2.那是蓝色的风

  整整歇了三个月了，我的寂寞和空虚让一些人和事情有机可乘。突然地，我在有些人眼前成了魔鬼，糟糕的人，我自己默许了这样的状态，比如我可以在一个人的面前闭上自己的破嘴，但是我的嫉妒，不，不是嫉妒，这世界上还没有人让我嫉妒的。最好的修饰是忧伤，让我想一次次飞蛾扑火。我想我必须写文字了，只有在文字里我才是清新的，我才可以看清楚事情的面目，诚恳地审视我自己。

    今天是2011年6月23日，很凉快，上午去了朋友家，下午心情就好了。难道我是一个小女人吗？是，本身就是，而且脆弱，无聊，悲观。我是想把林子从我的生命里彻底开出，可是作为一部自传的文字而已，是必须忠实于生活的。我想到最后，我就不必专门写他了，这样也不错。

    这段时间，我特别讨厌我自己，无聊，无事生非，无所事事，无法无天。我对自己产生了深深的怀疑：也许我本身就是一个低俗的女人，有强烈的报复心，有一钱不值的自尊心。一个网友说我的自尊心特别强，他觉得特别好玩，呵呵，原来自尊心是用来玩的呢。

    在别人的眼里，诗人是高贵的，懂的自爱。我很轻易就解决了这个问题----我本来就不是诗人，其实根本就不是，所以我有理由如泼妇一样生活，我愿意，谁他妈的管得着？问题是我居然有了名气，昨天去妇联，我说出了我的名字，她们说：“啊，原来你就是那个作家啊！”我自己骂了一句：我呸，屁个作家！我觉得人有了名气不是什么好事情，而且她们根本不知道什么人才可以被成为作家的。

    看看，又写飞了，如同我和别人聊天一样，上一句，下一句，能伺候我的网友都是牛逼的了，余秀华给你们敬礼了。

     言归正传吧，前面的都是热身。

    我回家对爸爸说“爸，我要去上学，我已经和学校的校长说好了！”我爸爸肯定是吃惊的了，我也懒得描写他的表情了，也或者我忘记了，也或者他的表情藏在皮肤下面的。我妈说如果把病治好了，就让我读大学，我有些小小的期待，但是觉得不太现实，结果病没有好一点点，去了一趟北京而已。晕了两趟车而已。

   从北京回来，我的心空了，我看看自己的中考成绩，觉得这就是事实，毕竟没有时间写作文，没有时间把题目做完，能这样，我他妈的知足吧。我是一个没有理想的人，没有人生规划，呵呵，某网友对我的教育完全无效，我是现代的庄子呢。那时候有一种无名的恐慌，前途黑漆漆一片，我就只想到了读书，为什么想读书，我却不知道了，哈哈，也许，可能，潜意识里我就是一个好色之徒，起码在学校可以认识一些男生，唉哟，我该怎么办，现在全天下都知道我对男人的喜好，我喜欢投怀送抱，我喜欢......我想不出来了。我说去看心理医生，没有钱啊，我想我的欲望持续不了几年了，老了就好了。有欲望说明我身体健康！晕，又写飞了。

     好学校我不敢想，我也担心我去了跟不上，而且按我的分数，不好意思去找好学校，于是去了石牌高中。石牌高中离家近一点，我感觉不错。于是一个人屁颠屁颠地到了石牌，又七问八问找到了学校，我的口齿不清，不过关键时候我的脑子清晰，这就够了。

     当时的校长姓刘，我直接找到他，很直接地说：我的分差一点点，要求读书，并且不想多交钱，我的个神啊，无知者无畏，天知道我那时候怎么那么牛逼，简直不是请求而是胁迫了，而且理直气壮的。后来我的书没有读好，觉得真正对不起我那一天的表现了。刘校长居然同意了，我想命运在这个时刻一定给了他一个小小的耳语，让他答应这个不知道天高地厚的女孩子。

     下面，进入细节吧，我最讨厌细节描写了，如同我对一个人说了我爱你，还要亲嘴，拥抱什么的。而且过去了那么多年，我记得的细节不一定可靠。如果按我这时候的理解，我不知道有多大的出入呢。管它呢，如同我进了林子家和他喝酒，现在他却说我“破门而入，欲行不轨”，他说的不客观，他的门没有破，我进去了，呵呵。

    读书是好事情，父母是开明的，有这样的父母是让人愉快的。爸爸去了一趟学校，和校长谈好了一些事情，包括：一，我在学校生病，发生意外，学校不管。二：我不能参加高考，大学不收残疾人。

    这两条等于没有说，我在学校生病自然是要回家的，大学我根本没有信心去考。所以我成了学校一个没有学籍的学生，不过后来他们给我搞了一个，叫“陈红玉”，不知道是谁的名字，驴头不对马嘴。这个名字恶心死我了，后来没有参加高考，就没有用上。

    九月就这么来了，每次写到“九月”我的心就瓦蓝一片，自然就想到了海子，我认识并且疯狂地喜欢海子，是从他的诗歌《九月》开始的，当时王运用的一篇评论让我一下子就陷进去了。不过这是以后好多年的事情了，应该是2001年，我上高中的时候是1994年。

   被父亲用自行车驮到了学校。从我家到学校有20公里，我应该是有一点紧张，有一点激动，有一点兴奋，有一点被命运握住的温暖。我想我的脸上一定有一种我已经忘记了的光彩，幼稚的，也是张扬的，甚至是一种决心----我想做一个好学生，一个纯粹的人，是的，我觉得我以前是不纯粹的，有太多的顾虑，太多的做作。我很讨厌做作的人，可是我一直是这样的人，自己恶心一回吧。

    石牌高中的大门向东开的，可是我的方向错位，一直把它当成向北，前天去了一次，还是把它当成向北，在心里就是把她扭不过来，如同对一个人的看法，一开始的定位，往后就难以改变了。那一天校门的墙头飘着彩旗，色彩给人以温暖。一些热闹来自于声音，同样也来自于色彩，鲜艳的色彩打通人的直觉，深沉的色彩打通人的心扉和回忆。我应该怎样描写才是恰如其分呢----彩旗飘飘，艳阳高照（记不起是不是艳阳高照了），气温不高，晕，我突然想起我写过一部石牌高中的小说，但是小说有虚构的成分，不宜于此。起风没有呢？好像没有。但是天空是蓝的，很低的蓝，伸手可掬的蓝。

    进了校门，呵呵，我先把方位转一下，不然我的描写一定乱七八糟。南边是一个操场-----现在还是操场，不过在操场的南边新建了一栋教学楼。前天上去找宋老师，看了一下，很不错。相对的，就是门的北边了，是一栋老办公楼-----现在还在。办公楼的后面是教学楼----现在也还在。办公楼前的宝塔树也还在，真好。

     先分的是寝室，很旧的四间房子。有一个小小的院子，我们寝室里四张床，都是上下两层的。我最害怕的是和别人一起睡，到现在我也害怕这个，不知道为什么。除了我儿子，任何人和我在一起，我都害怕，睡不着。我不知道这是一种习惯，还是一种心理。别说孩子的爸爸了，这样的折磨搞了我一年，生了孩子，直接让他另外睡了，就是我妈妈，我也害怕，睡不着。

    爸爸把我安顿好就回去了，我要做的事情是克服自己害怕生人的心理，鬼才知道啊，自己那么牛逼地来找校长要读书，真正要接触人的时候就不行了。我想了很久没有把这个问题想清楚，是不是当我需要什么时候的时候，体内自动克服了自卑。但是在日常生活里，零零碎碎的，我就掩饰不了自己了。

    幸运的是我一个人一张床，这样就多了一点愉快。我的个郁闷啊，这个寝室里，我就记得一个人了。而且忘记了她的名字，只记得她的样子了。

    哦，这当儿我想起来她是姓薛的，脸上有许多肉，就是人们所说的婴儿肉吧。她老是把头发扎成一种韩式的发型（这是今天的说法，那个时候知道韩式发型的都不是人）。就是头发上层扎一个，连到下层再扎一个。而且上层总是扎上一朵花。走路也一弹一弹的，有一种不显山露水的招风。

    其他的人我好象记不住了，我的神那，如果让我住男生寝室，我一定把所有的人名都记住了。或者反过来，如果我本身就是一个男生，我一定把所有的女生都记住了。为什么记不住呢？一是可能没有多一点的来往，二是我本身就不在意人际交往（直说是与女生的交往吧），我这人一无是处，要命的就只有诚实了。

    其实这也是一个简单的过程，至于铺床叠被摆好鞋子，如果用常人的思维就可以解决了。心情好时，就有一点诗情画意，心情不好，就扯蛋扯蛋的了。

    今天是六月二十四号，天气依然凉爽。看了一下钟祥论坛，心里只出现了一个字：操！关于这个字的美好愿望和延伸意义，本小姐在第一章已做出明确的解释，此不多说了。现在我才真正的让人不敢接近，一个心胸阴暗的女人。呵，我不在乎，老娘又不想用一副清纯的表情去勾引男人，如果我有魔法，一定把他干掉。不，杀人不合适，老子把他拴在云朵上，吓死他。

   寝室安排好了，就分班。我被分到了四班，一共四个班。我们的班主任姓刘，要命，我发誓前几年都记得他的名字，现在才忘记的。好奇怪，他是个男老师，我怎么会忘记一个男老师的名字呢？至于是不是一定姓刘，我也不敢肯定了。暂且让他先姓刘吧，我没有安排他跟我姓余，已经够伟大的了。

     教室在三楼，当然教学楼一共才三层楼。我从后门进教室，羞怯的无法迈步，就不想往前走了，于是就在后面找了一个位置，但是后面的都是男生，我又紧张，又觉得见了鬼，可是不想往前走了。那些男生看我憋得一脸通红，乐的很。要是现在我一定骂：乐你个球！可那是还没学到这个词。这时回过头去骂他们，等于意淫了一群毛没长齐的孩子，于德于法都是犯罪。

     但另一方面，我的心很踏实了，进了这个教室我就是这个教室的一员了。其它的就无所谓了。是的，心情很激动，也得安宁。

     那时刘老师站在讲台上，刘老师的个子不高，一米六左右吧，白白净净的，戴一副眼镜儿。他眼看一个女生忐忑不安，摇摇晃晃进了教室，她坚定又羞涩，心里便确实那是一个乱七八糟的女生。他让学生们都站起来，按高矮排位，于是那个女生就看不见了，她被结结实实地挡在了后面。编位的时候，她被编到了第一排。和一个叫徐静的女生同桌。好了，我终于想起我的班主任姓徐，不是姓刘。向徐老师道歉，对不起，我不是故意忘记的。从后面要把书搬到前面，徐老师来给我帮忙了，他这份细心又把后面的那一群男生惹得笑起来，我面红耳赤的逃到了前面。就长长地舒了一口气，讨厌那群讨厌的男生。

     同桌是徐静，一个长相普通，安安静静的女生。我喜欢这样的女孩，虽然我性格暴烈张扬，但是我喜欢和这样的女孩在一起。我们都不太爱说话，她是石牌街上的没有住校，吃饭回来嘴里总有一种咸菜的味道。和我说话的时候，我就有一点受不了，这对于胃部特别敏感的人来说，的确有一点不好受的。所以如果她刚回来，我就尽量避免和她说话，等她嘴里的气味消散的差不多了再和她讲话。可是这些生活里的小结并不影响我对一个人的喜欢，我们一直安静而快乐地同桌。

     我一直是个注重学习的人，这与我本身的性格有关。对于未知的探险永远让我保持着原始的热情，爱情为何让人着迷，是因为它本身就是一条完全陌生的路，你根本就不知道这条路上有着怎样的风景。我想到了又一种情景：如果历尽艰辛，被爱的那个人就是一团稀泥巴，那该怎样面对自己已经付出来情怀？爱情是不是和人生一样就只是一个过程呢？

     晕，我又扯到哪儿了！