青岛幸福家族成员吴Q的学习历程和经验值得每一位学员学习,其一,很认真,学习的过程非常认真,也就是我们说的很听话,按照老师的要求努力实践;其二,能坚持,从开始学习她就写自己的改变过程《寻找幸福之旅》,今天我收到的是她第十四篇文章,大家可以到她的博客上看1-14的改变历程,你能非常明显的看出她的改变过程;其三,爱付出,吴Q已经自发的在青岛义务担当起开沙龙的重任,不计回报的维护着青岛学员,这让我很感动,不过话说回来,吴Q一定体会到了“助人者自助”的道理,只有有体验才会有经验,在帮助别人的时候自己是最大的受益者;
我今天收到的吴Q的邮件让我感觉特别开心,原因是我从她的文章中已经感受到了她家庭“暖暖的...”的感觉了,这在之前的文章中感觉的并不深刻,尤其是她和她的爱人,我都有些小羡慕,搞得我觉得自己对不起夫人,因为已经很久没有带夫人看电影了,哎~。这可能就是她们暖暖的感觉感染了我的结果。祝福你们全家永远幸福。
吴Q,请转达你老公,我很羡慕他,他会是全天下最幸福的男人之一,一个好妻子,两个好女儿,他怎能不幸福呢?
《寻找幸福之旅之十四----你只对自己负责》
青岛幸福家族成员
吴Q
(2012-02-02
08:22:53)
今早躺在床上忽然有句话总是出现在耳边------你只对自己负责!乍一想好像这是句挺不负责任的话,如果每个人都能把这个观念深入自己的内心,那该是多么美好的事情啊。
上次马老师和我沟通,一个词“边界”就会时时被我想起。我以前自以为负责任、自以为爱的方式会不会因为太没有边界而干扰了别人呢?一定是干扰了!
第一次学习回来,感觉这个家长学习太好了,于是我向四面八方介绍,尽管没有任何利益,内心极其坦荡,但是没有注意边界,有点强势的传达给别人;所以效果很不好!第二次学习回来,和同学们一起搞沙龙,看到别人身上的问题,我比较着急,感觉想马上告诉他们,结果是我自己被“卷入”了!
每个人都只对自己负责,对于任何一个有思想的人来说,别人都不要去打扰。每个人都有自己的节奏,这种不打扰其实就是一种尊重,一种接纳。(郑委老师:我上课的时候没有给你们讲关于边界和空间的知识点,马老师给你讲了,你悟的很好,这句话值得称赞)。我已经立志要当一名全职指导师了,不管路上有多少曲折,我已经决定去做了。(郑委老师:期待你的加入!)在进入这个工作之前,我必须要告诉自己这样几点1、干什么都不要背离了自己的初衷,我的初衷就是让我自己精神成长,让我的家庭幸福。2、每个人只对自己负责,无论人家是选择坚持还是放弃,无论认同还是不认同,作为“我”都不要“卷入”太多。要尊重和接纳与你的不同,没有什么是完全对的或者错的,有的只是每个人在修行路上的不同阶段。
寻找幸福之旅之十三----再悟夫妻关系重于亲子关系
(2012-01-27
15:17:39) 女儿在北京学习期间填的调查问卷中说最害怕爸爸妈妈吵架,我和老公都很震惊。我们俩感情很好,又都是很负责任的人,虽然吵但是我们当天就好了,自认为对夫妻感情没什么影响。但是这个影响到我们女儿了,尤其我和老公联想到我们小时候的成长环境,也是很恐惧父母吵架。所以当时的我们感觉调整好夫妻关系是为了女儿好,毕竟想让孩子好,是每个父母的心愿。
今年过年回婆婆家,我却对夫妻关系要重于亲子关系有了更深的领悟。起因是临到初二我们要走的时候,公公婆婆俩人又互相不说话了。“过年打仗”这在我公婆家变成了一种常态,也许平时也打,但是我们回去的少,所以看不到而已。回家来我就在思索,现在人的寿命越来越长,以80岁为标准,50岁退休,30年时间是和老伴相处的。前30年夫妻关系也许因为经济压力,因为生活压力,没有好好享受,后面的30年按理应该好好享受了吧,可我周围太多老年人都是在大吵大闹中渡过了晚年生活。昨天和我妈妈聊天的时候我谈起这个话题,妈妈也说,她们老年大学的同学最近也有离婚的了,60岁离婚,是因为老人感觉自己岁数大了,不想再委屈着过后半辈子,想舒坦一点老去,其实这样的老人更悲哀。
年轻的时候不重视夫妻关系的调适,年老的时候就会极为痛苦的过后半辈子。我很庆幸我的爸爸妈妈给我以很好的榜样,虽然他们也吵架,但是俩人一起逛街,一起看电影,每年都是俩人一起出去旅游,以前只是爸爸每天游泳,妈妈老年大学唱歌;现在妈妈也加入了游泳的队伍,我看着老两口过着他们的幸福老年生活,这个比给我多少钱都要好很多倍。
夫妻关系重于亲子关系根本目的不是为了孩子,是为了让自己能更幸福,不光年轻需要爱情,老年也需要爱情,那时候的爱情应该更浓,更深厚!一个不知道让自己幸福的人是谈不上能让别人幸福的!
看“那些年,我们一起追过的女孩”电影有感
(2012-01-13
22:48:22) 和小女儿玩了很久,小姑娘终于睡着了。坐在这想写写今晚和亲爱的老公一起看电影,聊天的事。
那些年,我们一起追过的女孩,本来以为是90后的故事。其实是我们70后的故事,虽然发生在台湾,但是和我的青葱岁月是那么的吻合,不由得把我带回那些懵懂的日子。回忆我曾经暗恋的男生,那么些年也没有勇气向他表白;终于成为心底里最真的回忆。也感谢那曾经喜欢我的男孩,给我了无比的自信。
看完电影去吃饭的路上,我和老公同时感叹,我们的青春岁月有点虚度了,那时候把时间都用在学习上,现在再也找不回年少的感觉了。所以说学习只是人生的一个组成部分,不是全部。那些该体验的感情,那些悸动的感觉,那年少轻狂的表现,才是留在记忆最深处的。现在谁还记得那些公式定理啊,可是那些美妙的感觉永远在。我和老公同时想到了大女儿马上就会步入爱做梦的少女时代了,我们做好准备了吗?我们应该怎么引导女儿和男同学相处呢?我们多么希望女儿好好体验年轻的时光啊,更希望有男孩子能欣赏我们的女儿。
今天本来想跟老公谈的话一句也没谈,我们甜蜜的回忆自己的青春岁月,我嗔怪老公怎么不在我的学生时代出现,老公93年本科毕业,那时我正在上高中一年级;老公说那时候他出现,我没准会叫他一声叔叔的。汗!我们亲吻着拉着手回到家,真是一个愉快的周末!
明天我们有沙龙,其他时间我们俩要和笑笑好好玩玩,天好就出去转转,难得的周末。不过还是有点想恬恬了!
又到周末时
(2012-01-13
13:37:59)
最近和老公的关系有点原地踏步,因为女儿去美国之前,老公总是干涉女儿,所以对他有点小意见。我也和老公沟通过了,但是这家伙总是嬉皮笑脸跟我逗,一点没感觉自己的好奇心在干涉孩子。直到女儿去美国之后,只给我电话,只给我短信,甚至给阿婆短信,也不给爸爸电话和短信。爸爸每天把美国天气预报发给女儿,也会打电话给女儿,可女儿就是不接。有天老公用我的电话给女儿打过去,女儿接了,一听是爸爸就说:我很忙,有事发短信吧。汗!
前晚老公冒着我的名用我的手机给恬恬发了短信:你爸爸很想你,他对你那么好,你有时间给爸爸打个电话吧。关键是发完也不告诉我,今早我知道了感觉很不舒服。我不舒服的不是用我的手机发短信,而是老公没有好好反思自己的行为和言语,为什么女儿会对爸爸有意见呢?
我能做点什么呢?老公现在一定感觉有点委屈,对孩子老婆都是尽心尽力的付出,为啥都对他有意见呢?我今晚想约老公去看电影,顺便吃个饭,和老公好好聊聊。我要把我对孩子的想法和做法传递给他,希望他能领悟到一点。我感觉改变和顿悟真的需要一件事情作为由头的,所以我要做的是等待,要有耐心。幸福的家庭不是没有问题发生的家庭而是家庭成员能反思的家庭,是能解决问题的家庭。
大上周我们看的电影叫:亲密敌人,我和老公都很喜欢这种小情调的电影。通过这样的电影我们也能了解男人和女人的不同想法。当男主角的台词和老公想法吻合时,老公就会拉着我的手说:我也是这样想的,说出了我不会说的话。呵呵,我家这憨憨的傻老公。
还记得前几个月看过一个叫:一夜迷情的电影,本以为老公会看不懂呢,谁知道老公一下子就看到了故事的本质,看完他问我:精神外遇和肉体外遇,哪一种出轨方式对婚姻杀伤力最大?我说自然是肉体外遇喽,老公深沉的说:精神出轨更可怕!我们以前从没讨论得这么深的问题,一部电影就让我们更了解了对方,所以在没时间出去度假的时候,每周去看个小情调的电影,我很享受!
今天想看的电影是:那些年,我们一起追的女孩
据说是90后的恋爱故事。我们这70后也去看看年轻人的恋爱故事,也回忆一下我们那青涩的年代。前几天,我问起老公有没有年轻过?年轻的记忆是什么?他语塞了。我又追问:是不想说?还是从儿童直接转为了老年?还是一直都在青春着?(因为他总是自诩自己是颗晚熟的瓜,不知道这是什么瓜都40了还不熟?哈哈哈哈哈哈)这家伙把话头一转,问我:你年轻的记忆呢?我说当然是我暗恋男同学8年了!他又问:你同学都知道?我说:是啊,我女儿也知道的。老公恨恨的说:我和你谈恋爱的时候我怎么不知道?晕!晕,狂晕!老公,你是大智若愚还是大愚若智?
洗洗澡看电影去喽!
女儿第一次单飞
今早4点就爬起来的女儿不知道昨晚睡得怎么样,爸爸说他昨晚没睡好,生怕耽误了飞机,所以总是醒来。爸爸还笑我睡得真踏实,叫了两遍才起来。行李包女儿昨晚就已经收拾好了,因为之前的每次出行,女儿都是自己收拾行李,自己拖着行李箱,所以她的行李还是比较让我放心。
在临近女儿出行的这几天,我还是比较纠结的,因为女儿感冒了,前一天早晨起来鼻子流了不少血,我这当妈的心开始不淡定了。这几天的作业我始终在复习放手的几句话,这个年龄的孩子也不愿意总待在父母身边,他们向往走出去,看看外面的世界。孩子有这个意识,我就要全力配合和支持!
现在我的大宝贝正自己一个人坐在飞往纽约的飞机上,没有了爸爸妈妈的陪伴,坐在周围的都是陌生人,我的孩子你在干吗呢?带的零食在从青岛飞往上海的飞机上已经都消灭光了!呵呵。
和老公从飞机场回来的路上,没有我想象中的感伤,反而有种如释重负的感觉,孩子不在身边,我的唠叨也失去了作用,心反而平静了。我紧紧握住老公的手,说:老公,孩子终究都会离开我们的,我们俩要携手好好过。这句话其实是说给我自己听的,孩子是因我们而来,不是为我们而来,将来孩子都会去寻找自己的另一半,去追求自己的理想。她们的路还是自己走,不会受我们意识的控制的。所以我们现在为他们前途的安排和烦恼,都是徒劳的,我也不想我的孩子像个吊线木偶被指挥来指挥去。
因此我知道不能把孩子总揽在怀里,尽管那柔软的身体怎么抱都不够!我能给孩子的就是多给她创造体验的机会,有了体验才会有经验。把孩子的责任还给孩子,不替她出主意,不包办她的生活。遇到困难我们一起讨论,办法总比困难多!
推荐吴Q的博客:http://blog.sina.com.cn/u/1979822073
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