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   曾经说好的，去看春天的海。终究没能成行。

   于是决定，去看春天的海。

   我大概有一个非常不好的，甚至是恶劣的性格缺陷，就是容易当真。书面的文字解释大概是“偏执”“偏激”。也许很多话不过是玩笑，也许很多话不过随便说说，也许很多话世易时移就会改变。

   可是我并不介意。不管是同行还是独行。因，我去过了，等过了。也就不遗憾了。

   很多人写信来问我，为什么近期不见了我的踪迹，不见了我的散文和运势。

   其实原因极其简单，我在某天的某个时刻突然开始惧怕文字，我每一个字的输出都让我心头产生巨大的恐惧，严重到我会产生呕吐，原因不详。和文字有关的一切都会让我恐惧，甚至是短信或电话。我不能顺利的表达我的思维和情感，我不能清晰的理解和明白某段话或者某段文字的中心思想。曾经最喜欢的事变成了最害怕的事；曾今最笃定的事，会一直做下去的事，忽然难以维系。。。其实我并不知道命运如此安排的深刻含义，它将从我的生命中带走什么？抑或带来什么？忽然间像极了迷途中的孩子，没了来路，也没了去路。有的只有曾经执着的信念，可是那只是越来越模糊的概念而已。

   想去看春天的海。

   想听见生命的回应。哪怕那只是叹息也好。

   想去某个地方，想去探究那些曾经存在或者曾经改变的心情。

   其实我并不知道这将是一场怎么样的出行和归宿。经过这么许多年，我已经为我的“特殊”付出了各项沉重的代价，我偏执的不肯迁就，不肯改变，也是成为了现在倔强的我，当然，生活和人们也在我的身上留下清晰的印记，有些印记深入灵魂无法抹去，甚至是无法愈合的赤裸裸的疼痛。

   可是，我仍然不愿意束缚我的真诚和坚持。

   我仍然相信绝对的善良、绝对的温暖、绝对的爱、绝对的情感、纯洁的友谊、言出必行的承诺、欢乐而美满的结果，尽管有些也许只能存在于我们的思想和书本中，但是总不会让人绝望，那么是仅有一点点的热量，我就可以春充满生命的感动，我就可以坚决的走到尽头，去触碰你已经隐藏起来的部分，去呵护你已经隐藏起来的柔弱。

   一个奇怪的梦：赤黄色的星球，星体悬挂字地平线上，这是我来自的地方。那里的人每个人都有一根愿望棒，可是这根棒只能实现他人的梦想，恰恰如此，那里成为了人们无私的相爱。

   爱若是站在自我基础上的成全和给予也总是有局限性的。这大概就是人性的劣根。当然，我也是如此。

   也许不在期望，便不会失望。

   想去看春天的海。

   不是因为是海，不是因为是春天，而是某部分记忆被深深的镌刻入了生命里。

   想去看春天的海，也许要过很多很多年，时光荏苒。。。

   想去看春天的海，放飞我的梦想，放下我的牵挂，培一个种子，等上若干年，上千年，再次成熟。