过的知识，每天用心的完成作业，有困惑写出来，老师帮我解答。一周过去了，老师给我的建议是悦纳自己（老公，女儿），降低要求，信任孩子。又一周过去了，老师建议我不要围着孩子转，欣赏家人，我也这么做了。我做了一点点的改变，老师就鼓励，建议我要相信家人，养成这个习惯需要时间，碰到事情有情绪了第一时间离开现场。每次碰到问题老师都及时给予我建议。可是慢慢的我就不满足了，对孩子和老公有要求了，我都改了，他们怎么还是老样子，我又急于找方法了，老师一再的建议我悦纳自己，悦纳自己的错误，就这样我一直走过了 42 天，坚持着走过来了。感谢老师，感谢她的一路陪伴，现在的我碰到事情可以先处理自己的情绪了，第一时间离开现场，等大家都静下心来再来谈论这件事，所以老公和女儿对我的评价也从我开始的有进步，打回原形，到现在的又有进步，老师说进二步退一步还是进一步，呵呵，老师真是宽容我，我会一直努力坚持习学的，在不断的习中找到问题，学着去解决问题。老师说我还是可以每天把作业发到学习邮箱，太好了。

    （点评：在“学”与“用”的过程中，毫无疑问会伴随着内心的种种升沉起伏，有时状态很好，有时状态却又糟糕，这都是正常现象。只要自己是迈上了改变之路，迎接自己的就会是一个螺旋式上升的道路。螺旋，但是上升。）

    老公从开始我想去学习的不了解，到后来的支持，慢慢的在我的学习过程中帮助我，他是个有责任心的男人，那么多年忍受着我的任性和蛮不讲理。到最后一周的坚持周，老公主动提出在女儿的监督下把电脑上的网游帐号删了，吴老师昨天说，那是老公也在改变了，想要别人改自己先要变，真是神了，为了他玩游戏，在这13年中我们不知道吵了多少次没有任何结果。

    （点评：有了自己的真实经历，也就理解了为什么说“想要别人改，自己先要变”。要求了别人13年而得不到的改变，反求诸己42天，竟然就可以实现。——改变自己，就是这样的神奇。）

    我还在孩子面前说老公的种种不是，使老公在孩子心目中没有威信，她可以漠视她老爸的话，现在我努力把老公的威信树起来，让女儿有什么事都和她老爸商量，把责任还给老公。为了老公要换显示器的问题我们还专门坐下来讨论，我把讨论的前因后果写下来，老师说其实在老公删除网游账号时我其实可以鼓励老公：其实你可以不用删除的，你只要每天少玩一会儿就好了。老师的建议能让我们的心走的更近。

    （点评：文章的后面附了作者对这个讨论过程的描写。解决家庭问题的一个关键是：只论不辩。“辩”是争对错，对错争赢了，感情也输了；“论”是理清思路，对解决问题才有实质意义。大家接下去可以参看具体过程。）

    
    女儿的变化更明显，孩子由于每星期和温老师通电话，所以她有什么心事都和老师说出来，明显的人开朗了很多，还说要老师给老爸也布置作业。由于以前我们老说她作业做得磨蹭，每天做得那么晚，我们找原因是因为孩子在学校学了一天了回家吃好饭又马不停蹄地做回家作业，她很累，好几次趴在桌上睡了一觉以后再做的，所以我们调整了作息时间，晚上8点左右先睡觉，早上早起做作业，明显的做作业时间缩短了。她给我的评价是妈妈废话少了，能包容了，就在我完成这篇作业时老公还在说我的变化大，女儿的变化不大，我笑着说：哈哈，老师说的要想别人改，自己想要变，我要做的是盯自己，我们每天要挑孩子的优点，孩子会越来越优秀的。我的指导师说了女孩子要开心，如果她在家里不开心就会离我们越来越远，老公似乎领悟到了，答我：哦。
    现在我们一家不是不出问题，是出了问题我们不怕了，我们会试着用讨论的方法来解决，孩子也不再害怕爸爸了。每天还是一样的完成作业，每天反思，没有对与错，相信自己一定行，我的家会越来越幸福。

    （点评：这就是本文开头所说的：真正幸福的家庭不是不出问题的家庭，而是善于解决问题的家庭！）

附：我会解决问题了

    遇到问题客观的描述：（描述问题发生过程、自己的感受）
    老公提出旧的那台电脑换一台显示器，我觉得没必要，家里还有2台电脑可以用，平时用他那台给女儿查点资料或玩会儿，如果不行把笔记本拿出来给女儿用，现在笔记本一直不用的，老公发火了，说我要买样东西就不行！我离开现场，等他情绪稳定下来后和他说，既然你提出来了，那我们就一起讨论一下，他说我不要买了，我的电脑你们也不要来用。我心里也很火，家里的东西你分的那么清楚，有话好好说嘛，但是我还是没有说话，而是离开现场。过了几天我和女儿说我们讨论一下我们家那台旧电脑要不要换显示器，女儿同意了，老公也来参与了。其实合理的利用完全没有必要再买，我们可以多和孩子一起出去活动活动。但老公不肯听我说话，我一说他就朝我吼，为了电脑我不想吵架。

    遇到问题悦纳情绪了吗？（自己的情绪和他人的情绪）
    我悦纳自己的情绪了，也悦纳老公的情绪了。 
    点评：处理这个问题的关键在于：是不是真的认真倾听老公要买的理由了。其实有时候，理解比决定更重要。先共情，再谈事，老公表达了自己的意见之后，要共情：“老公，原来你是这样想的啊。我们以后要多沟通，你看，你不说我还真不知道你的想法，你的想法有很多合理之处啊。我是这样的想的，你们也听听。我担心……”

    谁的问题谁解决（分清问题的责任）
    他想换一台显示器是他的事情，他完全可以说出他要买的理由，但他不说，就说要买。

    分析问题的原因：（主观原因和客观原因）
    客观原因：旧电脑显示器已经用了好多年了，已经老化了，平时有时的颜色失真了。

    主观原因：他不愿意用笔记本，笔记本玩游戏他觉得不过瘾，网速慢。如果女儿要查资料什么的是用还有一台台式电脑，那么他玩游戏和看电影就要用笔记本，他不愿意。

    智慧解决：（根据分析的主观原因和客观原因，写出解决问题的1-2-3-4-5具体流程）
    1. 老公有情绪时我不和他沟通，离开现场。
    2. 等大家心静下来了我提出大家讨论是否可以。
    3. 讨论时老公说出买的是理由，我提出不买的理由也要听取女儿的意见。
    4. 如果买了以后用电脑怎么分配，不买又如何分配。

    盯着落实：（写出我是这么落实1-2-3-4-5的）
    1. 老公心情好时，我提出讨论，他开始还是不同意，我就说，你的理由可以说服我们，也许我们就同意呢？他才同意讨论。
    2. 我提出家里还有2台电脑可以使用，我们平时是早上用，你平时是晚上用，我们使用时间不冲突的，没必要再买。他提出买大屏幕的显示器对孩子眼睛有好处，我们就不会抢他电脑用，即使我在房间休息了，他可以用外面那一台玩游戏看电影。女儿的意见是我们给她买掌上电脑（想得美啊女儿）。这事今天不讨论，如果买来新换显示器那台平时给女儿用。
    3. 我同意他买，女儿没意见，但是我提出不要现在同意你买显示器，下个月你又要换主机，那还不是重新换一台得了，老公说2年内不换主机。
    4. 我提出这月开支超了，等下个月发工资再买，他同意了。跟孩子一样拍手说我现在就去查买哪一种。

    总结提高：（我做对的地方，还需要提高的地方）
    我知道我不同意他也会买，每次都是现斩后奏的，这样孩子也会有意见，到时我心里又不舒服，不如通过讨论的方式同意他买，以后买来孩子也没意见。最好的办法是如何让他们能减少玩电脑时间，一家人平时多出去动动，这样玩电脑时间少了，亲子关系也改善了。

    点评：很多家长朋友在我们的专家、指导师的指导下使用这个流程，都取得了很好的效果，都“不再害怕家庭出问题”。这个流程提炼来说是：1、任何一方有情绪都不沟通。2、遇到问题写下来。3、换位思考。4、总结与提高（任何一件事都可以更好，没有最好）。

    写这样的流程是为了更好地反省自己和理清思路，就事论事，而不是感情用事和一味指责别人的不是。不过“当局者迷”的情况毕竟难以避免，指导师能更清楚地看到我们自己发现不了的问题并给予有针对性的指导。等你写够了100次，相信你就可以像这位妈妈一样：不再害怕家庭出问题，因为已经具备了解决问题的能力！