前天，面对电视台采访，我说我不抱怨生活，我对生活热爱的一塌糊涂。当时我的心的确是安静的，觉得生活是美好的。但是我其实很讨厌现在的生活，我想远走高飞，我不想再回来，我不愿意看到这里所有的人，我对说话存在太多的抱怨！

    说到诗歌，问我最喜欢自己的哪一首诗歌，我一下子想到了《写一首诗给你》，我恨不得把自己给杀了，什么诗歌不好想，偏偏就想起了它，接着谈到了感情的事情，我绝口没有提他的名字，却一次次差点掉下眼泪，我还想他吗？我不知道。我给那么多人写过诗歌，我想去爱那么多人，我还想他干嘛？晕的是，每一个认识他的人对他的评价都不是很好，我不愿意这样，我希望他是最优秀的。

    什么情况下我会回去，不会！我再不会去找他了，他也不会见我，真他妈的讽刺，我真他妈的贱！可是如果他身体不好了，我会心疼，我会割心割肉地给他，但是我再不希望他的拥抱和亲吻，我怎么也表达不清楚我自己了。

    林子时不时和我短信联系一下，我不敢再深入地谈什么，我太容易原谅别人，这样不好。这个男人完全没有我一半的光明磊落，没有我的果断，但是他冷漠的要死，是骨头里没有爱的人。不过，我犯不着恨他，我们都老了，还能活多久？

    可是我感觉非常孤独，我想最后的结局一定是流浪街头，客死他乡。我想我辛苦养大儿子最后可能是为他人做嫁衣。想到这里，我就忍不住哭。我讨厌这样的婚姻，我厌烦的要死！我宁愿去死也不愿意和他同床。好在他在北京，我希望他一辈子不要回来。为什么这么远的距离，一想到他，我还是痛苦的无法自拔？可是我可怜的一辈子就这样过了啊，我幸福个屁。

     网上的儿子说？妈妈，你的内心那么安静，可是你在别人的面前总是耍泼，你要抵挡多少人啊？儿子是理解我的，我只是不希望这样的状态就是结果，可是我无能为力啊。我只是希望有一个人和我相伴白头，这个愿望太奢侈了，我是得不到的。

     在网上把乱七八糟的诗歌都给了老亦，包括给阿乐的都改成了他的名字，他们骂我，我觉得无所谓。但是觉得对不起老亦，他是我很尊重的一个人。老亦是明白的，但是我的诗歌他一定糊里糊涂，呵呵，我也不在乎他看不看，气死他。

   写一首诗给你

我要写一首诗给你，阿乐
就算一切都已呼喊不及

月亮南边，青藤再一次爬上窗台
我不再想像你的气息汇成的潮流
所有的语言丢失了声音
而记忆导致了我的失忆
我一不小心绊倒在你的名字上
这石头般的名字，在我的路上倒塌多年
如何告别它，如何绕道而行
我搬出一首比石头更笨重的诗歌献给你

我要写一首诗给你，阿乐
但我绕开三月，和它的香味
绕开月光，和它的香味
绕开命运，绕开你的埋伏
绕开那些夜，我的眼泪，我的彷徨
绕开这结痂般的罪恶
和我隐藏的残疾

我将站在汉江之堤上给你写这首诗
如果有风，我就用风
如果涨潮，我就用水
如果夜色太沉
我就只用一个手势吧
如同你曾经轻轻地招手
我便押上了自己的一生