在我，语言已经多余了，已经成为了一种羁绊，当四书五经说我的诗歌是梦呓的时候，我对语言充满了敌意。他让我看到了友谊太无聊了，比爱情更无聊。交往以来，他一直觉得他是最了解我的，比我自己更了解我自己，我时常被他的语言伤的体无完肤，但是我需要友谊，即使这样，我的心还是对他有一种童话般的感情。不能不说我是自作多情的。

     大药瓶子说的对：我根本不知道自己的价值和位置，死一百次也是白死。的确，我不知道自己的位置，我没有办法把自己按在一个低眉顺眼的位置上。人生只有一次，我想要的东西我就去追，不管我犯什么错误。当然我一直不以为我是错误的，我不愿意也害怕承认我的感情是错误的，尽管，它本身就是错误的。

     乡下老头结婚，我去了，本来不想去，但是老亦说：没关系，你来吧。我知道老亦会去，为了看到他，我去了，然而我没有想到主持人真的是阿乐。在同一个场合，我看到了我最喜爱的两个人，我激动得更加摇晃。我多么希望自己走到阿乐面前，和他说一句话，可是我不敢，我怯懦。然而有老亦在，我就围着他转来转去啊，我掩饰不了我的感情，不能不说我是失败的。后来芳姐送我回车站。老亦跟去了，我觉得老亦对我是多么好。

     回来以后，日子继续，我写我的诗歌，在论坛里指名道姓写给老亦。我曾经几次问老亦，有没有给他不好的影响，他说没有。我不知道他是在安慰我，他不愿意说我已经给他麻烦了，而天真的我就当真了。但是他从来不回我的帖子，从来不回。

      许多许多时候，我觉得我就是一个小丑，一个人唱戏，一个人写诗，一个人哭泣。却偏偏有那么多人在看我，看我孤独地表演，看我被冷落，看我从一棵树跳到另一棵树，再一次次摔下来，看我粉身碎骨，看我无奈地愈合。

     觉得生活不可能好了，觉得我的角色不可能转变了。觉得自己受够了。于是觉得没有理由活了。但是在我想死的时候，我没有想到儿子，父母，亲人，说自私，莫过于此。但是父亲给我心理的阴影时常让我有一种透不过气的难堪，我知道他爱我，可是爱，在这里，已经变形了。如果我的心灵足够强大，那些事情就可以过去了，但是我偏偏脆弱地不堪一击。

     电脑是钟祥论坛的网友捐的，如果我是一个乖巧的女人，我会很幸福。我会在这种帮助里一直幸福下去，但是我没有做到。从那一次在群里和雄狮对骂，我就已经完了。一些是是非非纠缠着我，说我喜欢乡下老头。而老头喝酒了以后说我在追他，让我非常恼火，于是就跟他一直闹，直到现在。在这里，我说明不了我的感情，是我表达的不对，还是我本意如此，我不知道。但是我不恨他，虽然知道他讨厌我，但是我难过的时候还是找他，我需要一个声音，一个虚假的安慰。

    生日那天，和何静去了宜昌，一大群人去听安立讲座。我对他说：我会让你失望的，他说：你不会。我知道我是听不进劝告的人，那天，的确快乐，人们一路唱歌，但是我想的是另一个人，或者是几个人。在我情绪非常不稳定的时候，我给他电话，他说：别哭，宝贝。而我心里在暗暗骂他：宝贝你个屁。我给许多人电话，只是因为我害怕，我需要声音。却所有的声音都不是我想要的。

     在何静的车里，我给阿乐电话，竟然打通了。一直以来，他把我搞在黑名单里，我永远打不通，但是我永远在打。我需要的就是他的声音啊。打通了，又挂了，我害怕，我不知道我在怕什么。然后我发了个短信：你知道我今天生日，发慈悲了吗？但是我肯定他不知道我的生日，都是巧合。

    这以前，我找到他的同事，求她安排我和阿乐见一面，我给钱，呵呵。后来知道她完全忘记了这个事情。我知道这个事情过于渺茫，阿乐是不会同意的。他害怕我的纠缠，他即使愿意接受我，也害怕我的纠缠，我能不明白吗？我觉得我聪明到此，完全是一种悲哀。但是阿乐只要好一点点，我就会答应他所有的条件，包括不去纠缠。

   晚上从宜昌回来，他们把我放在文化宫。我给阿乐发短信：希望见他一面。我知道多么不可能，但是我任然希望着，在地上来来回回走了一夜。这种想见他的心情让我发疯。我有好多话对他说，不管他明白不明白。我不是爱了许多人吗？为什么我单独想见他？我对老亦又是什么感情？？我的心被揉碎了，我觉得自己滥情而又专情，孤独而无助。

      目的是找芳姐姐的，我把我的卡带去了，我36年的私房钱6000块，我想把这个钱还给给我捐钱是网友。到今天，此时此刻，我还是想这样做。相对于他们给我的情谊，钱实在俗气了。但是我不知道我能怎么去偿还，当我知道我已经没有能力好好生活以后。他们爱我，希望我好好生活，但是我灵魂的悲哀击败了我的社会属性。他们爱我，是把我放在一个被同情的位置上，为什么我不能接受？

      和姐姐喝了许多酒，谁都知道我是故意的，哭得稀里糊涂，我是故意的，我永远无法高傲地活着，也不能体面地死去，我就是一个低俗的村妇。她送我去了车站，我晕了，睡在地面上。想起来乡下老头还可以玩玩，他说让我等着，要接我去他家。呵呵，我要的就是他这样一句话，我才不会去他家。然后我就走了，歪歪斜斜去找阿乐。老头的姐姐给我电话，我说去找阿乐，她劝我别去，后来她再打电话，我就没有接。

     我过马路，不敢有没有车。所有的车都为我停下来，我嘻嘻哈哈地笑过去了。我又买了两瓶酒，我怕到时候我不敢上去找阿乐，喝酒后，我就不怕了。保安没有注意我，我想他注意我我也不怕。顺利到了11楼，他们电台的门居然没有关，我就进去了，而且没有人问我，我就在沙发上睡了。这个办公室，是我曾经幸福和幻想的开始，我曾经和阿乐在那里快乐地说话。他的动作历历在目。

      后来主持人来了，赶我出去，我说：我走不动了，你背我下去吧。他没有办法，打了110.我说：你们110算个屁啊，不抓坏人，抓老子干嘛。我爱阿乐我犯法了吗？他们同样拿我没有办法。那一刻，我觉得我就要死了，我非要见他一面，不然死不瞑目。

      往事一幕幕涌上心头，我感觉我的一生就被他给弄坏了。我所有的悲伤，所有的不幸都是因为他，而他却把我丢在风里。我的腿一软，跪倒在地上了------阿乐我爱你！人生第一次，我跪下了，为了这个伤害我折磨我的男人。那时候，我比垃圾更低，我不管了。只要他见我一面，让我没有遗憾地去死。

      他们拨通了他的电话，阿乐让我跟他对话，可是我害怕，我怕他骂我，我挂了。

      唯一对不起的是老亦，让别人觉得我是因为他而死的。

      我永远不知道我在干什么，我永远无法控制我的感情。当初和阿乐，我一再强调自己：他只是我的朋友，我千万不能对他产生爱情，千万不能。就是在这样反反复复的自我警告里，我还是爱上了他，当我爱上他的时候我就已经失败了，那么我能后退吗？我的后退有意义吗？在一个本来残缺的人生里，在没有光彩的生命里，我的后tv有什么意义呢？

      我的可怕在于我骨子里的理性，可怕的理性，但是我不承认。我如果退出，他会说我识趣，不会对我心存感激，而且我是真的爱他的，尽管我这样是在骚扰他，但是我的确在爱他。到今天，如果他需要我身体任何一个健全的部分，我依然没有犹豫。我需要感性站在理性上，这样我的生命才不至于苍白的不忍回顾。

      对老亦，我一样警告自己：不能去爱他，当我受伤后附在他肩头哭泣，我心里想：一生有这样的一个朋友，够了。但是仔细想起来，我对他到底是什么感情，我突然无法定义，只是同样的心情：如果他需要我身体上任何一个健全的部分，我同样毫不犹豫。其它任何一个人，我不能给，不想给。写到这里，我想起了浅山。

      其实在博客里认识了亚地，呵呵，那个北方的诗人，同样有着阴暗肮脏的人性，我眼睁睁地看着，但是我不说出来，在我无聊的日子里，我需要爱情，需要游戏。如果真的背井离乡去找他，不可能。他是虚荣的，看着我们为他打架几乎是得意地在笑。我那么贱地成全着他，我想和阿乐相比，他什么也不是，但是我需要游戏，需要温暖，哪怕是虚假的。后来，他重新找到我，而我的心去回不去了。

      我就这样活着，没有温暖，没有希望，自己做游戏。实在累了，就去找阿乐发疯，被他伤害以后再回来舔伤口。再说婚姻，我厌恶它。30岁以前，我整天在想着如何把他杀了，而没有痕迹，但是我没有做。所以如果要我再结婚，我没有信心，我也不敢这样做，所以我只能做一个小三或者小四，我需要的就是那一点廉价的温暖。我是有机会重组婚姻的，但是我不敢，我讨厌，我害怕。而且阿乐已经烙在了我的生命里，走到哪里我都会带着他，就是说：我自己已经失去了这样的机会。所以当老亦非常生气的问我想怎么样，想结婚吗，我说：不可能！

      所以我绝望了，现在，此时此刻，我依然绝望，我想只有堕落才合适一点吧。人们说我是故意放不下阿乐，是我害怕放下。其实事情没有这么简单，我曾经割腕过，那道疤痕那么深，无法灭去。阿乐的存在就是那个疤痕，怎么可能忘记？

      有人自杀是一时冲动，我不是，我是如此绝望。在我生活里，曾经有那么多人帮助过我，我怎么会忘记呢？如何回报他们好像是一句空话。我在农村，我甚至无法和静敏他们去做义工，我的无力感，我的内疚感占据了爱情以为的另一部分。与此同时，我是诗人的感情，我的感情不可能同于常人，这是事实，我们要求不来的。

     其实他们说我骚扰阿乐是不对的，我的喜怒哀乐他不知道，我偶尔的电话无法想听一听他的声音，我不是一个不讲理的人。爱情一直是我一个人的事情，没有回音的生命是黑暗和恐怖的。如同老亦，他给别人电话，就不给我，这种明晃晃的歧视谁能想过呢？而我还在维护他，他会知道吗？这就是自作多情。

    他们说友谊，多么可怜的友谊，我是咬牙接受他的友谊，我的孤独，绝望一地鸡毛。他给我的友谊是他没有用完的一点同情。

    这么多年，方哥哥一直不弃不离，喊我傻妹妹，这样的宠爱我是明白的。但是我们一直隔的那么远，这样的温暖在我破败不堪的人生里就是一点星光。而我不能顺着星光走下去，我的理性在这里起了作用。多少年来，他理解我吗？当我一身污垢，我还是他当初的妹妹吗？

     有时候，静会给我电话，说：来吧，和我一起生活。我说：不！斩钉截铁。如果放下孩子，再伟大的爱情也是无耻的。而且我没有爱过他，他爱我已经迟了。我无法说出口，我的心里阿乐会一直存在，永远不会消逝，我的命运就这样被自己弄上了绝路。

    那么我能怎么做？进退无路了。说放弃爱情，是的，放下爱情，但是阿乐已经和爱情没有关系了。而我生命的每时每刻都在想他，我想老亦的时候会想到他，和任何人在一起的时候我会想他。和林子一起，我内心的悲哀和痛苦被推到极致，我自作多情的觉得我背叛了他，或者背叛的是我自己。

      但是即使这样痛苦，我依然渴望爱情温暖，阿乐不能给我，我只能别处寻找。我清楚地知道无聊如何我都不会快乐，没有人可以代替他。我需要的是不断的痛苦麻木我自己吗？

    那么，只有一死。