簡單的說:婚姻就是生活，就是過日子。

   生活就是:辛苦的生下來，好好的活著，然後再生、再活。

   過日子就是:柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，食、衣、住、行、育樂，吃、喝、拉、灑、睡。

   自己的婚姻不必為誰，也不必怨誰，因為是自己決定的。

   有人認識了多年後結婚，卻毀了婚姻!為什麼?是因為相處太久，了解太深(也許)，結婚變成該走的路(或是順大家的意思)，早已沒了想結婚的熱情與衝動。看似順水推舟，卻未見得是水到渠成。有人認識不久就結婚，也未嚐到婚姻的甜果，為什麼?

   或許他們對婚姻都有憧憬，但是對婚姻卻認知不深。戀愛的初始都是因異性相吸，所以美好，等到發現對方有缺點時，卻自以為將來能改變他或她(或許也因早已習慣而將缺點當成特色)，就這麼走入了婚姻。

   婚姻不能預見、更不必太期待它是戀愛的延續，所以兩人要在婚前，就要對未來有個規畫。婚姻就是一種生活，是自組家庭後的獨立群(或是個小社會)，要各司其職，共同管理。所以我一直的論點就是:不要只在戀愛時親親我我，要計劃、討論未來才能攜手走入婚姻。

   有朋友說:愛是付出，不求回報，但是不對等的愛讓人失落，於是對婚姻失了信心。又有人說:婚姻是熬出来的，是將錯就錯，找個適合的人、並能長久的，太難!

   還有人說:婚姻是墳墓，……，很多人說: ……，說的都不盡相同。當然，因為每個人的婚姻生活與感觸都是不同的，不同的人有不同的婚姻，不同的婚姻結合成不同的家庭，不同的家庭衍生出不同的生活模式、習慣與文化，然後又再組成不同的家庭，如此的綿延下去。

   愛永不會對等，期待越高，失落越大，只有親情是相當的。你只能選一樣:愛人或被愛，付出或自私。老在愛與被愛或付出的多與寡上論斤秤兩，日子還過不過?何謂適合的對像?說好聽點兒就是能互補，其實就是施與受、供與需的平衡。

   朋友說:婚姻真的需要細緻和理性。是的，但重點是要能做到客觀。做到客觀談何容易?愛，就是兩人之間的事，家，也是兩人的，沒第三人怎麼做魯仲連?其實一直都有的有的，就在兩人的心理；只要有一方能冷靜忍受誤解，掙脫軀體把自己當第三人來批判，不就有第三人了嗎?否則公說公有理、婆說婆有理，那要爭執到何時?

   有人說，婚後不久他就不再浪漫、愛也變質了。是的，何止是愛變了質，連親熱都變成法定的義務了!其實愛沒有變質，而是進入了現實，現實就是現在與未來的生活；愛融入了生活、生活裡有了愛，如此才能細水長流! 有啥不好?

   婚姻真的不只是你儂我儂，婚姻就是"過日子"。有些事要爭出個理、有些事要敷衍，在爭執中瞭解了對方的個性、喜惡、底線與優缺點，你還有啥不可為?但是別忘了，婚姻產生血親、關係連繫著家庭，健全的家庭是子女溫暖的窩，也是他們未來模仿的榜樣。

   婚姻不是矇懂與順人意，或是姑息與顧慮，婚姻是自己的也是兩個人的，家庭更是共同的。請用成熟的智慧，決定結婚與否。

*生活是要及早體會，這是遺傳基因裡沒有的。

                                   2012. 05. 10。