你答应我，今天会和我聊天，但是却没有来。我知道你来过，可是你没有说话，呵呵，其实许多话是不用说的，但是聊天是一种承认的形式，你的头像亮了，我知道你在，就是好的。你知道我多么害怕你突然的消逝，我多么害怕生命被抽空的刹那。

    前几天，我去荆门参加了象棋比赛，你知道的，第一名是我的，这个不是意外。可是我并不感到高兴，心里好乱。我认识了一个残疾人，他的困难，他无性的人生让我心疼的受不了，这几天情绪失控，控制不了我自己；所以我拉着你聊天，可是我说不出来我的悲伤，你说我像一个孩子，可是孩子的心里有太多的苦，我说不出来。

    也是前天，林子问我，为什么不许他在我博客里留言，我和他吵架了。曾经喜欢的人，如今我完全没有一丝眷念，我不敢承认我认错了人，我知道林子还会看我的博客，我再重复一遍：希望你懂得爱别人，而不是爱你自己。

    你也知道，这段时间我多么好，我平静从容，甚至和你开玩笑，我爱这样的自己，可是现在的我却抓狂了，你告诉我，怎样的余秀华才可能被别人喜欢？怎样的努力才能被你认可？

     我羡慕别人，因为他们可以表白自己的情怀，我却不能。我的压抑让自己和别人都安心，可是我苦啊，

我觉得我无法走进这个世界了，我很累，又没有办法把这样的情绪弄出去，就觉得全身疼痛，可是没有什么病，我自己知道。

     你曾经说我每一首好诗歌能为我续一年的生命，但是我不这样想，我想我的每一首好诗歌能缩短我一年的生命该有多好，我就可以少受一些人间的磨难。今天我想了一下，曾经和阿乐说过的话，10年过去，我就怎么样，明年是2012年，我害怕我的预言可以成真。

     一个在人间漂泊的残疾女人，我的残疾和欲望把我弄的疲惫不堪，但是我一直这样活着，为什么我坚持不了好好地善良下去，为什么我伪装不了？已经没有一种爱情可以救赎我，我想把自己的感情线掐断，可是为什么我如此痛苦？

     我说痛苦是我的家常便饭了，没有什么了不起。我说相对于过去别人对我的侮辱，现在我是幸福的了。我说相对于将来可能的流离失所，现在我就在天堂。我说我就是一个心理有问题的人，现在有人喜欢我，拿我当朋友，我就应该知足。

      我说我爱不了别人，包括你，因为只要阿乐有什么事情，我就会毁灭，尽管他讨厌我如同一只苍蝇。如果我什么也给不了你，这就不是爱情，如果我放不了他，这爱情就是借口。可是我怎么如此容易动情，我原本如此浅薄吗？我害怕寂寞吗？可是我如此喜欢孤独。我完了完了，